Hilfe ein Rollenspieler (206)

Chris: Lass mich raten, Marcel kommt nicht und Leo hat abgesagt.
M:Ja und *bidubida MÖP* Ja.
Jan: Hast du einen neuen Klingelton?
M: Ja.
Jan: Cool.
Chris: Und du hast wider irgendjemanden aus irgendeinem Forum angeschleppt der mit uns spielen soll?
M: Nein, da stand einer in der Fussgängerzone mit einem Schild: „Suche Rollenspielgruppe, biete Kuchen“ und der kommt jetzt.
Jan: Echt?
M: Nein.
Chris: Bringt er Kuchen mit?
*Es klingelt*
M: Das ist Andreas.
Jan: Hast du Kuchen dabei?
Andreas: Wieso, Sollte ich?
M: Ist ein Scherz.
Chris: Ich hatte damals Kuchen dabei.
M: Ja, das ist richtig.

*wenig später*

Andreas: Ich spreche die beiden Menschen in der Kneipe an, Natürlich zuerst die Geweihte. Hallo Junge Herrin. Die zwölfe zum Gruße. Würdet ihr mir die Ehre gewähren mich zu euch zu setzen.
Rondralieb: Äh, meint der mich?
Chris: Denke schon.
Andreas: Ihr seid weit gereist sehe ich mein Name ist Ehran, und ich bin der Sohn eines der Bauern vor der Stadt.
Rondralieb: Äh, klar setz dich. Ehran?
Ehran: Ja.
Rondralieb: Ne ich mein was ist denn das für ein Name.
Selindian: Du spielst echt einen Bauern?
Rondralieb: Ne da steht bestimmt ein Phexdiener oder so dahinter, oder er kann total gut Armbrustschießen. Hat er ne Waffe?
Ehran: Ich bin in einfach Leinenkleidung gekleidet die dem kalten Wetter entsprechend gefüttert ist. Ich trage einen Filzhut und hat einen Stock
Selindian: Einen Kampfstock?
M: Nein wenn er versucht mit dem Stock einen Schlag zu parieren wird das Ding sofort zerbrechen.
Rondralieb: Druide.
Ehran: Ihr habt gerade einen Bauern getroffen.
M: Der Wirt kommt zu euch und fragt euch nach einer Bestellung.
Rondralieb: Ich esse irgendwas.
Selindian: Bier und Suppe, mit ordentlich Fleisch.
Ehran: Werter Herr Wirt Was kostet denn euer Essen?
M:Ähm, Moment. Das Bier drei Kupfer und die Suppe vier. Fleisch kostet mehr.
Ehran: Dann bringt mir doch bitte einen Teller Suppe, und einen Krug Wasser.
M: Der Wirt bringt euer Essen.
Rondralieb: Ist er ein Elf?
M: Nein.
Ehran: Darf ich euch fragen was Ihr in dieser Stadt tut?
Rondralieb: Ich war halt gerade hier und mal sehen wo uns der Plot hinführt.
Chris: Passiert sonst irgendwas?
M: Nö. Aber als ihr später aus dem Gasthaus geht…
Ehran: Herr Wirt, ich würde gerne bezahlen.
M: Er rechnet euch ab, streicht einfach das ab was ihr ausgegeben habt.
Ehran: Vielen Dank Herr Wirt, gibt es hier ein Plumpsklo?
M: Hinter dem Haus. Sag mal was willst du eigentlich damit bezwecken? Ist das Geld Falsch, willst du irgendwas klauen oder so?
Ehran: Wieso, das macht man so. Man bezahlt und geht. Und die Erleichterung des Körpers muss auch sein.
M: Können wir das kürzen? Wir haben nur so ca 80 bis 100 Zeilen pro Woche. So kommen wir zu nichts.
Ehran: Aber mein Charakter bezahlt und geht aufs Klo.
M: Und was machst du danach.
Ehran: Wenn ihr Zeit habt, wäre es mir eine Ehre euch auf dem Hof meines Vaters zu begrüßen.
Rondralieb: Ja, warum nicht.
Selindian: Gut.
Ehran: Ich führe sie zu unserer Hütte. Ich stelle sie meinen alten Herren vor.
M: Hallo.
Ehran: Dann gehe ich in den Stall und nehme mir den Schemel ich setze mich mit einem Eimer an Berta, unsere älteste Kuh und melke sie. *würfelt* Was mir ziemlich gut gelingt.
M: Toll.
Ehran: Und dann stell ich eine Schale der Frischen Milch zum Sahne machen weg. Und Säuber anschließend den Salat. Den es zum Abendessen geben soll.
Rondralieb: Hat der alte irgendwas interessantes zu erzählen.
M: Nö. Also am nächsten Morgen...
Ehran: Ich biete abends noch Selbstgebrannten Schnaps an. Und sie dürfen auf unseren Lagern schlafen, und ich geh in den Stall und schlafe…
Rondralieb: Mit deiner Kuh.
Ehran: Nein!
M: Gut können wir dann mit dem Plot anfangen?
Ehran: Ich muss noch den Hof fertig machen und mich von meinen Eltern verabschieden bevor ich in die Welt ziehen kann.
M: Gut, deine Eltern sind betrübt, wünschen dir aber alles Gute und..
Ehran: Oh Papa, mach dir keine Sorgen, ich werde euch schreiben. Die Zwölfe werden auf euch aufpassen. Und kümmere dich gut um die Kühe.
Rondralieb: Gehen wir schon mal?
Selindian: Bloß weg hier.
Ehran: Liebe Mutter, du hast mich so gut erzogen, doch ich muss nun gehen. Die Welt wertet auf mich, ich muss mein Glück machen.
M: Ja deine Eltern sagen dir lebwohl und weinen und so..
Ehran: Ich würde das schon gerne ausführlicher beschrieben haben.
M: Das interessiert doch keinen.
Ehran: Doch mich.
M: Ich spiel das mit dir nicht aus.
Ehran: Meine Mutter, du warst immer für dich da, und ich werde…
Rondralieb: Wir gehen weg.
Selindian: Schnell..

Don’t talk about your character (205)

Chris: Las mich raten, Marcel kommt nicht.
M: Ja.
Chris: Kommt Leo wenigstens?
M: Soweit ich weiß… *biep-Piep* Moment.. *liest sms* Nein er kommt nicht, er muss noch aufräumen.
Jan: Kann es sein, dass er ne Freundin hat?
Chris: Wie kommst du darauf?
Jan: Weil er uns permanent hängen lässt.
Chris: Wie gemein von ihm.
Jan: Und wen dürfen wir heute als neuen Mitspieler casten?
M: Karsten.
Jan: Wir casten Karsten?
M: Ja.
Jan: Also ein Karsting!

*es klingelt es wird sich begrüßt*

Karsten: Was spielt ihr so?
Chris: Ich habe einen Draconiter.
Karsten: Ich weiß nicht, Draconiter hab ich noch nie gespielt, find ich irgendwie langweilig. Man kann so nicht viel. Ich hatte mal einen Zwerg, Ingrasch, der war Borongeweihter der konnte was. Ich hatte einen Angriffswert von 25 auf Zweihandhiebwaffen, und war Waffenmeister mit dem Zwergenschlägel. Einmal war ich mit meiner Truppe unterwegs in den Schwarzen Landen und uns kam ein Trupp von 100 Untoten entgegen. Und wir hatten keine Lust die Straße zu verlassen weil sich dann unsere Elfe die Schuhe dreckig gemacht hätte. Also hab ich die Untoten alle erschlagen. Mit jedem Schlag einen. Zwei pro Kampfrunde.
Chris: Danke der Nachfrage.
Jan: Coole Story.
Karsten: Und was spielst du?
Jan: Ich habe eine TSA-Geweihte mit einer Barbarenstreitaxt.
Karsten: Wow, du darfst doch gar nicht zuschlagen.
Jan: Ich schlage kein intelligentes Wesen aber sonst schon.
Chris: Deswegen schlägt er auch öfter mal sich selber.
Karsten: Ich hatte mal einen Barden, der war total Übermütig hatte aber einen Schutzgeist. Hagen hieß der. Der ist mit einem Halbelfen total billig zu kriegen und er konnte Zweistimmig singen. Und hat das auch gemacht. Auf Rogolan in einer Zwergenkneipe. Er ist dann von den Zwergen verprügelt worden. War aber lustig. Und dann waren wir auf einem Berg und wurden von Harpyien angegriffen. Ich hab mich denn von der Klippe mit dem Florett zwischen den Zähnen auf die Harpyie  geworfen und bin dann auf deren Rücken durch die Gegend geflogen. Über einem See habe ich sie dann erstochen und bin nach unten in den See gefallen. Best kill ever!!
M: Ich werde Meistern, aber das weißt du ja...
Karsten: Oh gemeistert habe ich auch mal. Ich hab meine Helden damals auf meinen Ingrasch treffen lassen, der hatte ein eigenes Kloster. Er hat dann den Helden ein selbstgebrautes Bier gegeben, und sie losgeschickt um ein altes Relikt zu bergen. Das war cool. Die Haben sich ewig durch eine Höhle gekämpft. Und als sie das Ding dann hatten und sie wieder draußen waren, habe ich meinen Hagen auftauchen lassen. Und der hat so gut überreden gewürfelt, dass sie ihm das Relikt freiwillig da gelassen haben. Da war der Ingrasch denn sauer, weil er Hagen das Ding abkaufen musste.
M: Und was haben deine Helden dabei gemacht?
Karsten: Wobei?
M: Beim Ankauf des Artefakts.
Karsten: Nichts, wieso? Das war doch eine Sache zwischen meinen Charakteren.
M: Gut, dass ich meistere.
Karsten: Am meisten Spaß hatte ich aber mit meiner Illusionistin, Alwen. Die hatte was drauf. Die konnte so gut den Auris Nasus, dass sie damit alle an der Naser herumgeführt hat. Wir hatten da einmal einen bösen Baron gegen den wir einen Plot geschmiedet haben. Und da hab ich jeden Sonntag über dessen Turm eine große schwarze bedrohliche Wolke gezaubert. Da hatte der ganze Ort Angst! Und ein anderen Mal waren wir auf einem Ritterturnier. Und ich habe mir von dem örtlichen Theater ein paar Leute besorgt die haben dann die Knappen gespielt und ich habe einen schwarzen Ritter zum Turnier angemeldet und dann allen erzählt was für ein böser großer Mann da kommt, und wo der schon überall gekämpft hat. Und meine Knappen haben ein Zelt für ihn aufgebaut. Ich habe dann als es zum Turnier kam mit dem Auris Nasus, bewegt und gefühlsecht und mit dem Motorikus den Schwarzen Ritter kämpfen lassen. Der war eine reine Illusion! Ich hatte nur Astrahlpunkte für 5 Kampfrunden. Aber das war es Wert. Ich hab dann den Ritter Werbung für das Theater machen lassen.
Chris: Geht das jetzt den ganzen Abend so?
M: Ich befürchte schon.
Jan: Willst du ein Bier?
Chris: Leiber Ohropacks.
Karsten: Und dann hatte ich noch meinen echsischen Krieger Zssarzzarazs. Mit dem war ich in…

Geschichten von früher (204)

Jan: Kommt Leo heute?
M: Er wollte eigentlich.
*biep-Piep*
M: Moment, *liest die sms* Nö kommt doch nicht, die S-Bahn fährt nicht.
Chris: Und was ist mit Marcel.
M: Kommt nicht.
Jan: Bekommen wir dafür wieder einen neuen Spieler?
M: Ja, Roland kommt vorbei.
Chris: Roland klingt alt.
M: Naja, er ist schon etwas älter.
*Es klingelt*
M: Hallo Roland.
Jan: Der ist wirklich alt.
Chris: Naja, auch junge Männer bekommen eine Halbglatze und einen Bauch.
Jan: Ja, aber er scheint es sich hart erarbeitet zu haben.
Roland: Welche Edition spielen wir denn?
M: 4.1.
Roland: Oh, Naja ist besser als 4.0 aber kein Vergleich zu den alten Boxen.
Chris: Es gab frühere Versionen?
Roland: Klar, wisst ihr ich hab damals mit Uli gespielt, als es noch neu war.
Chris: Uli?
Roland: Ulrich Kiesow, wisst ihr denn gar nichts.
Jan: Wer ist denn Ulrich Kiesow?
Roland: Man der hat damals DSA erfunden, ich hab damals mit dem gespielt, da wollte der noch DSA mit W6 spielen und nicht mit W20, aber das war uns denn zu normal.
M: Du kennst Kiesow?
Roland: Klar, wir waren damals noch in Bielefeld und haben in meiner Studentenbude in der Küche Monster totgewürfelt.
Jan: I call bullshit on that!
Roland: Schade, dass er so früh von uns ging, Aber seine Beerdigung in ein einem gläsernen W20 und alle Gäste in Kostümen war schon rührend.
Chris: Ja, bullshit.
Roland: Der Werner war ja auch schon dabei. Und wir haben damals dann die Elfen erfunden. War eine wilde Zeit die ersten Überlegungen war sie mit so kleinen Rosenkohl Ohren zu beschreiben und der H-J meint: Ne machen wir die ganz ohne Ohren. Und dann zieht Werner seinen Bleistift aus so einem großen Mechanischen Anspitzer mit Kurbel und meint. Machen wir die Ohren doch spitz. Und BAM, wir haben unsere Elfen!
Jan: Und die Zwerge sollten zuerst drei Meter groß sein.
Roland: Ne, das ist Blödsinn. Obwohl zuerst die Überlegung im Raum stand sie als reine Tee-Trinker zu erschaffen.
Chris: Und wer sind Werner und H-J?
M: Werner Fuchs und Hans-Jürgen Alpers.
Roland: Hans Joachim.
M: Genau.
Roland: Genua! Und dann kamen die ersten Abenteuer, das waren alles Sachen die wir gespielt haben in unserer Runde. Einer von uns hat es geleitet, und irgendwer hat es dann in ein Abenteuerbuch umgewandelt.
Chris: Was hast du damals geleitet?
Roland: Sollte als „Die Borbarad Moskito Plage.“ in den Druck gehen. Aber dann sind mir die einzigen Dateien die davon auf einer 8“ Flopi hatte beim Straßenbahnfahren kaputt gegangen.
Chris: Klingt wie ein furchtbarer Verlust für die Menschheit.
Roland: Ja, es hätte eine wilde Geschichte über die Moskitos die Borbarad aus Katzen gezüchtet hat gegeben, die dann Gareth überfallen und nur mit Hilfe des Herrn Praios höchst persönlich besiegt werden können.
Chris: Ich muss meinen Sakasmus deutlicher machen.
Roland: War ein wilder Haufen damals.
Jan: Dann hast du also an Aventurien mitgeschrieben?
Roland: Ohne mich wäre das nie was geworden.
Jan: Dann stehst du im Impressum?
Roland: Nein, das wollte ich nicht. Ich hab mein eigenes Rollenspiel geschrieben, und wollte nicht dass das in irgendeinen Konflikt kommt.
Chris: Was hast du denn für ein Rollenspiel geschrieben?
Roland: Oh, es ist noch nicht ganz fertig. Es benutzt W32 als Grundwert, und ist in einer Steampunk-Fantasy-Postapokalyptischen Welt. Die Elfen und Zwerge sind zurück gekommen und haben im großen Krieg die Erde zurück erobert. Große Maschinen stellen Magische Energie zur Verfügung die jeder der einen Transmitter hat benutzen kann. Das Spiel wird Schwertenhammer heißen.
Jan: Das klingt..
M: *zischt* Nicht darauf eingehen.
Jan:… interessant.
Roland: Ja, ich habe diese eingefahrenen Wege aufgeworfen. So gibt es in meinem System keine Länder mehr, sonder die verschiedenen Industriekonzerne beherschen die Welt.
Jan: Das klingt total innovativ.
M: *hustSchadowruNkeuch*
Roland: Und es gibt 20 Grundeigenschaften dazu die klassischen Talente und Sonderfertigkeiten. Ich komm mit einem nur 10 Seitigen Charakterblatt aus. Schusswaffen werden eigens mit W50 behandelt und können tödlich sein. Für alles was auf eine Hexmatte nicht mehr drauf passt benutze ich Quadratmatten die man ganz bequem im Nebenzimmer aufstellen kann. Wir können es gerne mal ausprobieren.
M: NEIN!
Jan: Och das…
M: NEIN!
Roland: Oder wir könnten zur 2er Edition zurück gehen.
M: Nein!
Roland: Oder..

Das hier geschriebenen ist frei erfunden. Übereinstimmungen mit Namen sind gewollt, aber alles andere ist Satire!!

Verwechslungsgefahr! (203) (.1)

M: Leo hat vorhin geschrieben, dass er später kommt.
Chris: Und was ist mit Marcel?
M: Der kommt heute auch nicht.
Chris: Das heißt wir sind nur zu dritt?
M: Naja.
Jan: Uh, wir haben ein wenig one-on-one time. Nur du und ich und der Meister. Und ein Zwerg der meine Axt repariert.
Chris: Yeah… klingt toll… *rollt mit den Augen*
M: Naja nicht ganz, wir haben noch einen Gast.
Jan: Einen Gast?
M: Ja einer den ich aus dem Rollenspielforum kenne kommt dazu.
Jan: Kenn man den?
M: Er heißt Jan..
Jan: Aber ich heiße Jan!
M: Ja, aber sein Jan ist so ein bisschen bräunlich.
Jan: Er ist ein Fascho?
M: Nein, man! Die Farbe für den Block. Ihr könnt einem aber auch jeden Enviorment-Witz versauen.
Jan: Das ist meine einzige Aufgabe hier.
Chris: Und blöde Sprüche.
Jan: Definitiv.
Chris: Und wie ist er so?
Jan: Solange es nicht in Wirklichkeit eine Jana ist…
*es klingelt*
M: Das muss er sein.
Jan: puh
Jan: Hi, Jan.
Jan: Hi Jan.
Chris: Hi, Chris.
M: Willkommen, setz dich.
Jan: Wie heißt du?
Jan: Jan.
Jan: Janjan?
M: Man, da ist ein Doppelpunkt dazwischen, kommt damit klar!
Jan: Ist schon seltsam zweimal denselben Namen in der Gruppe zu haben.
M: So, Jan spielt heute einen Boronpriester aus Gareth, und wir setzen da ein wo wir aufgehört haben, also in einer kleinen Zwergenstadt namens Schradock.
Jan: Hihi, Scharf-Dock.
Jan: Das ist gar nicht komisch.
Jan: Oh, ich wollte nicht die Stimmung zerstören.
Chris: Ne, das sind nur normalerweise seine Witze.
Jan: Ach so.
M: Du bist ebenfalls ein Bekannter von Ginkhal und dort triffst du auch auf die anderen Menschen. Eine TSA-Geweihte…
Rondralieb: Mit einer großen zerbrochenen Axt.
M: Und einem jungen Mann der wohl ein Draconiter ist.
Rondralieb: Und wir gehen jetzt in die beste Waffenschmiede der Stadt und lassen meine Waffe reparieren.
Jan: Gehen ein Draconiter, ein Boronpriester und eine TSA-Geweihte in eine Waffenschmiede… Das klingt wie der Anfang eines blöden Witzes.
Rondralieb: Sagt der Schmied: Warum so ein langes Gesicht. - Ist das Ende eines blöden Witzes.
M als Schmied: Was kann ich für euch tun?
Rondralieb: Ich leg die Überreste der Axt auf den Tisch. Könnt ihr das reparieren?
M als Schmied: Ich hab selten ein so großes bei einer Frau gesehen.
Rondralieb: Es hat genau die richtige Größe.
Jan: Es ist schon sehr groß.
Rondralieb: Ich kann damit umgehen.

M als Schmied: Nun ich müsste den Stiel austauschen, und das Axtblatt könnte mal wieder geschärft werden.
Jan: Ist Rondralieb eigentlich scharf?
Rondralieb: Nein. 
Jan: Verdammt.
Rondralieb: Ist Liebe Borongefällig? Ich dachte die Diener des Borons währen eher steif.  
Chris: Och biiitte..
Jan: Ja, passt doch.
M als Schmied: Bevor wir jetzt in diese Diskussion abdriften. Kann ich die Dame vielleicht für ein viel leichteres und einfacher zu bedienendes Skaja begeistern?
Rondralieb: Was so ein kleines Ding? Wie soll man denn damit jemanden töten?
Jan: Darf man als TSA-Priesterin Leute töten?
Rondralieb: Naja, Tiere wenn es nötig ist. Aber das Ding ist viel zu klein.
Jan: Es kommt nicht auf die Größe an, sondern auf die Technik. 
Rondralieb: Ja.. klar.
M als Schmied: Aber dafür hat es einen schönen Sporn an der Spitze.
Rondralieb: Und was soll ich damit? Ich brauch viel nackten Stahl zum zuschlagen.
Jan: Thats what she said.
Chris: Ja ist es tatsächlich.
M als Schmied: Gut, ich kann ihnen natürlich ihre Waffe reparieren.
Rondralieb: Was soll denn das kosten?
M als Schmied: 30 Dukaten.
Rondralieb: Was?
Chris: Och geht doch. 
Jan: Der will ganz schön viel Geld für die Reparatur meiner Axt.
Jan: Das ist meine Axt!
Jan: Haben wir uns gerade verwechselt.
Jan: Ich weiß nicht mehr wer ich bin.
Jan: Ich bin der Boronpriester
Jan: Und ich bin grün.
Jan: Dann haben wir es ja wieder.
M: Das funktioniert nicht. Können wir dich umbennen?
Jan: Ich mag meinen Namen.
M: Aber ich komm durcheinander.
Chris: Ich auch, ihr macht dieselben blöden Witze.
M: Ja das ist auch nervig.
Jan: Dann muss ich gehen?
Chris: Nein der neue Jan geht!
Jan: Gut ich dachte schon ihr wollt mich rauswerfen.
Jan: Zum Teufel, hör auf meine Farbe zu klauen!