Visa oder Mastercard? (19)

M: Irgendwann geht der Zwerg auf sein angemietetes Zimmer, und auch die anderen wenigen Gäste gehen.
Larülan: Zwerg? welcher Zwerg?
M: Du solltest vielleicht ab und zu mal auf passen.
Alrik: Und nicht nebenbei SMS schreiben.
Moron: War irgend so ein Typ.
Larülan: Vielleicht war der wichtig.
Moron: Dann hätte er uns irgendwie angesprochen.
M: grmpf.. Was wollt ihr nun tun?
Alrik: Ich rufe den Wirt und frage ihm nach einem Einzelzimmer.
M als Wirt: Aber sicher habe ich noch ein Zimmer für sie.
Moron: Für mich auch?
M als Wirt: Einzelzimmer oder Schlafsaal?
Moron: Wo ist der Unterschied?
M als Wirt: Einzelzimmer kostet drei Silber, Schlafsaal nur drei Heller.
Larülan: Ich schlafe lieber draußen.
M als Wirt: Sehr gerne, dann hätte ich jetzt gerne 5 Heller für Speiß und Trank.
Larülan: Öhm, hab ich nicht.
Alrik: Ich übernehme seine Rechnung, was bekommt ihr von mir?
M als Wirt: Mit Übernachtung und Frühstück 5 Silber.
Alrik: Moment, äh ich hab mir gar kein Geld aufgeschrieben.
M: Dann hast du wohl keins.
Alrik: Das ist doch Blödsinn. Ein Magier wird wohl kaum ohne Geld auf Reisen gehen.
M: Du scheinst es getan zu haben.
Alrik: Aber nur weil ich es nicht aufgeschrieben habe, heißt es nicht, dass ich es nicht habe.
M: Doch.
Moron: Natürlich, ich hab alles aufgeschrieben, Feuerstein, Unterwäsche, alles.
Alrik: Dann bezahl du doch.
Moron: Klar, wo steht gleich noch das Geld, ach da. Äh, hab es auch vergessen.
M als Wirt: Ihr habt also alle kein Geld?
Alrik: Äh, ja.
Moron: Jupp.
M als Wirt: Und wie gedenkt ihr nun eure Rechnung zu bezahlen?
Alrik: Warum hab ich den Banbaladin nicht genommen.. so ein Mist. Aber du kannst den doch.
Larülan: Klar, ich hab den auf 4.
Alrik: Ok, vergiss es, dass reicht nicht.
Larülan: Wieso ist doch gut.
Alrik: Da wird er maximal etwas freundlicher zu uns. Du kriegst einfach nicht genug ZfP*.
Larülan:Mist.
Moron: Ich hau ihm aufs Maul und verschwinde.
Alrik: Das kannst du nicht machen, das ist gegen das Gesetz.
Moron: Interessiert mich nicht.
Alrik: Mich aber.
Moron: Ok.
Alrik: Entschuldige sie, dass wir kein Geld haben, könnten wir vielleicht später bezahlen?
M als Wirt: Auf keinen Fall, das kenn ich, euch sehe ich dann nie wieder.
Moron: Könnte ich ihnen eventuell einen Tausch anbieten.
M als Wirt: Was hast du?
Moron: Öhm vielleicht eine lange Unterhose?
M als Wirt: Das reicht nicht.
Moron: Ich könnt noch eine Weste anbieten.
M als Wirt: Darf ich die anprobieren?
Moron: Klar.
M: Ihm passt die Weste, und er nimmt den Tausch an. Nun will er von euch Geld.
Larülan: Ich biete ihm an für ihn etwas Wild zu erlegen, dass kann er dann hier verkaufen.
M: Dem stimmt er zu. Dann bleibst wohl nur noch du.
Alrik: Ich hab nichts zum tauschen.
M als Wirt: Ihr könntet für mich arbeiten.
Alrik: Und was stellt ihr euch da vor?
M als Wirt: Ihr könntet, Morgen meine Gäste unterhalten.
Alrik: Ich bin doch kein Clown.
M als Wirt: Nun, hier müsste auch sauber gemacht werden.
Alrik: Was?
M als Wirt: Ja, ihr könntet putzen und abwaschen.
Alrik: Ihr spinnt doch. Ich bin ein Magier, kein Haushälter.
M als Wirt: Nun ja, auch ihr Magier müsst auch bezahlen.
Alrik: Grmpf, ich machs.
M: Würfel mal auf Hauswirtschaft.

22/7 (18)

S1, S2 & S3: ONESHOT! ONESHOT! ONESHOT!
M: Ja geht ja schon los... Hier ich hab Charaktere vorbereitet.
S1: Mathematiker?
S2: bin ich auch..
S3: Theoetischer Physiker??
S1, S2 & S3:Was soll der Mist?!?
M: Ich hab doch schon erklärt, dass wir heute ein Naturwissenschaftliches Szenario haben.
S1: Ja aber Mathematiker?
S2: Und dann gleich zweimal?
M: Naja der eine ist Nummeriker und der andere Analytiker.
S2: Das ist natürlich ein RIESEN Unterschied.
S3: Egal, lass uns einfach anfangen.
S1: Wenn es denn sein muss.
M: Also ihr seid alle auf einer kleinen Tagung in Albuquerque, die Vorträge und Veranstaltungen des Tages sind längst vorüber. Ihr sitzt an der Hotelbar und erzählt noch ein bisschen.
S2: Sind Mädels da.
M: Es ist eine mathematische Fachtagung, was denkst du?
S2: Nein?
M: Genau. Um ganz genau zu sein, ist außer dem Typen hinter der Bar und euch niemand mehr da. Und dieser ist auch eher unglücklich, da ihr nur Saft bestellt.
S2: Saft?
M: Ja.
S2: Mathematiker hm?
M: Genau.
S2: Meinst du nicht, dass du das Klischee etwas überziehst.
M: Du schiebst deine dicke Hornbrille auf der Nase nach oben.
S2: Ja. Ja.
M: Da betritt noch ein Mann die Bar. Er trägt einen grauen Trenchcoat schaut sich kurz um und tritt dann zu euch.
M als Mysteriös: Seid ihr Mathematiker.
S3: Nein.
M als Mysteriös: Aber ihr seht so aus, als wärt ihr welche.
S3: Die beiden sind auch welche, ich bin Physiker.
M als Mysteriös: Als ob das einen Unterschied machen würde. Ihr müsst mir helfen.
S2: Worum geht es guter Mann?
M: Er schaut sich verunsichert um. Und fragt euch dann „Ist es hier sicher?“
S2: Aber natürlich.
M als Mysteriös: Die Russen..
S1: Klar doch, die Russen..
M als Mysteriös: Dürft ich mal ausreden. Die Russen haben ein neues Atomprogramm aufgebaut.
S1: Mal wieder..
M als Mysteriös: Das schlimme ist, dass sie eine Steuersoftware entwickelt haben, die unsere Abfangraketen aus manövrieren.
S1: Mal wieder..
S3: Und was haben wir damit zu tun?
M als Mysteriös: Die Russen benutzen für die Kodierung ihrer Position und ihrer Steuerungssoftware ein Verfahren, dass auf den letzten 20 Stellen von Pi beruht.
S1: Die letzten 20 Stellen von Pi?
M als Mysteriös: Ja.
S1: Du weist schon, dass Pi eine irrationale Zahl ist...
M: Öhm..
S1: Die unendlich viele Nachkommastellen hat.
M: Aber..
S1: Es gibt keine letzten Stellen in Pi!!!
M: Egal es geht darum..
S1: Echt, das ist das beschissenste Abenteuer, dass du uns je vor gesetzt hast.
S2: Da muss ich dir Recht geben.
M: Ihr müsst es ja nicht spielen.
S3: Ich wollt eh noch auf die Mathe-Party gehen.
S2: Die in der Mensa?
S3: Ja, die Pi-Party.
S1: Klingt langweilig.
S3: Ne, die ist immer ziemlich cool, gibt Kuchen, und man kann einen Halbkreis Kurze bestellen.
S1: Das klingt schon besser.
S2: Komm ich mit.
S1: Wollen die Eintritt?
S3: Ja drei Euro vierzehn.
S1: Das geht ja, ich bin auch dabei.

Japp, es ist Pi Approximation Day!

Hallo? Hört mich jemand? (17)

M: Nachdem ihr euch vorgestellt habt sitzt ihr nun gemütlich zusammen, der Eintopf des Tages ist gut, und Moron trinkt das Bier, dass Larülan nicht mag.
Moron: PROST!
M: Da wird die Tür aufgeschoben. Hinein tritt ein Angehöriger der zwergischen Rasse. Er trägt eine Lederrüstung und einen Wanderstab. Er sieht aus, als hätte er einiges hinter sich. Aber sein Blick ist fest.
Alrik: Ich winke nach dem Wirt.
M als Wirt: Was kann ich für sie tun?
Alrik: Noch einen Wein bitte.
M: Der Wirt geht, als er an dem Zwerg vorbei kommt spricht dieser ihn an. Ihr könnt hören wie er sich nach einer Höhle hier in der Gegend erkundigt.
Alrik: ...
Moron: ...
Larülan: ...
M: Der Wirt kommt wieder und stellt euch einen neuen Krug Wein hin.
M als Wirt: Sagt, ihr seht aus als wärt ihr schon weit gereist, kennt ihr eine Höhle hier in der Nähe?
Alrik: Tun wir?
M: Nein.
Alrik: Es tut und Leid aber wir wissen nichts von so einer Höhle.
M als Wirt: Schade der Zwerg hat nämlich nach einer solchen gefragt, es schien ihm sehr wichtig zu sein.
Moron: Ich will dann noch ein Bier.
M: Der Zwerg setzt sich an den Nachbartisch und schaut etwas betrübt in seinen Bierkrug. Der Wirt bringt dir auch ein neues.
Moron: PROST!
M: Auf dem Rückweg winkt ihn der Zwerg ran und fragt ihn ob er vielleicht ein paar Leute kennt die ihm gegen die Gefahren der Gegend helfen können. Der Wirt schüttelt den Kopf.
Alrik: ...
Larülan: ...
Moron: ...
M: Der Zwerg schaut weiter lustlos in sein Bier.
Moron: Ich dreh mich zu dem Zwerg um. „Sag mal trinkst du das noch?“
M als Zwerg: Natürlich!
Moron: Schade.
M als Zwerg: Aber sagt mal könntet ihr...
Moron: Ich beachte ihn nicht weiter.

Freakout! (16)

M: Du willst dich gerade vorstellen, da wird dir Tür aufgestoßen und ein großer wettergegerbter Mann mit einem stattlichen Bart tritt aus dem Regen in die Stube. Er trägt eine Lederrüstung und eine Axt.
S2: Ich setze mich zu den beiden seltsamsten Gestallten mit an den Tisch.
M: Das sind ein Elf und ein Mann in einem dunklen Reisemantel mit Stab.
Larülan: Seit mir gegrüßt Fremder.
S2: Drei Bier!! brülle ich zum Wirt. Und wollt ihr auch was trinken?
M: Der Wirt bringt dir drei Humpen.
S2: Ich trinke zwei davon in einem Zug aus.
S1: Bevor wir so unhöflich unterbrochen wurden...
S2: Prost!
S1: Wollte ich mich vorstellen, ich bin Alrik Sturmfels.
S2: Na der Name ist ja auch mal ziemlich dumm.
Alrik: Wieso?
S2: Jeder zweite in Aventurien heißt so.
Alrik: Ich mag den Namen, und Sturmfels ist doch mal echt kreativ.
S2: Sturmfels ist eines der größten Adelsgeschlechter, davon gibt es mehr als Hühnchen in einem Unendlich-viele-Hühnchen-Beutel.
Larülan: Ein was?
S2: Ein Unendlich-viele-Hühnchen-Beutel. Das ist ein Beutel da passen unendlich viele Hühnchen rein.
Larülan: Gibt es sowas in Aventurien.
M: Nein.
Alrik: Hm wenn man ein Loch zum Limbus öffnet und..
M: NEIN!
Alrik: Ich mein man müsste ein Artefakt machen.. Mal schauen wie viele permanente AsP das kostet.
S2: Gibt es denn einen Zauberspruch um Dinge aus dem Limbus zurück zu holen?
Alrik: Naja man könnte einen Transversalis zu einem Hühnerstall machen wo man die Hühner dann zwischen lagert.
S2: Aber dann wären es nicht unendlich viele.
Alrik: Stimmt.
M: Können wir weiter machen?
S2: Wie wäre es wenn man auf die Hühner einfach einen Ignorantia zaubert, für die Außenstehenden ist es das selbe.
Alrik: Und dann rennen die Hühner einem einfach hinterher?
S2: Naja, dafür müsste man sie noch kontrollieren können. Ein Haufen unbemerkbare Hühner. Cool.
Alrik: Bis sie jemanden in den Fuß picken oder so.
M: Zurück zum Thema!
Alrik: Ok, Ok, wie heißt du den?
S2: Ich bin Moron.
Larülan: DAS! Ist ein dummer Name.
Alrik: Ist der Name dein Ernst?
Moron: Ist doch ein cooler Name.
Larülan: *leise zu Alrik* Meinst du er weiß, was das auf Deutsch heißt?
Alrik: Wehe du sagst es ihm.

say my name, say my name (15)

S1: Darf ich euch fragen wie ihr heißt?
S3: Man nennt mich Legolas.
*ungläubiges Staunen*
M: Auf keinen Fall.
S3: Wieso?
M: Keine Herr der Ringe Namen!
S3: Aber der ist so cool.
S1: Es ist nicht cool seinen Charakter einen Namen aus dem HdR zu geben.
M: Echt, du bist doch keine 12 mehr.
S3: Aber er ist ein cooler Elf mit einem Bogen.
S2: Legolas ist schwul.
S3: Gar nicht.
S2: Alle Elfen sind schwul.
S3: Stimmt das?
M: Nein.
S2: Ok, dann sind Schwule halt ein wenig elfisch.
S3: Warum darf ich ihn denn nicht Legolas nennen?
M: KEINE NAMEN AUS DEM HERREN DER RINGE.
S1: Nenn ihn doch Nuramon.
S3: Ok.
M: AUCH NICHT AUS DIE ELFEN!
S3: Wie soll ich ihn denn jetzt nennen.
M: Moment. *blättert* Du nennst ihn, Laryllan Ahornsang.
Laryllan: Kannst du das buchstabieren?
M: So wie mans Spricht.
Larülan: OK.