Onkel Meisters Märchenstunde (42)

M: *Blättert im Abenteuerbuch* Ah hier. Als ihr im Kreis um die schlafende Elfe steht wacht sie plötzlich auf...
Alrik: Ein Vorlesetext.
Larülan: Was ist so schlimm daran?
Alrik: Es nervt, die Dinger sind immer so schmalzig und total langweilig.
Rondralieb: Es ist der erste in diesem Abenteuer.
Alrik: Stimmt, warum nur?
Larülan: Vielleicht weiß er, dass wir die Vorlesetexte hassen und verschont uns damit, und dieser hier ist wirklich wichtig.
Alrik: Nein.
Rondralieb: Glaubst du nie an das Gute im Meister?
Alrik: Ihr versteht die Psyche eines Meisters einfach nicht. Kein Meister wird Vorlesetexte auslassen. Nicht nur, dass man mit ihnen Zeit tot schlagen kann, ohne dass wir dazwischen funken können. Nein, er hat auch die Chance seine eigene Stimme zu hören. Und das ist der einzige Grund warum Menschen meistern.
Rondralieb: Meinst du?
Alrik: Glaubst du er mag es Stunden lang eine Geschichte vorzubereiten die wir dann vollkommen auslassen um ein Dorf abzubrennen? Oder den Hintergrund zu einem Charakter auszuarbeiten, den wir dann ohne mit ihm zu sprechen, einfach nieder metzeln?
Rondralieb: Stimmt, klingt frustrierend.
M: Ich könnte es ja auch tun, weil ich es mag euch zu quälen.
Alrik: Nein dann wären wir alle längst tot.
Rondralieb: Hm, das wirft ein ganz anderes Bild auf die Sache.
Alrik:Wie jeder Meister liebst du deine eigene Geschichten und du willst sie uns mitteilen und Anerkennung dafür bekommen, nur leider bekommst du die so selten, dass du den Aufwand für eine eigene Geschichte nicht mehr treibst, zu frustrierend. Und das ist der Grund, warum fertige Abenteuer kaufst und uns daraus die Texte vor liest. Zwar ist es nicht dein eigenes Kind, aber immerhin adoptiert.
Larülan: Aber er könnte uns doch auch den Inhalt erzählen.
Alrik: Auf keinen Fall, dann würde die Stimmung verloren gehen.
Larülan: Echt?
Alrik: Natürlich nicht. Wen interessiert schon die Stimmung.
M: Als ob bei uns je Stimmung aufgekommen wäre. Darf ich jetzt?
Larülan: Aber wenn bei uns sowieso keine Stimmung aufkommt, wieso liest du denn was vor?
M: Die Texte sind schön, informativ, und vielleicht kommt ja doch mal Stimmung auf.
Rondralieb: Und warum hast du denn bisher keinen vorgelesen?
M: Weil ihr jetzt zum ersten mal überhaupt irgendwo im offiziellen Abenteuer angekommen seid!
Larülan: Oh.

M: Gut, also: Als ihr im Kreis um die schlafende Elfe steht wacht sie plötzlich auf. Sie schaut euch aus großen grünen Augen an...
Alrik: *steht auf*
M: Ähm..
Alrik: Ich geh nur eben aufs Klo, lies ruhig weiter.
M: *grmpf* In dem Moment schreit hinter euch Ingrasch auf.
Larülan: Ingrasch?
M: Oh äh den hab ich umbenannt.. sorry. In dem Moment schreit hinter euch Iridam auf. Er hat den Hammer gefunden.
Rondralieb: Hatte er den nicht schon?
Larülan: Ja.
M: Is ja auch egal. Er hat den Hammer gefunden. „Ich hab ihn, ich hab ihn“ freut sich der Zwerg. Er zeigt euch einen kleinen Hammer geformt aus einem simplen Holzgriff und mit einem Kopf aus Glas in dem ein kleiner grüner Einschluss ist.
Rondralieb: *z z z*
M: Könntest du bitte mal die Priesterin wecken?
Larülan: *schups*
Rondralieb: Hm was? Oh 'tschuldigung.
M: Bist du gerade echt eingepennt?
Rondralieb: Ja, war spät gestern.
M: Oh man.
Alrik: *kommt zurück* Ist er schon fertig?
M: NEIN!
Alrik: Dann geh ich einen Kaffee aufsetzen.
M: Seit wann bist du so sozial für uns Kaffee zu kochen?
Alrik: Reiner Selbsterhaltungstrieb. *geht*
M: Schloch! Egal.. wo war ich. .. mit einem Kopf aus Glas in dem ein kleiner grüner Einschluss ist. In dem Moment sieht er, dass die Elfe erwacht ist. „Was hast du damit gemacht“ fährt er sie an „Der Stein war früher...
Larülan: Gib mir mal deine Würfel.
Rondralieb: Wieso?
Larülan: Weil ich keine mehr hab aber der Turm aus 12 Würfeln hält so gut, dass er größer werden kann.
Rondralieb: Hier.
M: ..braun. Bla bla bla.. Die Elfe und der Zwerg keifen sich noch etwas an. Was wollt ihr tun?
Alrik: *aus der Küche* Ist er fertig?
M: Ja!
Alrik: Gut was ist passiert?
Rondralieb: Keine Ahnung.
Larülan: Schau mal 15 Würfel!!

Sinnlose Überschrift XLI (41)

M: Und geht’s wieder?
Alrik: Ja.
M: Können wir weiter machen?
Alrik: Ja.
M: Ihr geht also rein?
Larülan: Jupp.
Rondralieb: Das ist so spannend!
Alrik: Schlimmer als das letzte mal kann es ja nicht werden.
M: Du willst also nicht planen.
Alrik: Als ob das mit einer TSA-Tusse und einem schwulen Elfen einen Unterschied machen würde.
Larülan: Heh.
Alrik: War nur ein Spaß, lass uns rein gehen.
M: Vor euch ist ein knapp zwei Schritt hoher Eingang, der Gang ist breit genug, dass zwei nebeneinander gehen können...
Alrik: Oh ein RPG-Standard-Gang.
Larülan: Jupp er ist wieder da.
M: In welcher Reihenfolge wollt ihr denn den RPG-Standard-Gang betreten?
Rondralieb: Ich gehe vor!
Larülan: Ich neben dran.
Alrik: Hinten ist gut.
M: Iridam läuft neben dir.
Rondralieb: Wer?
M: Na der Zwerg.
Rondralieb: Ach den gibt’s ja auch noch.

M: Nach wenigen Schritt verengt sich der Gang. Ihr müsst nun hintereinander gehen, und bücken müsst ihr euch auch.
Rondralieb: Ich geh vor.
M: Mach mal eine Körperbeherschungsprobe.
Rondralieb: *würfelt* Nicht geschafft.
M: Plötzlich, ohne dass du es sehen konntest fällt vor dir der Boden ab, du rutschst ab und schlitterst einige schritt in die Tiefe.
Rondralieb: AHHHH.
Larülan: Alles in Ordnung?
M: Zwei Schadenspunkte.
Rondralieb: Geht so, passt auf da ist es glatt.
Larülan: Ich stütze mich an den Seitenwänden ab und versuche langsam runter zu klettern.
M: Mach mal ne einfache Kletternprobe.
Larülan: *würfelt* Geschafft.
Alrik: Meine *würfelt* passt auch.
M: Nachdem Iridam auch den Abhang runter gerutscht ist folgt ihr dem Gang weiter. Nach einigen Schritten weitet er sich in eine Höhle.

Alrik: ENDKAMPF!
Larülan: Jetzt geht’s ab.
Alrik: Mal sehen wie sich deine Tsa-Tussi in einem dicken fetten Battle schlägt.
Rondralieb: Könntest du aufhören Rondralieb als Tussi zu bezeichnen?
Alrik: Wieso ist sie doch.
Rondralieb: Nein!
Alrik: Hat sie lackierte Fingernägel?
Rondralieb: Ja, aber..
Alrik: Sag ich ja.
M: Können wir weiter machen, bevor du die gesamte weibliche Leserschaft vergraulst?
Alrik: Pft, als ob es weibliche Rollenspieler gibt.
M: Natürlich gibt es welche.
Alrik: Die haben dann aber keine lackierten Fingernägel.

M: EEEGAL!! Ihr seid also an der Schwelle zwischen dem Gang und der Höhle. In der Höhle brennt nur eure Fackel.
Rondralieb: Wir untersuchen die Höhle.
M: Die ist nicht besonders groß, ihr findet ein paar Essensreste und eine Lagerstädte mit einer schlafenden Elfe.
Alrik: Wir bringen sie um.
Rondralieb: Bist du des Wahnsinns?
Alrik: Das ist die Diebin, die auch der Wolf ist der den Holzfäller zerfleischt hat.
Rondralieb: Hast du dafür irgendwelche Beweise?
M: Iridam, jauchzt vor Freude, als er den Hammer findet.
Alrik: Siehst du.
Rondralieb: Ok, Dieb ja. Aber das heißt noch nicht, dass sie etwas schlimmeres gemacht hat.
Alrik: Großer böser Wolf? Toter Holzfäller?
Larülan: Darf ich dich daran erinnern, dass wir keine In-Game Beweise habe, dass die beiden Vorfälle irgendwas miteinander zu tun haben?
Alrik: Ok, schon. Wir bringen sie trotzdem um.
Rondralieb: NEIN!
Alrik: Sie wird uns nur ärger machen.
Rondralieb: Wir nehmen sie mit, und übergeben sie der Gerichtsbarkeit.
Alrik: Sie wird uns zwischendurch abhauen, sich in einen Wolf verwandeln und uns umbringen.
Rondralieb: Sag du doch auch mal was dazu!
Larülan: Auch wenn diese Elfe in einer Höhle hockt, wir werden ihn nicht sinnlos im Schlaf abschlachten.
Rondralieb: Du bist überstimmt.
Alrik: Fein, aber ich gebe euch schon mal einen Gutschein für ein: „Ich hab's euch ja gesagt!“
M: Die Elfe wacht auf.

Feuer Frei! (40)

S2: Das ist ja Wahnsinn was ihr so alles erlebt habt!
Larülan: Danke, aber ich hab das Gefühl, das da noch viel mehr folgen wird.
S2: So ein Elf hat wirklich ein spannendes Leben.
Larülan: Wie heißt ihr eigentlich?
S2: Rondralieb Schwerthieb ist mein Name.
Alrik: *Lachanfall*
Rondralieb: Warum lachst du denn?
Alrik: Du nennst eine TSA-Geweihte Rondralieb.
Rondralieb: Das waren meine Eltern!
Alrik: Aber das ist eine TSA-... *bricht wieder in Lachen aus*
Rondralieb: Meine Mama war Rondrageweihte.
Alrik: *HiHi...* Und du eine TSA-..
Larülan: Und warum bist du dann eine Dienerin der TSA geworden?
Rondralieb: Aus Protest gegenüber meinen Eltern.
Alrik: ..Der Name.. *Lacht* eine TSA-Gewei..
Rondralieb: So witzig ist das nun auch nicht.
Alrik: *Lacht schallend* ..Doch.. *kichert*

M: Nach der allgemeinen Vorstellung geht ihr weiter ins Gebirge. Du gehst davon aus, dass es nicht mehr soweit ist bis zur Höhle.
Alrik: *Hihihi* ..Rondralieb.. *Hihihi*
M: Und tatsächlich kommt ihr nach einer kleinen Kletterpartie..
Larülan: *kramt nach Würfeln*
M: .. für die ihr nicht würfeln müsst.. an einen Höhleneingang.
Rondralieb: Ist das die Höhle?
Larülan: Ich hoffe es.
Rondralieb: Du hoffst?
Larülan: In der letzten Höhle war ein großer Bär.
Alrik: *Prust* ..Schwerthieb.. *kicher*
Rondralieb: Das klingt ja spannend!
Larülan: Naja, es war nicht so toll.
Rondralieb: Gehen wir rein?
Larülan: Denke schon.
Rondralieb: Was haltet ihr davon?
Alrik: *hihi* ..Barbarenstreitaxt.. *lacht*
Larülan: Mit ihm ist nicht viel anzufangen.
Rondralieb: Er scheint ein sehr lustiger Gesell zu sein.
Alrik: *kichert* ..TSA-Geweihte.. *lacht*
Larülan: Ja, ist ein echter Komiker.
Rondralieb: Gut, dann gehen wir rein.
Larülan: Auf ihn!
M: Es ist dunkel in der Höhle.
Larülan: Kannst du Licht machen?
Alrik: *hihi* ..Regenbogen.. *Prust*
Larülan: Wohl nicht.
Rondralieb: Ich hab eine Fackel. "Herrin Tsa und Herr Ingerimm, schenkt uns sterblichen vom himmlischen Feuer, auf das es uns helfe mit seiner Kraft, und euer Lob verkünde.“ Und die Fackel brennt auch.
Larülan: Cool.
Alrik: *hihi* ..Feuerliturgie.. *erneuter Lachkrampf*

Rondralieb: Hab ich ihn jetzt endgültig kaputt gemacht?
M: Scheint so.
Larülan: Geht’s dir gut?
Alrik: *Prust* ..Karmalpunkte.. *Heul*
M: Willst du vielleicht mal raus gehen?
Larülan: Frische Luft könnte dir gut tun.
Alrik: *Kicher* ..Zweihandhiebwaffen.. *hihihi*
M: Vielleicht sollten wir eine Pause machen.
Rondralieb: Denk ich auch.
Larülan: Bestellen wir Pizza?
M: Ja.
Larülan: Ich nehme ne Hawaii.
Rondralieb: Und er?
Alrik: *Prust* ..Hippie.. *Lachanfall*

1..2.. Tsa, Tsa, Tsa (39)

M: Ihr lasst also Moron..
Alrik & Larülan: Wen?
S2: Das ist nicht mehr witzig!
M: Ihr lasst ihn also in der Bärenhöhle zurück um weiter nach der anderen Höhle zu suchen.
Alrik: Jupp.
S2: Ich hasse euch.
Alrik: Das meinst du nicht so.

M: Nachdem ich für den Elfen eine neue Orientierungsprobe gewürfelt habe. *würfelt* Geht ihr also weiter.
Larülan: Waren wir deswegen in der falschen Höhle?
M: Jupp.
Larülan: Ich hasse dich.
M: Das meinst du nicht so.

M: Als ihr weiter durch das Vorgebirge streift. Fällt euch auf einmal etwas seltsames ins Auge. Mitten in einem Steinfeld steht ein Mensch in einem in allen Farben schimmernden Gewand.
Alrik: Tsa, zum Gruße.
Larülan: Was issn das für einer.
M: Eine!
Larülan: Und was ist das für eine?
M: Eine Tsa Geweihte.
S2: Das bin ich!
Alrik: Was?
S2: Jupp, und ich hab ne fette Barbarenstreitaxt!
M: Was?!?
S2: Du hast gesagt, wenn ich eine Tsa-Geweihte spiele, bekomme ich eine Barbarenstreitaxt.
M: Hab ich?
S2: Ja, ich hab dir das Zitat aus deinem Blog ausgedruckt.
M: Verdammt.
Alrik: Du weist schon, dass du als Tsa-Geweihte keine Waffen führen darfst?
S2: Moment, ich darf keine Waffe zum Kampf erheben, haben darf ich eine.
Alrik: Aber du kannst damit nicht umgehen.
S2: Doch hab Zweihandhiebwaffen gesteigert.
M: Und wie bist du als Tsa-Geweihte zu einem Waffentraining gekommen?
S2: Wieso, es ist doch im Sinne der Göttin neue Dinge auszuprobieren.
M: Da hast du recht.
Alrik: Ich hab nur eine Frage: Wieso?!?
S2: Alter 3W+2 Schaden!
Alrik: Mit denen du nicht umgehen kannst.
S2: Zweihandhiebwaffen 10!
Alrik: Mit denen du nicht kämpfen darfst.
S2: Ach, da fällt mir schon was ein.
Alrik: Du hasst sie ja nicht alle.
M: Lass, ihn in Ruhe, er darf spielen was er will.
Alrik: Aber das ist dumm!
M: Ich finds spannend.
Alrik: Fein.

Larülan: Hallo was macht ihr hier?
S2: Ich bin auf der Suche nach einem entlaufenden Kind.
Larülan: Habt ihr Spuren, dass es hier in der Gegend ist?
S2: Ein Bauer hat es in die Richtung laufen sehen.
Larülan: Wir sollten uns zusammen tun, wir sind auf der Suche nach einem Elfen, der allen Anschein nach nicht Gutes im Schilde führt.
S2: Dies klingt spannend erzählt mir mehr.
Larülan: Sehr gern, auf dem Weg zur Höhle.
S2: Welche Höhle?
Larülan: Erzähle ich euch unterwegs.
S2: Sehr gern.
Alrik: Ein, „You seem trustworthy“ hätte es auch getan.
M: Ich bin ganz froh wenn hier ab und zu mal tatsächlich so etwas wie Rollenspiel betrieben wird.

Crewmember No. 6 (38)

M: Was macht ihr jetzt eigentlich, ihr steht noch immer vor der Bärenhöhle aus der ihr die letzten Schreie Morons vernommen habt.
Alrik: Wir sollten seine Überreste bergen.
S2: Jetzt willst du rein gehen?!?
Alrik: Nö.
Larülan: Ich geh nicht.
Alrik: Wir räuchern das Vieh aus.
Larülan: Gute Idee.
Alrik: Wir besorgen Feuerholz. Und wenn der Bär raus kommt knallst du ihn von einem Baum aus ab.
M: Irirdam bietet an auch auf den Bären zu schießen.
Alrik: Ich glaub nicht, dass das nötig ist.
Larülan: Gut ich such mir dann einen Baum, von dem aus ich den Höhleneingang gut ins Visier nehmen kann.
Alrik: Ich mach ein schönes Feuerchen.
S2: Beeilt euch mal, ich will wieder mit spielen.

*Ein paar gut gezielte Pfeile später*

M: Der Bär liegt tot vor euch.
S2: Warum haben wir das eigentlich nicht gleich so gemacht?
Alrik: Irgendjemand war dagegen einen Plan zu machen.
M: Ihr geht in die Höhle dort findet ihr die Überreste von Moron auf dem Boden.
Larülan: Er ist tot Jim.
M: Auf den freust du dich schon die ganze Zeit?
Larülan: Ja.
Alrik: Hatter er etwas wichtiges bei sich?
M: Hattest du?
S2: Nur Waffen und Rüstung.
Alrik: Stimmt, Krieger.
Larülan: Geld?
M: Niemand von euch hat Geld!
Alrik: Wir sollten ihn begraben..
M: Jupp.
Alrik: ..und seine Habseligkeiten im nächsten Ort zu Geld machen.
S2: Heh!
Alrik: Du kannst damit eh nichts mehr anfangen.
M: Der Zwerg fragt euch, ob euer Freund irgend eine besondere Bestattung wünschte.
Alrik: Nö. Kriegen wir mehr Geld weil einer unserer Gefährten gestorben ist?
S2: HEH!
Alrik: Was hattest du was?
S2: Dir geht es nur ums Geld, euch ist total egal das ich gestorben bin.
Larülan: Wir wollen dich immerhin begraben.
S2: Ja toll.
Alrik: Heh, shit happens.

M: Der Boden hier ist recht steinig, ein Loch zu graben wird schwer. Ihr müsstest den Kadaver weiter ins Tal bringen.
Alrik: Können wir die Höhle zum Einsturz bringen?
M: Nein.
Larülan: Wir könnten Steine sammeln und aufschichten.
M: Da müsstet ihr zwar einige Zeit suchen.
Alrik: Wie lange?
M: Einige Stunden schleppen.
Alrik: Dann ist es NACHT!
M: Ja.
Larülan: Ok. Wir fangen an.
M: Während ihr noch schleppt bricht die Nacht über euch hinein.
Alrik: Wir sollten uns einen Schlafplatz suchen.
S2: HEH!
Larülan: Wir können ja morgen weiter machen.
Alrik: Wir lassen die Leiche hier liegen, die stinkt schon.
S2: Ihr seit echte Freunde.
M: Wo wollt ihr übernachten.
Alrik: Wir suchen uns etwas weit genug von hier entfernt, dass uns alles was in der Höhle noch so hausen könnte in Ruhe lässt.
M: Wie zum Beispiel?
Alrik: Ein weiterer Bär.
M: Ok.
Alrik: Und ich nehme Morons Kram mit.
S2: Ware Freunde.

M: Die Nacht verläuft ruhig, ihr dürft normal regenerieren.
Alrik: Cool.
Larülan: Yeah!
Alrik: Wir gehen und suchen die Höhle.
M: Ihr wisst wo die Höhle ist.
Larülan: Die mit dem Hammer?
M: Nein.
Alrik: Die suchen wir.
M: Was ist mit Moron?
Larülan: Wem?

Repetieren oder Rekapitulieren (37)

M: Gut kann sich noch jemand erinnern was wir letztes mal gemacht haben?
Alrik: Moron, hat sich an nem Bären gewasted.
M: Ja, und außerdem?
Alrik: Larülan, hat es auch fast geschafft.
M: Jupp.
Alrik: Nur mir geht’s gut.
S2: Ja.. Feigling.
Alrik: ICH lebe noch!
M: Sonst noch was?
Alrik: Du hast uns in einer Kneipe irgendwo im nirgendwo..
Larülan: hihi
Alrik: ..nach allen Regeln des Bahnverkehrs zusammen geführt.
M: Weiß noch jemand was von dem QUEST?
Larülan: Wir suchen irgend so einen Hammer. Da steht so ein Zwerg drauf.
S2: Ich dachte irgend ein Elf hat den.
M: Ja.
S2: Warum steht denn da ein Zwerg drauf?
Larülan: Man, der will den haben.
S2: Ach so.
Alrik: Genau, und der Elf hockt irgendwo in einer Grube?
M: ??
Alrik: Naja, Höhle, hat Moron aus dem Typen da im Ort raus geholt.
S2: Das war ich nicht.
Alrik: Auch egal.
Larülan: Und die haben wir letztes mal gefunden, und da hat uns dann sein Bär angegriffen.
M: *grinst*
S2: Oder, du hast uns in die falsche geführt.
Larülan: Kann nicht sein.
M: Tja.. dann müsst ihr wohl noch mal in die Höhle.
Larülan: War wohl doch die falsche.
Alrik: Den Zwerg haben wir übrigens ebenfalls in der Kneipe „Zum Bahngleis“ gefunden.
M: Nicht wirklich.
Larülan: Der ist uns im Wald zugelaufen, bei dem toten Holzfäller auf der Straße.
S2: Genau wo du den Baum abgefackelt hast.
Alrik: Ok dann ist er uns halt an einem Bahnübergang begegnet. Die Schranken waren auch unten.
M: Der Holzfäller wurde von irgend einer großen Bestie zerrissen.
Larülan: Ein Bär?
M: Ich glaube ihr hattet die Spuren als die eines Wolfes erkannt.
S2: Attacke 10 Parade 7 und 23 Lebenspunkte.
M: Wie?
S2: Ach nichts.
Alrik: Genau, von dem Elfen der ein Werwolf ist.
Larülan: Ein Werelf.
S2: Ein Welfe.
Alrik: Das war ein fränkisches Adelsgeschlecht.

M: Lassen wir das, ich denke wir haben alle Fakten wieder zusammen.
Alrik: Als was kommst du jetzt eigentlich wieder?
Larülan: Als Nr2?
S2: Nein..
M: Das werdet ihr ja sehen.
Alrik: Hast du meine Ratschläge befolgt?
S2: Ich hab...
M: Es wird nichts verraten!
S2: OK.
Larülan: Oh man.

Leicht Schläge auf den Hinterkopf.. (36)

_
*Irgendwo in einem Keller der Stadt, das Neonlicht flackert, der Raum ist leer bis auf einen Stuhl zwei junge Männer.*

Alrik: In Anbetracht der Tatsache des frühzeitigen Ablebens deines Charakters gibt es nur eine Möglichkeit dies für die Zukunft zu unterbinden.
S2: Einen stärkeren Kämpfer generieren?
Alrik: NEIN! Militärischer Drill!
S2: Ich, dachte wir treffen uns um meinen neuen Char zu erstellen.
Alrik: Im Keller?! Ohne den WdH?!
S2: Hab ich mich auch schon gewundert.
Alrik: Du bist hier deswegen. *RUMPS*
S2: AUA! Warum schlägst du mich?!
Alrik: Weil du den ERNST der Lage noch nicht erkannt hast!
S2: Aber..
Alrik: *RUMPS*
S2: Was soll denn das?
Alrik: Ich verprügle dich jetzt solange mit dem Zoo-Botanica bis du ihn auswendig kannst!
S2: Wozu de..
Alrik: *RUMPS*
S2: Lass das.
Alrik: *RUMPS*
S2: Ok, Ok..
Alrik: Paradewert eines Wolfes?
S2: Gibt es da nicht verschiedene?
Alrik: *RUMPS* Nein!
S2: Öhm 8?
Alrik: *RUMPS* Du sollst nicht raten!
S2: 6?
Alrik: *RUMPS* 7! Du Idiot! Der Attackewert??
S2: 10?
Alrik: Richtig!
S2: Puh.
Alrik: *RUMPS*
S2: Wofür war das denn?
Alrik: Du sollst dich nicht zu früh freuen! Lebenspunkte eines 50 Jährigen Horndrachens?
S2: Woher soll ich denn das wissen?
Alrik: Wie lange soll dein nächster Charakter leben?
S2: 50?
Alrik: Falsch! *RUMPS*
S2: Das ist blöd!
Alrik: *RUMPS*
S2: Können wir nicht meinen Charakter machen?
Alrik: Nicht bevor du die wichtigsten Grundlagen des Rollenspiels beherrscht. *RUMPS*
S2: Aber..
Alrik: Du kannst mit deinem Char doch gar nicht umgehen.
S2: Was soll das denn heiß..?
Alrik: *RUMPS*
S2: Höhr endlich auf mich zu schlagen!
Alrik: *RUMPS*
S2: Ich hasse diese Hardcover Bücher.
Alrik: Willst du, dass dein nächster Char länger überlebt als dein alter?
S2: ... öh ja.
Alrik: Willst du dafür arbeiten?
S2: Öhm.. ja schon.
Alrik: Gut, dann lass uns das hier durchziehen. Also, wie viele Lebenspunkte hat ein 50 jähriger Horndrache?
S2: 75 bitte nicht schlagen!.
Alrik: Richtig.
S2: Echt?
Alrik: Wie hoch ist die maximale Fluggeschwindigkeit einer unbeladenen Schwalbe?

Moron (2008-2008) (35)

M: Auch wenn der Schuss des Zwergen ziemlich unspektakulär war.
Alrik: Spektakulär war er schon.
Larülan: Schließlich explodiert nicht ständig eine Armbrust.
Moron: Nur leider war es auch ziemlich unnütz.
M: Nun ja, wenn man davon absieht, dass der Bär von dir ablässt und den Zwerg verfolgt, dieser greift nach seinem Knüppel.
Moron: Cool, dann geht er an mir vorbei?
M: Ja.
Moron: Dann bekomme ich einen Passierschlag.
M: Ja, aber du solltest bedenken.
Moron: ANGRIFF!!!
Alrik: Das ist keine gute...
Moron: *würfelt* Treffer!! *würfelt* 8 Schaden.
M: Ok..
Moron:: Ist er tot?
M: Nein, er greift dich an.
Moron: Ich hab die höhere Ini oder?
M: Ja..
Moron: Angriff! Wuchtschlag +4 *würfelt* Mist daneben.
M: Der Bär greift dich an, *würfelt* *würfelt* beide Treffen, du darfst.
Moron: Nur ausweichen, ich weiß. *würfelt* Daneben.
M: Du machst es einem aber auch schwer. Er macht: 3 und 4 Schaden.
Moron: Juhu geht kaum durch die Rüstung.
M: Und du bist wieder im Klammergriff.
Moron: Verdammt, was macht der Zwerg?

M: Iridam geht raus.
Moron: Mistkerl.
M als Iridam: Euer Freund wird da drin gefressen.
Alrik: Kann ich nicht ändern.
M als Iridam: Aber ihr müsst.
Larülan: Ich würde ja gerne, aber bei meinen Lebenspunkten.
M als Iridam: Herr Magier, ihr müsst euren Freund retten.
Alrik: Ich denke er kann sich ganz gut selbst helfen.
M als Iridam: Er stirbt!
Alrik: Ich hab keine AsP mehr.
M: Oh.

Moron: Und nun?
M: Der Bär greift dich an. *würfelt* Und trifft.
Moron: *würfelt* *seufzt* Mach Schaden.
M: *würfelt* Das sind dann 13.
Moron: Du hast mich umgebracht!!!
M: Tut mir Leid, aber du hast alle Strohhalme ausgelassen.
Moron: Welche Strohhalme.
M: Du hättest fliehen können.
Moron: Hm. Ihr habt mich sterben lassen!!
Larülan: Ich hab alles versucht.
Alrik: Ich hab gesagt, dass ich kaum noch Astralpunkte habe. Ich hab gesagt, lass uns eine Nacht schlafen. Ich hab gesagt wir sollten einen Plan machen.
Moron: Ja toll.. Ich bin tot. Ihr hättet was tun müssen?
Larülan: Was denn?
Moron: Iridam hätte was tun können.
M: Er hat versucht Hilfe zu hohlen.
Moron: Na super. Ihr hättet mir sagen können, dass das Vieh gefährlich ist.
Alrik: Hab ich, mindestens zehn mal?!
Moron: Hast du gar nicht. Na toll. Ich bin tot, und keiner hat was getan.
Alrik & M: Ähm..
Larülan: Und was machen wir nun?
M: Für heute machen wir schluß.
Alrik: Nächste Woche wieder?
M: Ja.
Moron: Und was mach ich?
M: Wie wär es mit:

Genmanipuliertes Kürbiskopf-Zombi-Massaker from out of Space! (34)

_
*Telefon klingel*
M: Hallo?
S1: Wieso spielen wir heute nicht.
M: Wieso sollten wir?
S1: Es ist Halloween, es ist Feiertag, wir spielen an solchen Tagen immer!
M: Nein.
S1: Wie nein?
M: Halloween ist kein Grund extra zu spielen.
S1: Aber ich hab mich so auf ein nettes Zombi-AB gefreut.
M: Tja, dann musst du wohl was anderes machen.
S1: Ich hab mir extra den Abend frei gehalten, damit wir spielen können.
M: Hab ich jeh gesagt das wir spielen?
S1: Nein, aber ich dachte, das wäre selbstverständlich…
M: Nein, also bis dann.
S1: Oh man..
*Klick*

*Telefon klingel*
M: Hallo.
S2: Eh, wann geht’s los heute.
M: Wieso denken alle, dass wir heute spielen?
S2: Tun wir nicht?
M: Nein.
S2: Ich dachte du hast irgendwas cooles vorbereitet.
M: Nein.
S2: Aber es ist Halloween.
M: Und?
S2: Zombis! Vampire! Werwölfe!
M: Ja ist toll, aber warum gerade heute?
S2: Weil Halloween ist.
M: Warum sollte man einen Tag feiern den die Amis eingeführt haben, damit die Bauern ihre Nutzlosen Kürbisse loswerden? Ein passenderes Abenteuer währe wohl eine Gruppe Kinder die mit bescheuerten Kostümen rumläuft und versucht Süßigkeiten zu ergattern, ohne auf Äpfel rein zu fallen. Oder lieber einen Hausbesitzer der Versucht die Kiddies raus zu werfen?
S2: Wird er dann vom Teufel besucht, der Absinth mitbringt und ihm die Fähigkeit gibt, Befehle zu erteilen wie mit dem Imperavi?
M: Mach dich nicht lächerlich.
S2: Ne dann will ich das auch nicht spielen.
*klick*

M: Grmpf…

*Telefon klingel*
M: WIR SPIELEN HEUTE NICHT!!
S3: Woher wusstest du..
M: WEIL ALLE ES WISSEN WOLLEN!
S3: Aber..
M: WEIL HALLOWEEN KEIN GRUND FÜR IRGENDWELCHE SONDERSPIELE IST.
S3: Woher..
M: WEIL DIE ANDEREN MICH DAS AUCH SCHON GEFRAGT HABEN.
S3: Kannst du mal aufhören meine Fragen zu beantworten bevor ich sie stelle? Ist echt nervig.
M: Hast du noch was zu sagen bevor ich auflege?
S3: Schon was anderes vor wie?
M: Nein.
S3: Ne Party?
M: Nein!
S3: Stimmt, bei deiner Akne.
M: Schnauze!
S3: Musst mit dem Schwesterchen Süßigkeiten sammeln?
M: NEIN!
*klick*

Stimme: BIST DU SOWEIT?
M: Ja, Mamma!
Kinderstimme: Endlich!! Hoffentlich geben die Meiers wieder Duplos raus.
M: Grmpf.
Stimme: Siehst toll aus in dem Feen Kostüm kleines.
Kinderstimme: Ich mag Rosa.
Stimme: Und du als Harry Potter…
M: Ich hasse dich für das Kostüm.
Stimme: Wieso ihr steht doch auf sowas.
M: Mamma!
Stimme: Ach komm, du siehst echt süß aus!
M: Können wir es endlich hinter und bringen?


HALLOWEEN IST KEIN GRUND ZU FEIERN!!!

Vom Bär gebissen (33)

M: Aus der Höhle kommt ein einzelner Elf auf dich zu gekrochen. Er sieht ziemlich zerhackstückt aus.
Alrik: Larülan, was ist darin vorgefallen?
Larülan: Nur ein Bär.
Alrik: Kommt Moron auch raus?
Larülan: Keine Ahnung.
M: Der Elf bricht vor dir zusammen. Er ist schwer verwundet.
Alrik: Ich mach mal nen Balsam.

M: Und du?
Moron: Wuchtschlag +2
M: Du weist schon, dass der Bär gefährlich ist?
Moron: Dann +4.
M: K, würfel!
Moron: *würfelt* Treffer!
M: *würfelt* Mach Schaden.
Moron: *würfelt* 13! Stirb Mistvieh!! Stirb!!!
M: Macht es.
Moron: echt?
M: Ja, aber nicht jetzt. Jetzt greift es dich mit beiden Pranken an. *würfelt* Trifft, *würfelt* trifft nicht. Du darfst normal Parieren.
Moron: *würfelt* Kein Problem.
M: Mach mal Schaden?
Moron: ?
M: Parade gegen ein Tier, bekommt es halben Schaden.
Moron: *würfelt* 8. Und einen Wuchtschlag +4 hinterher. *würfelt* Verbaut.
M: Der Bär greift an. *würfelt* trifft nicht, *würfelt* trifft.
Moron: *würfelt* Nope.
M: Dann bekommst du 8 Schaden.

... Einige geworfene Würfel später ...

Moron: Dieser scheiß Würfel!! Schon wieder eine 17!
Alrik: Ich hab dich 4 mal darauf hingewiesen, dass das Tier gefährlich ist.
M: Ich auch, dass wären dann *würfelt* *würfelt* einmal 9 und einmal 10 Schaden.
Moron: Oh man ich bin auf 8LeP runter. Kann mir nicht irgendwer helfen?
Alrik: Nö.
Larülan: Alter! Ich bin fast tot!
Moron: Ich bin gleich ganz tot.
M: Wenn dich der Bär nächste Runde beißt, ist das wahrscheinlich, ja.
Moron: Bin ich schon wieder im Klammergriff?
M: Japp.
Moron: Leute, ich verrecke hier gleich!
Alrik: Zu spät.
Larülan: Aua..
Moron: Fein bin ich halt tot... Moment was macht eigentlich der Zwerg?
M: Welcher Zwe.. Iridam ist auch mit in der Höhle und hat sich bisher zurück gehalten.
Alrik: Du hast ihn vergessen.
M: Quatsch. Er hat seine Armbrust vorbereitet.
Moron: Schießt er auch?
M: Ja *würfelt 1W20* würde treffen, *würfelt 2W6*
Moron: Das Ding macht 2W Schaden?
M: Nein, das ist ein Bruchtest.
Moron: Ne 10, naja wohl kein Problem.
M: Neben dir trifft ein Bolzen den Bären, während hinter dir die Armbrust des Geoden zerbricht. Du hörst ihn fluchen. „Nicht schon wieder!“
Moron: Macht das Ding denn wenigstens Schaden?
M: Oh ja, *würfelt 1W6*
Larülan: Eine 6, na wenigstens etwas.
M: Ja macht 1 Schaden.
Moron: Man ist das Ding scheiße.
M: Was willst du von einer reinen Holzarmbrust erwarten.
Moron: Warum benutzt der so ein Drecksding?
M: Man, liest du denn nie die Kommentare...

Dann doch fast. (32)

Moron: Machen wir ihn platt!
Larülan: Ich weiß nicht, vielleicht sollten wir uns lieber...
Moron: Ach quatsch, ein blöder Bär, wir sind zu zweit.
Alrik: Naja, du bist einer er ist Elf.. also seid ihr eigentlich 12.
Moron: Genau! Angriff!
M: Macht mal Ini!
Moron: 12
Larülan: 16
M: Gut Larülan, du stehst sowieso vorne.
Larülan: Kann ich schießen?
M: Ja. Der Gegner ist groß, er ist sehr nah. Und da er sich auf euch zu bewegt, bewegt er sich quasi nicht. Der Schuss ist -2.
Larülan: Gut ich schieße. *würfelt* TREFFER!
Alrik: Warum sagst du da nichts an? Ich mein du würfelst doch mindestens gegen eine 24.
Larülan: Ja schon.
M: Egal mach Schaden.
Larülan: *würfelt* 10 Treffer Punkte.
M: OK.
Moron: Darf ich auch?
M: Jupp.
Moron: *würfelt* Daneben.
Alrik: Sag mal ist das ein Höhlenbär.
M: Jupp.
Alrik: *Schnappt sich das Zoo-Botanica*
M: Der Bär greift dich an. Er schlägt mit beiden Tatzen gleichzeitig zu. *Würfelt* *Würfelt* Trifft aber nicht.
Larülan: Ich lasse den Bogen fallen und ziehe mein Wolfsmesser.
Moron: Hihi, gegen einen Bär.
M: Das war dann deine Runde. Moron?
Moron: Wuchtschlag +2. *würfelt* Treffer!
M: Schaden?
Moron: *Würfelt* BUJA!!! 12TP!!
M: OK.
Alrik: Leute, ihr solltet da abhauen..
Moron: Wieso?
Alrik: Das Ding macht mit einer Tatze 2W Schaden und hat 70 Lebenspunkte.
Larülan: Öhm...
Moron: Ach Egal.. davon sind ja schon 22 Weg.
Alrik: Naja 14.. Rüstungsschutz hat er ja auch noch.
M: Tja, das weißt du, das wisst ihr jetzt auch, aber eure Charaktere wissen das nicht. Der Bär greift dich an. Wieder mit beiden Tatzen. *Würfelt* *Würfelt* Beide treffen, du darfst nur ausweichen.
Larülan: *Würfelt* Nicht geschafft.
M: Einmal 9 TP, und einmal 10TP. Geht das über deine Wundschwelle?
Larülan: Ja beide sogar.
M: Dann hast du eine Wunde am linken Arm, und eine an der Brust. Der Bär hält dich übrigens zwischen seinen Klauen fest.
Larülan: Nicht gut, was kann ich machen.
M: Du kannst versuchen dich los zu reißen. Mit ner Körperkraft Probe.
Larülan: *würfelt* Nein.
M: Nein?
Larülan: Nicht geschafft.
Moron: Ich hau dem Vieh eine rein.
M: Mach das.
Moron: Wuchtschlag +4. *würfelt* Trifft nicht.
M: Sieht nicht gut aus. Der Bär versucht dich zu beißen, wo er dich schon mal hat. Du darfst versuchen dem Biss auszuweichen, erschwert um 2. *würfelt* Der Bär trifft.
Larülan: *würfelt* Nicht ausgewichen.
M: *würfelt* Das macht dann 12 Schaden.
Larülan: Die nächste Wunde. Kann ich mich losreißen?
M: Würfel!
Larülan: *würfelt* Ne Eins! JA!
M: Du bist frei.
Larülan: Ich hau ab.
Moron: Du kannst mich doch nicht alleine lassen!
Larülan: Ich hab drei Wunden, ich bin eh zu nichts zu gebrauchen.
Moron: Pfft, mach ich ihn halt alleine platt.
Alrik: Das solltest du lassen..
Moron: Quatsch ist doch bloß ein blöder Bär.

Kämpfen! Kämpfen! Kämpfen! (31)

M: Nachdem ihr den schreienden Thorwaler beruhigen konntet kann es ja weiter gehen.
Larülan: Auf zur Höhle!
M: Was hast du eigentlich auf Orientieren?
Larülan: 4.
Moron: Ich hab 6, darf ich würfeln?
M: Nein.
Moron: Warum denn nicht?
M: Weil dir nicht erklärt wurde wo die Höhle ist.
Moron: Fein.

M: Ok ich würfle mal für dich. *würfelt* Nach einem längeren Fußmarsch kommt ihr schließlich an die Höhle.
Moron: Wir stürmen rein.
Alrik: Nein machen wir nicht.
Moron: Wieso denn nicht?
Alrik: Weil du keine Ahnung hast was da drin vor sich geht.
Moron: Das werden wir ja sehen wenn wir drin sind.
Larülan: Ich bin auch dafür die Höhle zu stürmen.
Moron: Cool, dann auf ihn!
M: Irgend welche letzten Worte? *grinst*
Alrik: Ähm meint ihr wirklich, dass das eine gute Idee ist?
Larülan: Ich zieh die Sehne auf meinen Bogen.
Moron: Go Team Axe-Sloughter!
Alrik: Das ist Wahnsinn!
Moron: Wahnsinn? DAS IST SPARTAAAA!!!
Alrik: Wir sind aber keine 300.
Moron: Da steht aber auch nicht Xerxes in der Höhle.
Alrik: Fein wenn ihr euch umbringen wollt. Ich bin dafür erst einmal einen Plan zu machen.
Larülan: Nö.
Moron: Quatsch.
Alrik: Gut viel Spaß, ich geht nicht mit in die Höhle.
M: Dein letztes Wort?
Alrik: Ja.

M: Gut, wer geht vor?
Moron: Du!
Larülan: Ok.
M: Es wird schnell dunkel in der Höhle.
Larülan: Ich zaubere einen Flim-Flam... Wie geht das?
M: Wenn du es mit dir mit bewegt haben willst ist es +3 und, die Helligkeit ist von den ZfP* abhängig. Die Dauer kannst du aufrecht erhalten.
Larülan: Ich hab den auf 10.
Alrik: Wieso denn das?
Larülan: Licht ist toll.
Alrik: Aber auf 10 ist totale Verschwendung.
Larülan: Wieso?
Alrik: Wozu brauchst du ein Lagerfeuer helles bewegtes Leuchten? Wenn du ein paar mehr AsP ausgibst beim Zaubern, hättest du ne ganze Ecke AP gehabt um zum Beispiel den Banbaladien zu steigern, mit dem du tatsächlich was anfangen könntest.
M: Lass ihn doch.
Alrik: Aber das ist doch blöde..
M: Du bist nicht da.
Alrik: Was hat das denn damit zu tun.
M: Halt dich da raus. Du würfel mal.
Larülan: Was denn.
M: Na den Flim Flam.
Larülan: *würfelt* Jupp, wir haben ein Lagerfeuer, und es folgt mir.
M: Wo?
Larülan: Wie, wo?
M: Naja an den Füßen, vor deinem Gesicht, in deinem Hintern.
Larülan: Dann vor meinem Gesicht, ist am hellsten.
Alrik: Nein, dann siehst du nichts, weil du permanent ins Licht schauen musst.
Larülan: Stimmt, dann mach ich es über meinen Kopf.
Moron: Gut können wir dann endlich etwas töten.
M: Mal sehen, ihr geht also weiter in die Höhle. Schleicht ihr? Lauft ihr? Geht ihr ganz normal?
Moron: Wir schleichen.
M: Würfelt.
Larülan: Ich schleiche.
Moron: Ich schleiche...
M: Und nicht die Behinderung vergessen.
Moron: ...nicht.
M: Gut. *würfelt* Ihr kommt langsam in die Tiefe der Höhle. Plötzlich steht vor euch ein großer brauner Bär.

Jemand nen Snickers? (30)

M: Ihr seid nun tatsächlich auf dem Weg zur Höhle, in der ihr hofft den Hammer des Schreckens zu finden.
Alrik: Und den Wolf!
M: Und den Wolf.
Moron: Und den Elf.
M: Ja den auch.
Alrik: Das ist doch der Wolf.
Moron: Der Elf?
Alrik: Natürlich.
M: Natürlich, kommt ihr nach einigen Stunden weg an die Ausläufer des Gebirges..
Alrik: Du hast nie gesagt, dass die Höhle im Gebirge ist.
M: Hab ich nicht?
Larülan: Nein.
M: Tja, dann wisst ihr es jetzt.
Alrik: Das ist nicht fair.
Larülan: Ist doch egal.
Alrik: Ist es nicht. Gebirge bedeutet Kletternproben. Und die bestehe ich nicht.
Larülan: Ach, wird schon klappen.
Moron: Eben, ich hab da nen Wert von 4, also was soll's.
Alrik: Ich fordere ein Seil.
Moron: Weichei.
Larülan: Hühnchen!
Alrik: Fein dann halt nicht, aber er hätte es uns sagen müssen.
M: Soll ich eben Post 27 ändern, damit ihr es wisst?
Alrik: Ne passt schon.
M: Gut... Tatsächlich kommt ihr wenig später an eine steile Wand die ihr hoch müsst. So einfach wie bisher wird das nicht. *grinst* Macht mal Klettern +4.
Larülan: *würfelt* Kein Problem! Ich schwebe den Berg förmlich hinauf.
Moron: Dann schwebe mal. *würfelt* Auch geschafft.
M: Denkst du an deine Behinderung?
Moron: Behinderung?
M: Steht daneben, dass die gilt.
Moron: Oh.
M: Also nicht. Trotzdem geschafft?
Moron: Nein.
Alrik: Ja Ja, Ich bin Moron, ich hab Klettern auf 4. Ich kann Berge hoch springen.
M: Willst du auch würfeln?
Alrik: Ja Ja. *würfelt* Verbockt, sag ich ja.
M: Gut, du bist oben, der Rest ist unten.
Moron: Ich muss die Rüstung ausziehen.
M: Mach das.
Moron: *würfelt* Geschafft.
M: Gut du bist oben, deine Ausrüstung unten.
Moron: Wieso?
M: Na wie willst du die denn mitnehmen?
Moron: Hm.
Alrik: Ich fordere ein Seil. Wenn wir gewusst hätten, dass es ins Gebirge geht, hätten wir eins dabei.
M: Und wovon, hättet ihr das bezahlt?
Alrik: Der Zwerg hätte es bezahlt. Wie kommt der eigentlich hoch?
M: *würfelt* Ok, ihr habt ein Seil.
Alrik: Na hat er es auch nicht geschafft?
M: Sonst kommt ihr ja nie hoch. Larülan kann das Seil oben fest machen. Eure Proben sind nur noch +2.
Moron: *würfelt* Kein Problem.
Alrik: *würfelt* Nein, sag ich ja.
Larülan: Kannst du dich nicht festbinden, und wir ziehen dich hoch?
Alrik: Wie einen Sack Mehl?
Larülan: Ja genau!
Alrik: Nichts da!
Moron: Kannst es ja gerne noch mal probieren.
M: Nein auf die Art schaffst du es nicht, dass hat der letzte Wurf bewiesen.
Alrik: Ich lass mich nicht den Berg hoch schleifen wie einen Mehlsack!
Larülan: Gut wir lassen den Magier zurück, treffen dich dann im Dorf.
Alrik: He wartet, ok.. Ich binde mir das Seil um den Bauch.
M: Gut dann mach du mal eine Kletternprobe erleichtert um 2. Und ihr beide eine Stärke Probe.
Larülan: *würfelt* nein
Moron: *würfelt* Ja.
M: Hm sieht schlecht aus.
Alrik: Lasst den Zwerg mit ziehen.
M: *würfelt* Dann klappt es, und deine Kletternprobe?
Alrik: *würfelt* Nein, wieder nicht.
M: Du schlägst öfter gegen den Fels, aber kommst oben an. Du bekommst 1W6 Schaden.
Alrik: Ich hasse Berge.
M: Hat eigentlich jemand Höhenangst?
Moron: Oh, ähm ja ich.
M: Würfel mal drauf.
Moron: *würfelt* Ich bin drunter.
Alrik: Mist.
Moron: Wieso ist doch gut?
M: Nein deine Höhenangst schlägt voll zu.
Moron: AAAHHHHHH! EINE HÖHE!!!! AAAHHHHH!!!

Auf in den Kampf! (29)

Larülan: Dann würde ich sagen, gehen wir zu der Höhle und töten alles was darin lebt.
Moron: Oder nicht lebt. Ich mein falls es da Untote gibt.
Larülan: Ok, gehen wir in die Höhle und töten alles was sich bewegt.
Moron: Und was ist, wenn sich was nicht bewegt?
Larülan: Gehen wir hin und töten alles?!
Moron:Alles töten, DAS klingt gut!
Alrik: Sollten wir vorher noch irgendwas vorbereiten?
Larülan: 20 Pfeile, Bogen ist in Ordnung, Lebenspunkte sind voll. Nein.
Moron: Ich bin auch fertig.
Alrik: Ich würd sagen wir machen das Morgen.
Moron: Brauchst noch ne Nacht um AsP zu regenerieren?
Alrik: Genau.
Moron: Genau deswegen spiele ich einen Kämpfer. Ich brauche nur meine Barbarenstreitaxt.
Alrik: Dafür kannst du keine Feuerbälle schießen.
M: Ähm, wenn ich mal dürfte...
Larülan: Ja.
Alrik: Aber immer doch.
Moron: Wenn du nichts besseres vor hast.

M: Du hast keine Barbarenstreitaxt.
Moron: Natürlich habe ich eine.
M: Wir hatten uns beim erstellen der Charaktere darauf geeinigt, dass du keine Barbarenstreitaxt hast.
Moron: Aber hier steht, dass ich eine hab.
M: Wir hatten gesagt: Nein!
Moron: Aber!
M: Nein!
Moron: Das Ding mach 2W+4 Schaden!
Alrik: 3W+2.
Moron: Wie?
Alrik: Naja nach der Errata..
Moron: WAS?? 3W+2?? Aber..
M: Es gibt keine Barbarenstreitaxt.
Moron: Aber die gibt es in meiner Region.
M: Nicht für dich.
Moron: Aber...
M: Nein!
Moron: Warum denn nicht?
M: Weil sie zu viel schaden macht.
Moron: Was soll denn das.
M: Kein Charakter ohne Erfahrung bekommt bei mir eine so harte Waffe.
Moron: Das ist gemein.
M: Nimm dir ne Orknase, und lass uns weiter machen.
Moron: Ok, wenn es denn sein muss.
M: Hier schreib dir die Werte auf.
Moron: *schreibt*
Alrik: Na, jetzt ist der Kämpfer nicht mehr so cool was?
Moron: Nur weil er mich keine richtige Waffe haben lässt.
Larülan: Der Meister hat immer recht.
M: Die Orknase ist ne richtige Waffe!
Moron: Aber die macht so gut wie kein Schaden!
M: 1W+5 ist genug.
Moron: Oh man warum darf ich denn keine Barbarenstreitaxt haben?
M: Weil ich nicht will, dass ein grobschlächtige Thorwaler mit seine überdimensionalen Axt halb Mittelreich abschlachtet.
Moron: Ach jetzt bin ich ein psychopathischer Massenmörder oder wie?
M: Meistens schon, ja.
Moron: Was heißt hier meistens?
M: Immer wenn du einen Kämpfer spielst?
Larülan: Also immer.
Moron: Schnauze! Was müsst ich denn spielen damit ich eine Barbarenstreitaxt bekomme?
M: Hm.. eine Tsa-Geweihte?