I notice your group has no amazon! (80)

M: So, Schatz, Saginta hab ich mir angesehen, ist in Ordnung soweit. Auch wenn Sören da seine Finger im Spiel hatte, oder?
Sören: Hihi!
Schatz: Na und? Er hat gesagt das passt so.
Steffan: Oh Mist.
M: Also gut: Wir beginnen. Wir spielen diesmal ein uraltes Klassiker-Abenteuer. Es heißt: Sylvanas Befreiung.
Steffan: Wie schreibt man Sylvana?
M: Wie man's spricht. Das hatten wir doch in 15 schon.
Steffan: *notiert* Sülwanas Befreiung.
M: Ab jetzt in-time. Alrik, Larülan und Rondralieb, nach eurem aufregenden Abenteuer in der Wildnis sehnt ihr euch nach etwas mehr Zivilisation, also seid ihr ein paar Tagesreisen weit gewandert und habt schließlich die Capitale dieses Landes erreicht, das große und stolze Havena. Am Tor hat man euch belehrt, dass die Anwendung schändlicher Magie innerhalb der Stadtmauern streng bestraft wird, und Rondraliebs Barbarenstreitaxt durfte auch nur mit hinein, da sich die Stadtwache der Autorität einer Geweihten nicht widersetzen wollte.
Larülan: Rondraliebs Autorität?
M: Ja.
Saginta: Und was ist mit mir?
M: Gleich. Jetzt seid ihr schon seit ein paar Tagen in der Stadt. Ihr verbringt eure Zeit in der Herberge zum...
Alrik: ..Auftraggeber!
M: Nein, die steht draußen in der Wildnis. In der Herberge zum leeren Humpen. Oh, Jan ist online. Moment. *tippt* spielst du mit?
Saginta: Darf ich jetzt auch mal?
Jan: *tippt* Ja, ich fand den Abend gestern auch totaaaaaal wunderschön. sag mal, gehst du morgen mit mir ins Kino?
M: *tippt* ?
Jan: *tippt* o scheise falscheschatfenstre meld mich später!CU
M: OK, vergesst Jan. Saginta, du schlenderst durch die Straßen von Havena...
Saginta: Du meinst, ich reite!
M: Ääh, ja, du reitest durch die Straßen von Havena. Was möchtest du tun?
Saginta: Gibt‘s hier ein Schuhgeschäft?
M: Du fragst einen Bürger, der dich ängstlich anstarrt, nach dem Marktplatz und machst dich schließlich auf den Weg. In einer etwas unübersichtlichen Gasse hörst du schließlich den Schrei einer alten Frau, der aus dem Haus rechts von dir dringt.
M als alte Frau: Nein, nicht meine Enkelin! Verschont Sylvana! Nehmt mich!
M: Dann hörst du einen dumpfen Schlag und das Geräusch eines zu Boden fallenden Körpers.
Saginta: Ist das Haus ein Schuhgeschäft?
M: Nein.
Saginta: In Ordnung. Weiter zum Markt.
Larülan: Offensichtlich ist manchmal offensichtlich nicht offensichtlich genug...
Alrik: Wieso? So etwas passiert in Großstädten doch häufig. Das hat nichts mit uns zu tun.
Jan: *tippt* sry habs gleich mikro noch aktivieren aber cam geht nich
Saginta: Bin ich jetzt bald am Markt?
M: Als du weitergehst, hörst du eine Gasse weiter noch einen Bettler murmeln: "Seltsam, war das nicht grad ein Angstschrei?"
Alrik: Vorsicht Zaunpfahl!
Larülan: Brückenpfeiler.
Saginta: Ich versteh euch nicht. Schnuckel, ich will zwei Paar Stiefel und Sandalen. Und eine Satteldecke, die dazu passt.
Alrik: Ja Schnuckel, gibt’s hier sowas?
Saginta: Sören, ich glaub du sollst ihn "Meister" nennen.
Larülan: Hört auf sonst platz ich!
Jan: So, endlich. Mein Laptopmikro geht. Habt ihr schon angefangen?
M: Ja.
Rondralieb: Oh, gut. Wo sind wir?
Larülan: In 'ner Kneipe in Havena. Auf Aufträge warten.
Rondralieb: Dann fang ich an zu singen.
Alrik: Aah, schnell, mehr Bier!
M: Nach einer Weile hast du tatsächlich zwei Paar Stiefel gefunden und dafür 8 Silber bezahlt. Hungrig geworden, beschließt du, in eine Taverne einzukehren und etwas zu essen. Am Rand des Marktplatzes siehst du ein Schild: "Zum leeren Humpen."
Saginta: Dann geh ich da mal hin .
Alrik: Sollen wir aufbrechen?
Rondralieb: Aber ich will singen!
M: Na gut. Alrik, Larülan, Rondralieb: Würfelt mal "Zechen". Mal sehen, wie viel ihr schon intus habt.
Alrik: *würfelt* Zehn - Fünf - Sieben - Passt.
Larülan: Ja, ja, lass den Elf mal schön Zechen würfeln. *würfelt* Und dann wird's wieder nix, und der Elf kriegt auf die Zwölf... Ich hab doch gar nix getrunken... *würfelt weiter* Immer auf die großen Dünnen die nich' Zechen können *wirft den dritten Würfel* Öh, ist sogar gelungen. Bin ja schon still.
Rondralieb: Sorry, keine Würfel.
M: Also misslungen. Du verschluckst dich am Kehrvers und erleidest 3 SP.
Saginta: Eure Würfel sehen aber komisch aus. Warum stehen da so viele Zahlen drauf?
Alrik: RTFM.
Saginta: Versteh ich nicht.
Alrik: Sorry, ich mein natürlich RTFBR. Basisregeln.
Larülan: Denk dir nix dabei, einfach ignorieren...
M: Später, Schatz. Du würfelst jetzt mal eine Probe auf "Sinnenschärfe".
Saginta: Du meinst Sinnesschärfe, oder? Und wie geht das?
M: Nein, das heißt wirklich "Sinnenschärfe". Du würfelst jetzt nacheinander drei W20 - diese komischen Würfel hier und sagst mir dann, was du gewürfelt hast.
Saginta: Ok. *würfelt* Hihi, Lustig. Ist das toll wenn man drei gleiche Zahlen hat?
M: Alrik, Larülan: Was?
Rondralieb: Könnt ihr das Mikro lauter machen? Ich hör nix.
Saginta: Schaut mal: Eins, Eins und Eins.
Alrik: Darf ich dir die Füße küssen?
Larülan: Einfach weiter ignorieren...
M: OK, Mikro ist lauter.
Rondralieb: Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
M: Und wieder leiser. Mann, Jan! Boxen weg vom Mikro oder Headset benutzen!
Alrik: Hihi, jetzt hat er wirklich gesungen. Ziemlich schlecht leider. Und zu hoch.
M: Deine Probe ist hervorragend gelungen. Blitzschnell erfasst du jedes noch so kleine Detail in der Taverne. Du siehst, dass der Wirt seine Bierhumpen mit einem verrotzten Taschentuch poliert. Zwei Ratten paaren sich auf einem morschen Dachbalken. In einer finsteren Ecke der Schankstube sitzt ein Mann, die Kapuze tief ins Gesicht gezogen, und blickt finster aus einem blauen und einem grün-goldgesprenkelten Auge umher. Außerdem ist er schlecht rasiert. Unter der Decke hängt ein ausgestopftes Krokodil, dessen linker oberer Eckzahn abgebrochen ist, wahrscheinlich an der Rüstung eines gewissen mittelreichischen Helden. Das Krokodil war weiblich, etwas über 30 Jahre alt und es hatte am Bauch Orangenhaut. Der Gast am Tisch rechts vor dir hat vor sich eine hölzerne Suppenschüssel auf dem Tisch stehen. In seinem Eintopf schwimmen neben einem halben Rattenschwanz auch einige Kartoffelstückchen, die etwa fünf Stunden zu lang gekocht wurden. Der Eintopf scheint also nicht empfehlenswert zu sein. Du siehst zwei Schankmägde, eine davon ist schwanger, die andere hat einen Pickel auf dem linken Nasenflügel sowie Krampfadern im Frühstadium, und exakt sechzehn männliche Gäste starren in ihren Ausschnitt. Außer dem Wirt und den Schankmägden halten sich hier 27 Männer und 19 Frauen auf, ein Elf sowie drei Zwerge mitgezählt. Vier der Männer sitzen an einem schartigen Eichentisch und spielen Karten. Auf dem Tisch liegen 2 Silbertaler, 14 Heller und 24 Kreuzer. Ein ordentlicher Einsatz, der einen der Spieler wohl seinen ganzen Wochenlohn kosten wird. Wahrscheinlich wird dieser in Zukunft ärmere Mensch der Lastenträger mit den schwieligen Händen und dem zuckenden Auge sein. Auf jeden Fall schwitzt er deutlich mehr als die anderen drei. Gewinnen wird wohl der schwarzhaarige fast jünglinghafte Bursche, der mit dem Rücken zu dir sitzt. Jedenfalls zieht er gerade einen Erz-König aus dem Ärmel, in dem Sich noch ein Luft-Magier verbirgt. Neben einem Havener Stadtgardisten lehnt am Tresen dessen Holzschild. Die Bemalung des Wappens wurde vor kurzem erneuert, der Blauton trifft aber die originale Farbe nicht exakt. Übermalt wurde eine Kerbe im Schild, verursacht von einem verrosteten Kurzschwert. Das Kettenhemd des Gardisten hat eine Laufmasche. Dadurch ist er am Rücken im Nierenbereich verletzlich für Stiche mit Waffen, deren Spitze zwei Finger Breite nicht überschreitet. Der Fußboden besteht aus gestampftem Lehm aus dem hiesigen Flussdelta sowie abwechselnd mehreren Schichten von zertretenem Stroh und Erbrochenem. Manche Stühle wirken neuer als andere, vermutlich nach der letzten Kneipenschlägerei ersetzt. Genau acht Öllampen erleuchten die Schankstube, zwei rußen stark, da ihre Dochte zu lang sind und eines der Ölgefäße hat einen Sprung. An der Wand hängt das Geweih eines Hirschen. In eines der zwölf Enden hat jemand eine Botschaft geritzt. Da steht "Hal war hier 5. PHE 1028 BF". Der Hirsch hatte zu Lebzeiten Schuppenflechte am Geweih. Es riecht nach Kotze, gepanschtem Bier, essigsaurem Wein und nach dem Ratteneintopf. Mindestens 23 Gäste haben sich seit der Sonnwende nicht mehr gewaschen, fast alle haben Schweißfüße. Der Elf riecht nach Wald und hat keine Schweißfüße. Dieser Elf sitzt an einem Tisch in der Nähe der Theke zusammen mit zwei anderen seltsamen Gestalten. Die drei wirken anders als die anderen Gäste, als wären sie fremd hier. Du siehst eine farbenfrohe Tsageweihte mit einer riesigen Axt. Die Axt der Geweihten erscheint dir durch Anhaftungen von Zwergen- oder Wolfsblut, was du seltsamerweise nicht genau sagen kannst, wobei sie sich von der Farbe her eigendlich unterscheiden lassen müssten, und einen leicht süsslich-herben Geruch nach dem inzwischen eingetrockneten Morgenschweiß vom linken Schienbein eines frischgeweckten Ogers, wenig gepflegt, was aber aufgrund des völlig unrondrianischen Aufzuges der buntgewandeten Person in deren Obhut sich dieses bedauernswerte Stück Kriegshandwerkszeug befindet, nicht weiter verwunderlich ist. Außerdem sitzt da noch ein Mann mit Kapuzenmantzel und Stab. Ein Magus vielleicht?
Alrik: Schnarch...
Larülan: Würg! Warum bin ich in diesem Loch?
Saginta: Und wieso ein Magus vielleicht? Weißt du nicht was Alrik ist?
M: Ich schon, aber du nicht.
Saginta: Ach so. Ich setz mich dazu. Seid gegrüßt, euer Gnaden. Warum sitzt ihr mit zwei Vollidioten am Tisch?
Alrik: Was ist denn jetzt los?
Rondralieb: Ääh, Tsa mit dir, Kriegerin! Wieso beleidigst du meine Freunde?
Saginta: Weil sie Männer sind.
Larülan: Du hast den Hintergrundfluff zu Amazonen gelesen, gell?
Saginta: Ja, da steht drin dass Amazonen keine Männer mögen.
M: Würfle doch einfach mal gegen deine Vorurteile: Einen W20, bitte!
Saginta: 17.
M: Du hast Vorurteile 5, also bist du diesen Burschen gegenüber nicht voreingenommen.
Saginta: Ach so. Also nochmal: Seid gegrüßt, euer Gnaden. Warum sitzt ihr mit zwei Männern am Tisch?
Rondralieb: Dies sind meine Gefährten Alrik Sturmfels und Larülan Ahornsang, ich bin Rondralieb Schwerthieb. Und wer bist du?
Saginta: Eine Amazone. Ich heiße Saginta. Ich habe mir Schuhe gekauft.
Alrik: Hihi!
Larülan: Erfreut, dich kennenzulernen. Du bist weit weg von deiner Heimat. Was führt dich hierher?
Saginta:Weiß ich nicht. Aber ich will hier nicht bleiben. Hier werden zu viele alte Frauen überfallen.
Rondralieb: Überfallen? Wovon sprichst du?
Saginta: Ich hab da draußen vorhin gehört wie eine alte Frau überfallen worden ist.
Alrik: Hast du sie gerettet?
Saginta: Nein, ich musste doch erst euch treffen.
Alrik: Tuut, tuut, tuut die Eisenbahn...
Larülan: Beschwer dich nicht, sie ist einfach ein Naturtalent.
Rondralieb: Wollen wir nachsehen gehen?
Larülan: Ja, führe uns zum Ort des Überfalls!

A star is born... (79)

M: Also nochmal: Du willst extrem gut aussehen, lieb und verständnisvoll sein, gut zuhören können und ziemlich schlau willst du auch noch sein. Das ist also dein Charakterkonzept, ja?
Schatz: Na, deins ist es ja wohl nicht, oder? Also werd ich so sein.
M: Vielen Dank. Also gut: Neuer Versuch. Mit welcher Waffengattung würdest du gern kämpfen?
Schatz: Wieso kämpfen? Ich will gar nicht kämpfen. Ich dieses DSA etwa auch so ein Killerspiel? Dann will ich es nicht spielen. Und du solltest es auch nicht tun! Und ich dachte, es geht um Rollenspiel.
M: Stimmt ja auch, Rollenspiel.
Schatz: Wo man in verschiedene Rollen schlüpft um im Dialog seine Probleme zu lösen.
M: Ääh, ja. Lass dich einfach überraschen. Im Prinzip stimmt das alles, nur macht man die Probleme anderer zu seinen eigenen, quasi. Also, eher zu denen der Heldengruppe. Und diese Heldin basteln wir grad zusammen. Na, du wirst schon sehen. Also nochmal: Welche Waffengattung?
Schatz: Na gut, Panzerfaust.
M: Was?
Schatz: Das heißt "Wie bitte?".
M: Hä? Ach so, egal. Panzerfaust geht nicht. Wir spielen in einer pseudomittelalterlichen Welt voll Magie, aber ohne Schießpulver. Also nochmal: Welche Waffe?
Schatz: Ach so. Dann will ich Stich, du weißt schon, Frodos Schwert.
M: Ich bin ja beeindruckt, das du dich an den Namen des Hobbits aus HdR erinnerst, aber Stich ist Frodos Schwert, und Frodo ist leider nicht in Aventurien. So heißt nämlich unsere Spielwelt. Außerdem kannst du keine magische Waffe von Beginn an haben.
Schatz: Was sind Hobbits?
M: *seufz* Nicht so wichtig. Also ein Schwert.
Schatz: Vielleicht lieber so ein krummes Schwert. Und ein Pferd will ich auch.
M: Na also, es geht doch. Krumme Schwerter heißen übrigens „Säbel“. Stellst du dir eine dick gepanzerte Heldin vor oder eher eine schnelle und wendige Figur?
Schatz: Ich will nicht dick sein. Lieber schnell.
M: Eine schnelle, wendige Säbelkämpferin zu Pferd. Eigentlich klar. Du bist eine Amazone.
Schatz: Willst du mich beleidigen?
M: Eindeutig. Amazone. Also greif dir mal das WdH, lies….hier auf den Seiten 50 und 96 die Abschnitte über Amazonen – wir bauen nicht die rondrageweihte Version, Kultur Mittelländerin wird passen, dann verteilst du mal schnell noch 100 GP auf die guten Eigenschaften. Aber pass mir auf die Voraussetzungen auf. Welchen SO willst du? Und warum klappst du das Buch zu?
Schatz: Wovon redest du da eigentlich? Und warum soll ich das hier alles lesen? Mach du das alles. Du weißt ja jetzt, was ich sein will.
M: Das geht nicht. Du musst die Heldin schon selber bauen. Sonst kennst du ja deine Figur hinterher gar nicht! Aber vielleicht willst du dir auch erstmal einen Namen aussuchen. Hier sind die Listen, aus denen du wählen kannst. Hoppla, mein Handy klingelt.
Schatz: Ich find hier nix. Ich heiß Xena.
M: Ja, Sören, was gibts?... Helden bauen, ja. Nein, Xena geht nicht. Denk dir was eigenes aus.
Xena: Spielverderber. Na gut, dann … Svenja Swertslak.
M: Was? Nein, das geht auf keinen Fall! Nein, nicht du, Sören. Das klingt total lächerlich! Was? Ja, Sören, das ist auch lächerlich. Die Regellücke hast du dir hingebogen, ich such die Stelle raus. Warte mal Schatz, vielleicht wählst du lieber doch aus der Liste. Ich hab schon wen, der nen lächerlichen Namen mit Alliration gewählt hat. Außerdem passt der Name nicht in den Kulturkreis.
Svenja Swertslak: Woher soll ich denn das wissen? Das heißt übrigens Alliteration. Und mir gefällts. Aber wenn du dann schon wieder rumzickst… Gib mir die Liste.
M: Häh? Ok, Sören, ciao! Schatz, für dich. Sören ist dran.
Svenja Swertslak: Wie jetzt? Wer ist das?
M: Der Dicke, der nicht lüften wollte.
Svenja Swertslak: Hallo? Ah, ja. Bitte? Ein paar Tipps, gut. … mitschreiben, jaaaaa. Optimieren, gut. Und was? Breitgefächerte Bildung, aha. Orkischer Stammeskrieger oder Spitzel? Ich versteh nix. Ich mach doch ‘ne Amazone. Und sie heißt, äh… Saginta. … Wieso ist der Name egal? Ach so, Null GP, ja. Weißt du was? Ich weiß jetzt wie ich’s mach. Danke dir!
M: Saginta also, schön! Und aus der Liste. Gut gemacht Schatz.
Saginta: Danke schön. Und jetzt gibst du mir das Buch da, Heldenwege oder wie’s heißt. Was brauch ich sonst noch?
M: Träum ich? Aber gut. Hier sind noch Basisregeln, WdS, SdR, Arsenal, Meisterschirm und Geographica. Aber soll ich dir nicht doch lieber helfen?
Saginta: Nein, ich les mir das jetzt durch und dann bau ich Saginta selber zusammen. Tschüss, bis morgen! Ach ja, Sörens Handynummer brauch ich auch noch. Danke schön!
M: Aber pass auf mit den Eigenschaften! Und nicht zu viele Nachteile! Und achte auf… Weg ist sie. Wieso eigentlich Sörens Handynummer?

Der Pantoffel des Schreckens (78)

M: Wir spielen natürlich gleich das nächste Abenteuer! Und ihr werdet schon sehen, ich schaff es schon noch, aus euch anständige Rollenspieler zu machen.
Sören: Was soll das denn heißen?
Steffan: Okay, dann also gleich weiter! Wo sind wir, in welcher Taverne sitzt unser Questgeber diesmal und könntest du vielleicht dieses Mal ein bisschen offensichtlicher machen, wer es ist?
M: Noch offensichtlicher?
Jan: So, Jungs, das nächste Abenteuer müsst ihr ohne mich
spielen. Jetzt sind doch Ferien. Und ich bin während der Semesterferien zuhause...
Sören: Och, schade, trotzdem schöne Ferien. Du musst doch
bestimmt jetzt gleich los, oder? Nicht, dass du deinen Zug
verpasst. und tschüss!
Jan: ...aber ich könnte ja ab und zu über Skype mitspielen,
oder?
Sören: Shit!
Steffan: Cool, aber wir brauchen hier am Tisch einen Ersatz
für dich. Allein werd ich nicht mit Sören und Alrik fertig.
Jan: He! Rondralieb ist unersetzlich, genau wie Moron!
M, Steffan, Sören: Hihi...

... Jan geht ...

M: Also, ich hätte da zufällig noch jemanden, der gern
mitspielen würde.
aus dem Off: Darf ich jetzt endlich mitspielen?
M: Ja, klar!
Steffan: War diese Person etwa seit dem Polenspiel da hinten?
M: Jepp!
aus dem Off: Und was spielen wir tolles?
M, Steffan, Sören: ???
aus dem Off: Ich hab Activity mitgebracht.
Sören: OK, komm raus! Wer bist du und was willst du hier?
aus dem Off: Wollt ihr etwa nicht Activity spielen?
M: Das hab ich dir doch erklärt! Wir spielen DSA.
Rol-len-spiel!
aus dem Off: Was ist denn das?
Steffan: Moment... Lange blonde Haare, obenrum mehr als
Sören, lackierte Fingernägel: Eine Frau?
M: Hallo, Schatz!
Schatz: Hi Schnuckel! Wie siehts denn hier aus? Und ihr könntet
mal wieder lüften! Warum liegen da leere Chipstüten? Ist das
da eine Bierpfütze?
Sören: Siehst du doch. Dazu müsste einer aufstehen. Weil wir
die Tüten nicht mitessen. Ja. Und jetzt?
Schatz: Jetzt bekomm ich eine schönere Stimme und nächste Woche fangen wir an...
Sören: Der Meister erweitert unsere Gruppe, ohne uns zu fragen??? Da hätt ich aber schon gern ein Wörtchen mitgeredet.
Steffan: Jan und ich eigentlich auch... Du hast noch nie ein RPG gespielt?
Schatz: Nein, aber es sieht lustig aus. Wofür sind die ganzen unordentlichen Zettel da gut?
Sören: Ääh, gut, ich geh dann mal nach Hause. Du brauchst dann noch einen eigenen Helden bis zur nächsten Woche. Soll ich dir einen bauen?
M: NEIN!!!
Schatz: Nein, da hilft mir bestimmt mein Schnuckel dabei, oder?
M: Grmpf, natürlich, Schatz! Und hör bitte auf, mich vor den anderen Schnuckel zu nennen!
Schatz: Ist gut, Schnuckel.

N3rÐ-0-m37€R and new StUfF (77)

YEAH! Genau. Sieht das nicht furchtbar aus. Aber mal ehrlich was habt ihr erwartet..

Außerdem gibt es rechts (das andere rechts) eine Download Sektion in der ihr alle Hammer des Schreckens Teile als pdf runter laden könnt. Darunter ist sogar ein Teil der nur auf helden.de erschienen ist.

Außerdem wird mit sofortiger Wirkung das N3rÐ ’0‘ m37€R neu gestartet. Und es wird einen Preis geben, dominik bekommt eine tolle Tasse, oder irgendwas, hab es noch nicht besorgt. Aber es wird das zweite ppnp-merchandise das meine geheiligte Halle verlässt.

Wie schon in den Kommentaren angekündigt werde ich jetzt erst einmal in Sommerpause gehen. (Ok ich hab erst Urlaub im September und Oktober, aber heh was solls! jeder macht Sommerpause!) Aber nur weil ich Sommerpause mache, heißt das nocht lange nicht, dass ihr die nächsten Wochen alleine seid. Es wird auch weiterhin jeden Sonntag (oder so) einen Post geben.

So um das hier abzuschließen, mich seht ihr in der nächsten Zeit nur noch in den Kommentaren. Und jetzt noch die aktuelle N3rÐ ’0‘ m37€R Rangliste.


dominik: 49,401
Hrantz: 29,641
Alrik v. Sturmfels: 28,359
troubadix: 23,942
dragonet: 24,021
Peter: 23,607
1W6plus3 Meister: 10,687
Pic: 7,245
sebbl: 6,11elf
Suffi: 1,001
Larexis: 0,8652
karsten: 0,75
Benjamin: 0,56
drudenfusz: 0,5
anonym: -0,1852


Stay tuned!! Es geht am Sonntag weiter!

Abrechnung (76)

Larülan: Was das war es?
M: Jupp.
Alrik: Klar des Hammers Rätsel ist gelöst. Auch wenn es ziemlich blöd war.
Rondralieb: Das sagst du nur, weil du zwischendurch dir nur die Eier lecken konntest.
Alrik: ???
Rondralieb: Na weil du ein Wolf warst, und der keine Faust machen kann. Muss man hier denn jeden Witz erklären.
Larülan: Faust machen?
Alrik: Wenigstens hab ich keinen Krieger verfüttert.
Larülan: Nein du hast zugelassen wie einer verfüttert wird.
Rondralieb: Und ein Dorf niedergebrannt.
Alrik: Ja das war cool.
Rondralieb: Cool? Das war vollkommen unnötig.
Alrik: Brennen ist geil.
Larülan: Müssen wir nicht noch den Hammer abgeben?
M: Ja, das machen wir auch noch.
Alrik: Irgendwann.
M: Genau.
Alrik: Steht im Buch nicht mehr ausformuliert drin.
M: Das auch.
Larülan: Das heißt wir sind mit dem Abenteuer jetzt durch?
M: Ja
Rondralieb, Larülan & Alrik: Gibt es Erfahrungspunkte?
M: Natürlich.
Rondralieb, Larülan & Alrik: Wie viel?
M: 300.
Larülan: Yes.!
Rondralieb: Ok.
Alrik: Was nur?
M: Wie?
Alrik: Na wir haben einen Oger erlegt.
M: Da warst du nicht dabei.
Alrik: Und wir haben eine Verzauberung beendet.
M: Da waren die anderen beiden nicht dabei.
Alrik: Und der erlegte Werwolf ist auch nichts wert?
M: Du meinst, dass ihr euren Auftraggeber erlegt habt?
Alrik: Aber.
M: Hör auf zu diskutieren, sonst ziehe ich euch allen für jeden dummen Witz 10AP ab.
Rondralieb: Uh, besser nicht dann kriegen wir gar nichts.
Larülan: Wahrscheinlich müssten wir ihm eher was zurück geben.
M: Exakt.
Rondralieb: Bekommen wir Spezielle Erfahrungen?
M: Hm.. klar Moment. Alle bekommen Wildnesleben.
Larülan: Ok.
M: Und du bekommst Etikette.
Larülan: Wunderbar.
M: Bei dir ist es der Ignifaxius.
Alrik: YEAH!
Rondralieb: Und ich?
M: Magie Kunde. Wollt ihr noch irgendwas?
Alrik: Mehr AP.
Larülan: Wie wäre es mit Klettern?
M: Ja ok. Das passt. Wobei, du nicht, du warst bei der Hauptkletterei nicht dabei.
Rondralieb: Und was bekomme ich dann?
M: Ich denke Zweihandhiebwaffen.
Larülan: Hihi..
Rondralieb: Ja, warum nicht.
Alrik: Ich finde es sehr passend. Allerdings muss ich abermals gegen die AP Verteilung protestieren. Rondralieb war nicht das ganze Abenteuer dabei und bekommt die selbe Erfahrung. Außerdem hätte ich gerne noch Tierkunde, schließlich war ich eines.
M: Ok. Dann brauch ich für die andern beiden auch noch eine. Vorschläge?
Larülan: Keine Ahnung.
Rondralieb: Wie wäre es mit Orientieren.
M: Ja, das würde gehen und du bekommst noch Menschenkenntnis. Alle zu frieden?
Alrik: Nein ich verlange eine andere Verteilung der AP, es kann nicht sein, dass wir die selben kriegen wo Rondralieb nicht durchgängig dabei war!
M: Erstens war die Frage rein platonisch..
Alrik: Das heißt rhetorisch.
Rondralieb: Stimm platonische Fragen drehen sich um Sex mit Jünglingen.
M, Larülan & Alrik: *schauen Rondralieb still und missbillgend an*
M: Äh.. ja. Ich wollte sagen.. Bei mirbekommen alle die selben Erfahrungspunkte.
Alrik: Aber...
M: Kein aber.
Alrik: Aber...
M: Das ist schon mehr als im Abenteuer vorgeschlagen ist. Also Ruhe jetzt.
Alrik: Aber...
M: Was denn!
Alrik: Das ist ungerecht.
M: hm Ich glaube du hast recht.
Alrik: Echt?
M: Ja, Rondralieb und Larülan sollten tatsächlich andere Erfahrungspunkte bekommen.
Rondralieb & Larülan: Was?
M: Ja ihr bekommt noch mal 15 für gute Rollenspiel dazu.
Larülan & Rondralieb: Yeah!
Alrik: Aber!
M: Noch mehr beschwerden?
Alrik: Nein..
M: Gut!
Rondralieb: Was machen wir denn jetzt?

Feuer und Ende. (75)

Alrik: *Gibt M einen Zettel*
M: *liest* WAS?
Alrik: Jupp.
M: Oh.. K..
Rondralieb: Wir gehen zurück.
M: Ihr seht schon weitem eine Rauchsäule über dem Tal stehen.
Rondralieb: Wo.
M: Orientieren!
Rondralieb: *würfelt* Steht.
M: Das muss sehr nah bei Alwenshein sein.
Rondralieb: Wir müssen unbedingt zurück.
Larülan: Ja.
M: Einige Stunden später kommt ihr in deinem Heimatort an. Der Ort ist komplett niedergebrannt. Vom Tempel sind nur noch rauchende Trümmer über. Ihr seht die Elfe und Tsafried die den Menschen helfen.
Rondralieb: Was ist passiert?
M: Wen fragst du?
Rondralieb: Tsafried.
M als Tsafried: Ich weiß es nicht.
Larülan: Hat die Elfe was gesehen?
M: Auch sie sagt sie weiß nicht was hier abgelaufen ist.
Rondralieb: Wo hat das Feuer denn angefangen?
M: Am Tsatempel. Meint Tsafried. Bei Bauer Olaf meint die Elfe.
Larülan: Hat jemand offenes Feuer gehabt?
M: Das verneinen alle.
Rondralieb: Wir befragen die Dorfbevölkerung was sie gesehen haben.
M: Die Dörfler sind alle sehr verstört. Niemand hat etwas gesehen. Der einzige den ihr noch nicht befragt habt ist der kleine Alrik. Der sitzt heulend zu Hause. Ich mein da wo sein zu Hause mal war.
Larülan: Kennt man den?
M: Ist der Junge den Rondralieb gesucht hat als ihr euch kennen gelernt habt.
Rondralieb: Ach der. Na Kleiner wie geht’s deinem Knöchel.
M: Der kleine umarmt dich. Er scheint froh, dass du da bist.
Rondralieb: Sag mal hast du gesehen wie das Feuer ausgebrochen ist?
M: Der kleine Alrik nickt.
Rondralieb: Was hast du gesehen?
M als Alrik: *schluchzt* ein Wolf. *schluchzt*
Rondralieb: Und?
M als Alrik: der hat Feuer gespuckt.
Rondralieb: Alrik!
Larülan: Ja so heißt der kleine.
Rondralieb: Nein. Ich meine, wir suchen den Wald um das Dorf ab.
M: Ihr findet nach kurzer Suche Alrik nackt im Unterholz liegen. Er scheint bewusstlos.
Larülan: Wie kann ein Wolf nackt sein?
M: Er hat seine normale Gestalt wieder, man! Und der Hammer liegt neben ihm.
Rondralieb: Dieser Mistsack hat mein Dorf abgebrannt!
Alrik: *grinst*
Larülan: Was?
Rondralieb: Na klar! Ich wecke ihn auf.
M: Er wird nicht wach.
Larülan: Was hast du getan?
Alrik: Na ich musste doch meine AsP los werden und den Ignifaxius kann ich gut genug, dass ich die entsprechenden Komponenten weglassen kann.
Rondralieb: Du hättest auf uns warten können, wir hätten den Trank gebraut.
Alrik: Wer weiß ob der funktioniert hätte.
Rondralieb: Aber du hättest auch im Wald zaubern können!
Alrik: Und den halben Wald abfackeln?
Rondralieb: Dann hättest du dir nen See oder so suchen können.
Alrik: Ja hätte ich.
Rondralieb: Ich schleife ihn in das Dorf. Und schütte ihm einen Eimer Wasser ins Gesicht.
M: Du wirst wach.
Alrik: Ich überprüfe ob mein Körper wieder mir gehört.
M: Tut er.
Rondralieb: Du hast das Dorf abgefackelt.
Alrik: Hab ich nicht!
Rondralieb: Ich hau ihm eine rein.
M: Du willst deine Überzeugungen fahren lassen?
Rondralieb: Verdammt. Wir reden darüber noch, zieh dir erst mal was an.
Alrik: Gut, und nimm du den Hammer.
Rondralieb: Warum?
Alrik: Weil du der Einzige bist, dem das Ding nichts ausmacht.
Rondralieb: Die Einzige.
Alrik: Was auch immer.
Rondralieb: Wir werden jetzt hier alle drei beim Aufbau helfen. Und du hast Glück, dass niemand verletzt wurde.
Alrik: Ich werde mich anziehen und dann werden wir den Hammer beim nächsten Praiostempel abgeben. Und dann werden wir dieses Kaff verlassen.
Rondralieb: Dann werde ich beim Praiostempel auch gleich eine Gruppe Bannstrahler auf dich ansetzen.
Alrik: Fein. Ich baue mit auf.
Rondralieb: Gut.
Larülan: Was macht ihr nur für eine Scheiße.
M: Immerhin habt ihr es geschafft irgendwie den Plot zu lösen. *klappt das Buch zu*