Doch noch ein Quest (24)

M als Zwerg: Was macht ihr denn hier an einer Straßensperre, wenn ihr keine Banditen seid?
Alrik: Wir sind auch nur Reisende und trafen auf einen Baum über der Straße und fanden dort einen toten Holzarbeiter.
M als Zwerg: Das ist ja furchtbar.
Alrik: Ja, er wurde von einem Wolf angefallen.
M als Zwerg: Dann liegt er schon die ganze Nacht da?
Larülan: Tut er?
M: Das kannst du mit einer Heilkunde Wunden Probe +3 feststellen.
Larülan: *würfelt* Ist gelungen.
M: Er ist erst wenige Stunden tot.
Larülan: Nein, er ist noch nicht so lange tot.
Moron: Dann wurde er am frühen Morgen angegriffen?
M: Ja.
Moron: Das ist schon untypisch für Wölfe.
Larülan: Ja echt seltsam.
Alrik: Aber sagt Herr Zwerg, Warum seid ihr in dieser Gegend unterwegs.
M als Zwerg: Mein Name ist Iridam Sohn des Iradosch. Ich bin auf der Sache nach einem Artefakt, dass meinem Lehrmeister vor Langem Abhanden gekommen ist.
Alrik: Ein magisches Artefakt?
M als Iridam: Ja durchaus.
Alrik: Das klingt interessant. Was tut es denn?
M als Iridam: Soweit mir bekannt soll es Zauber mit dem Merkmal Humus verstärken können.
Alrik: Das klingt sehr mächtig.
M als Iridam: In der Tat, dies ist es, und deshalb ist von größter Bedeutung, dass ich es in die Obhut der Geoden zurück bringen kann.
Alrik: Dies klingt äußerst interessant, sagt braucht ihr Hilfe?
M als Iridam: In der Tat, ich kenne mich in dieser Gegend nicht so gut aus, und jetzt wo hier Wölfe ihr Unwesen treiben ist es noch gefährlicher Geworden.
Larülan: Hier treiben Wölfe ihr Unwesen? Wer hat euch davon berichtet?
M als Iridam: Er lacht.. Ihr.
Larülan: Oh ja, stimmt.
Alrik: Wir werden Euch helfen.
Larülan: Ja.
M als Iridam: Das freut mich.
Moron: Warum sollten wir dies?
Alrik: Weil eine magisches Artefakt verloren wurde, welches wert ist gefunden zu werden.
Moron: Na und?
Alrik: Weil ein Zwerg in Not ist.
Moron: Na und?
Alrik: Weil er uns Geld dafür gibt?
M als Iridam: Naja ein bisschen wäre drin.
Moron: Wieviel?
M als Iridam: Nun ja 5 Dukaten.
Moron: Für jeden?
M als Iridam: Für euch alle.
Moron: Nö.
Alrik: Auch er wird euch helfen.
Moron: Der ist gefährlich, der hat mich verzaubert, ich werde nix für den tun, außer ihn beerdigen.
Alrik: Du wirst ihm helfen!
Moron: Warum?
Alrik: Weil es der Inhalt dieses Abenteuers ist!
Moron: Ok, dann bezahlt er aber auch die Verpflegung.

Auch schon da? (23)

M: Ihr steht also an den verkohlten Überresten eines Baumes. Dieser blockiert immer noch die Straße. Viel verstörender ist aber die zerfetzte Leiche eines Holzfällers und dessen Pferdes.
Moron: Ich durchsuche das Pferd.
M: Es ist tot.
Moron: Ja aber gibt es Satteltaschen?
M: Ja.
Moron: Was ist drin?
M: Brot und Käse. Außerdem ein Wasserschlauch.
Moron: Kein Geld?
M: Nein.
Moron: Mist. Ich nehme es mit.
Larülan: Und der Mann?
M: Ist auch tot.
Larülan: Ja weiß ich. Was hat er bei sich.
M: Eine Axt.
Larülan: Nehm ich an mich. Hat er Geld?
M: Nein.
Larülan: Warum hat hier den niemand Geld?
M: Weder der Holzfäller auf der Arbeit im Wald, noch sein Pferd.. Wirklich furchtbar.
Alrik: Sind hier irgendwelche Spuren?
M: Du meinst außer dem verbrannten Baum und den Leichen.
Alrik: Ich meine Spuren von dem Tier, dass den armen Mann umgebracht hat.
M: Würfel mal auf spurenlesen.
Alrik: Elf? Mach mal Fährtensuchen.
Larülan: Klar. *würfelt* Habs verbaut.
Alrik: Wie kannst du das versauen? Du bist ein Elf du musst das auf 10 oder so haben.
Larülan: Hab es auf 6, hab es nicht gesteigert.
Moron: Ein Elf der kein Spuren lesen kann, wofür nimmt man den denn mit.
Alrik: Ja, ja, ist doch egal. Was wir finden sollen, gibt er uns sowieso. Alles für den Plot!
M: Oh, man ich sollte euch so auffliegen lassen mit der Einstellung.
Alrik: Aber das wirst du nicht, weil wir sonst deine sorgsam vorbereitete Story nicht erleben.
M: Ich hasse dich.
Larülan: Was für ein Tier hat ihn denn erwischt?
M: Würfel mal Tierkunde.
Larülan: *würfelt* Geschafft.
M: Ein Wolf.
Alrik: Da haben wir das Wölfchen vom Buchdeckel.

M: Stehen bleiben! Ruft in diesem Moment eine tiefe Stimme hinter euch. Ihr dreht euch um, und auf dem Weg etwa 30 Schritt hinter euch steht ein Zwerg in Lederrüstung. Er hat eine Armbrust auf euch gerichtet.
Alrik: Ich gehe langsam auf ihn zu.
M als Zwerg: Stehen bleiben, ich weiß ich kann euch nicht alle erledigen aber zumindest einer von euch hat ein Bolzen im Kopf, wenn ihr nicht stehen bleibt!
Alrik: Was hat denn der für ne Magieresistenz?
M: Für was denn?
Alrik: Paralysis.
M: Der ist nicht Einfluss oder?
Alrik: Nein.
M: Dann hat er 4.
Alrik: *würfelt* Klappt. Er ist jetzt für eine Spielrunde eine Statue.
Larülan: Ist das der Zwerg aus dem Gasthaus?
M: Ja.
Moron: Ich geh hin.
Alrik: Ich auch.
Larülan: Ich auch.
M: Was wollt ihr mit ihm machen.
Moron: Ich nehm ihm die Armbrust und seinen Rucksack ab.
M: Geht nicht solange er versteinert ist.
Larülan: Dann umstellen wir ihn und warten ab.
M: Das ist alles?
Moron: Ich lege schon mal die Hand auf seine Armbrust, damit ich sie ihm aus der Hand reißen kann sobald es geht.
M: Ok, er wird wieder beweglich.
Moron: Ich nehm ihm die Armbrust ab.
M als Zwerg: Lasst mich in Ruhe. Ich hab euch doch nichts getan!
Moron: Gib mir deinen Rucksack.
M: Was hast du denn für eine Magieresistenz?
Moron: 4 wieso?
M: *würfelt* Der Zwerg starrt dir ins Gesicht. „Furcht“ spricht er. Irgendwie ist der Zwerg angsteinflößend, äußerst angsteinflößend.
Moron: Was soll denn das? Seit wann können Zwerge zaubern.
Alrik: Das ist ein Geode Mann!
Larülan: Das war doch schon klar, als er gesagt hat, dass er ne Lederrüstung trägt.
Alrik: Eben, echte Zwerge tragen Kettenhemden.
Moron: Ok. Dann ziehe ich mich eben zurück. Der ist gefährlich. Bringt ihn um.
M als Zwerg: Nein, bitte lasst mich ich bin doch nur ein Reisender.
Alrik: Wir werden dir nichts tun.
M als Zwerg: Aber ihr seid Straßenräuber.
Alrik: Nein wir sind auch nur Reisende.
M als Zwerg: Aber er wollte..
Alrik: Den darfst du nicht so ernst nehmen.

M: Na da habt ihr gerade noch die Kurve gekriegt.
Larülan: Wieso?
M: Ich hätte gedacht ihr bringt ihn um.
Moron: Das lässt sich machen.

I'm a Lumberjack and i'm not OK (22)

M: Nachdem du am nächsten Morgen ein Kaninchen gebracht hast lässt der Wirt euch gehen. Du freust dich darüber, denn vom Abwaschen hast du schon ganz schwielige Hände.
Alrik: Ja. Toll.
M: Ihr seid sogar die Ersten die nach dem Frühstück aufbrechen.
Larülan: Wo ist der Zwerg?
M: Der schläft noch.
Larülan: Wir sollten ihn wecken?
M: Wieso denn das?
Larülan: Na weil er der Auftraggeber ist.
M: Klar, ihr trefft einen Zwerg im Gasthaus, ignoriert ihn so gut wie irgend möglich, und dann am nächsten Morgen weckt ihr ihn in aller Herrgottsfrühe und fragt ihn nach einem Auftrag. Klingt nach einer SUPER IDEE!
Moron: Kann es sein, dass das sarkastisch war?
M: Nein, als ob ich JEH Sarkasmus benutzen würde. Ich will nur damit sagen, dass es ein wenig unlogisch ist oder?
Alrik: Hat er Recht.
Larülan: Hat er?
Moron: Jupp.
Larülan: Fein, lass uns aufbrechen.
Alrik: Ja stoßen wir ins Horn.
Moron: Soll ich dir mal in dein Horn stoßen?
Larülan: Gut stoßen wir auf den Weg und brechen ins Horn.
Alrik: Du meinst auf den Weg brechen und ins Horn machen.
Moron: Uhh. Ich mach es dir auch auf dem Weg.
Alrik: Soll ich dir mal mein Horn zeigen?
M: Ich schlag euch gleich alle ein Horn, wenn ihr nicht endlich los geht!
Moron: Soll ich es dir denn stoßen?

M: Da ihr sowieso alle drei in die selbe Richtung unterwegs seid, habt ihr beschlossen zusammen zu reisen. Schließlich sind die Wege in diesem Landstrich gefährlich. Und als ihr genau darüber nachdenkt fällt euch ein Baum auf, der quer über dem Weg liegt.
Larülan: Kann ich was erkennen? Versteckt sich da jemand im Wald? Ich ziehe die Sehne auf meinen Bogen.
M: Ich würfle mal auf Sinnenschärfe für dich. *würfelt* Du siehst niemanden.
Larülan: Und höre ich was? Ich hab sensibles Gehör.
M: *würfelt nochmal* Nein du hörst auch nichts.
Larülan: Gut ich schleiche auf der rechten Seite in den Wald.
Moron: Ich auf der Linken.
Alrik: Ich zaubere einen Armatrutz für drei Rüstungspunkte. *würfelt* Gelungen.
M: Macht mal schleichen Proben.
Larülan: *würfelt* Gelungen 2 Punkte übrig.
Moron: *würfelt* Nein. Verbaut.
M: Du warst auf der linken Seite im Wald?
Moron: Ja.
Alrik: Ich gehe langsam auf der Straße auf den Baumstamm zu.
Larülan: Auf welcher Seite der Straße hat der Baum gestanden?
M: Auf deiner.
Larülan: Kann ich erkennen, ob er umgefallen ist, oder abgehauen wurde?
M: Er wurde gefällt.
Larülan: Wusste ich es doch.
Alrik: Sobald sich etwas rührt feuere ich ein Ignisphaero auf den Stamm.
Moron: Kann ich inzwischen auf die andere Seite des Stammes sehen?
M: Nein. Aber Larülan, dir fallen ein paar Stiefel hinter dem Baumstumpf auf.
Larülan: Da ist einer!
Alrik: Feuer! *würfelt* hab 3ZfP*. Das macht *würfelt 5w6* 21 Schadenspunkte im Zentrum.
M: Gut, dann sind wir an der Wurzel des Baumes bei 8 Schadenspunkten.
Alrik: Was sehe ich?
M: Als der Rauch verfliegt siehst du einen verschmorrten Baumstamm. Aber keine Verwundeten oder überhaupt Menschen.
Larülan: Ich schleiche mich an die Stiefel ran.
M: Du findest hinter dem Baumstumpf einen Mann liegen. Er trägt eine Axt und ist tot.
Alrik: Hab ich ihn erledigt?
Larülan: Hat er?
M: Nein. Er sieht aus als wäre er von einem Tier zerfleischt worden.
Moron: Sind auf meiner Seite Leute?
M: Du findest ein totes Pferd. Es ist festgebunden gewesen und wurde ebenfalls in Stücke zerrissen.
Alrik: Sonst ist da nichts?
M: Nein.
Alrik: 21AsP sinnlos verbrannt.
M: Nicht zu vergessen, die 6LP.
Alrik: Ja, die auch.
M: Und einen Erschöpfungspunkt.
Alrik: Pft, seit wann zählen wir die denn.

Summertime, and teh living is geeky (21)

M: Scheiße, ist das warm heute.
Larülan: Ja.
Alrik: Wir sollten unsere Runde heute an den See verlegen.
Moron: Wieso willst du die Mädels mit deinem bleichen Speckwanst und deiner geekness beindrucken?
Larülan: Vielleicht gelingt ihm ja ne dreifach Eins auf Betören.
Moron: Oh, Ja, Du bist so nerdy, lass mich an deinen Würfeln nuckeln. Ah, Oh.. Hmm.
Alrik: Du musst gerade das Maul aufreißen. Uh, willst du mich mit Sonnenschutzfaktor 50 einreiben, sonst zerfalle ich zu Staub.
M: Ich reiß mal noch ein Fenster auf.
Moron: Und hohl mal Eiswürfel.
M: *geht*
Larülan: Stört es jemanden wenn ich mein T-Shirt ausziehe?
Alrik: Mach ruhig.
Moron: Ist ne gute Idee. *zieht sich auch aus*
Alrik: Also wenn ihr das macht, bin ich auch dabei.
M: *kommt zurück* Was macht ihr denn hier?
Larülan: Kühlen.
Moron: Ne, wir vergleichen unsere Titten.
Alrik: Dann hab ich gewonnen.
Moron: Manboobs!
M: Ihr seid echt peinlich.
Larülan: Das ist wohl auch der Grund warum wir bei dir spielen.
M: Warum?
Larülan:: Naja wenn zum Beispiel meine Schwester uns so erwischen würde, würde sie mich endgültig für schwul halten.
Moron: Deine Schwester hält dich für schwul? Warum denn das?
Larülan: Nein tut sie nicht, ich mein..
Moron: Jaja, jetzt zurück rudern.
Larülan: Ich mein was würdet ihr denn davon halten, wenn meine Schwester uns so erwischt.
Moron: Alter, deine Schwester könnte mich gerne mal oben ohne erwischen.
Alrik: Besonders wenn sie..
Larülan: Das ist meine Schwester verdammt.
M: Ihr spinnt einfach komplett. Aber recht habt ihr.
Larülan: Womit?
M: *zieht sich das Shirt aus*
Alrik: Alter rasierst du dir die Brust?
M: Frauen stehen auf rasierte Oberkörper.
Moron: Frauen stehen aber nicht auf dich.
M: Grmpf. Wenn wir mit den allgemeinen Beleidigungen fertig sind, können wir dann mit unserem Abenteuer weiter machen?
Alrik: Ne, ich geh nochmal eben wohin. *geht*
Larülan: Stehen Frauen echt auf rasierte Oberkörper?
M: Hab ich so einer Zeitung gelesen.
Moron: Playboy?
M: Ist doch egal.
Moron: Also war es der Playboy.
M: Es war NICHT der Playboy.
Moron: Klar doch.
Alrik: *kommt zurück* Sag mal..
M: Ja?
Alrik: Warum steht bei dir ne Butterdose auf dem Klo.
Moron: Du hast BUTTER im Bad?
M: Ja.
Larülan: Warum?
M: Naja in meiner Küche steht die Sonne und es ist sau-heiß da schmilzt die im Regal.
Alrik: Andere benutzen für das Problem eine Erfindung namens "Kühlschrank".
M: Ja aber dann ist die so fest, und man kann sie nicht schmieren, und deswegen stelle ich sie ins Bad, da ist es am kühlsten in der Wohnung.
Moron: Macht irgendwie Sinn.
Larülan: Sagt mal könnten wir nicht heute in der Badewanne spielen?

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*Telefonklingel*
M: Hallo?
Alrik: Ich komm heute nicht.
M: Wieso?
Alrik: Hab seit gestern Drakensang.
M: Und deswegen kommst du nicht?
Alrik: Sorry muss die Ratten im Keller der Ferdoker Brauerei erledigen.
M: Kannst du das nicht später machen?
Alrik: Du meinst, wenn ich schon ein paar Quests gemacht habe? Und ne höhere Stufe habe?
M: Nein ich meine nach unserer Rollenspielrunde.
Alrik: Sorry muss PC-spielen.
M: Seit wann geht Computer DSA dem Richtigen vor?
Alrik: Seitdem Drakensang raus ist. Ruf du mal die Anderen an. Tschö.
*klick*
M: Grmpf. *Tipp tipp tipp*
*Tuuut tuuut tuuut tuuut tuuut* Nun geh schon ran.
*Tuuut tuuut tuuut* Ach Mist. Dann den anderen.
M: *Tipp tipp tipp* *Tuuut tuuut tuu klick*
Stimme: Hallo?
M: Ist Jan da?
Stimme: Ja Jan ist da.
M: Kann ich den mal haben?
Stimme: JAN TELEFON FÜR DICH!!!
Jan: ICH KANN JETZT NICHT MUM!!!
Stimme: ES IST EINER DEINER FREUNDE!
Jan: SAG IHM ICH BIN NICHT DA!
Stimme: Er ist nicht da.
M: Ähm, ich konnte ihr Geschrei gerade gut verstehen und nun geben sie mir doch bitte mal Jan.
Stimme: Musst du den ganzen Tag im Schlafanzug rum laufen?
Jan: Es ist Wochenende Mum, nun gib schon her.
M: Sören hat ab gesagt, wir spielen heute nicht.
Jan: Wir hätten heute gespielt? Ich Hab gedacht es wäre klar, das wir uns nicht treffen wo wir doch alle eine Premiumedition von Drakensang bestellt haben.
M: Nein haben wir nicht.
Jan: Egal dem Steffan musst du übrigens nicht Bescheid sagen.
M: Wieso?
Jan: Der hat seine Kopie schon am Donnerstag bekommen, und hat sich seitdem im Keller eingeschlossen. Hab seitdem Anruf bei dem er vor Freude geweint hat nichts mehr von ihm gehört.
M: Hm.
Jan: Hast du eigentlich raus bekommen wie man an das Passwort für die Maske des Meisters kommt?
M: Das was?
Jan: Na bei der Erna Rübenfein.
M: Wie kommt es, dass du am Spieltisch dir keinen Namen merken kannst, aber aus dem PC-Spiel schon?
Jan: Keine Ahnung. Jedenfalls gibt’s den Code für Leute die das Spiel bei Amazon vorbestellt haben, aber leider nicht für die Premiumedition.
M: Dann wühl halt mal Quelltext.
Jan: Meinst du? Wo sollt ich denn suchen.
M: Dein Problem.
Jan: Warum hast du eigentlich so schlechte Laune?
M: WEIL MEIN RECHNER ZU LAHM IST UND ICH VON MEINER PREMIUMEDITION NUR DAS VERDAMMTE HÖHRBUCH GEBRAUCHEN KANN!
Jan: Vergiss nicht die Hintergrundmusik und die Karte.
M: SCHNAUZE!!
*klick*