Leichenfledderei

Nachdem ich in diesem Jahr schon 2 (Zwei!) Anfragen wegen der Downloads der gesammelten Werke hatte, habe ich mir gedacht ich schreib hier mal einen offiziellen Schlussstrich drunter.

Wer in dem Blog stöbern möchte:

• Ich empfehle einfach vom ältesten Post anfangen und dann nach vorne Arbeiten.

• Es gibt hier ein paar der Abenteuer als pdf. Aber das ist nicht vollständig, Sülwanas Befreiung fehlt komplett. Außerdem fehlen ein paar der Off-topic-Themen. Das Layout ist auch nicht so geil.

• Ich habe einiges noch mal selbst gelesen, ein paar Bilder gibt es nicht mehr und ich habe keine Lust die neu raus zu suchen, geschweige denn die Posts zu bearbeiten. Die Karten zu Sülwanas Befreiung ist auch im 25Jahre Special zu finden.

• Ich habe einiges noch mal selbst gelesen, und stelle fest: Vieles hat einen furchtbaren Humor.

• Ich habe einiges noch mal selbst gelesen, und ich habe ein Déjà-vu.

• Kommentare: Wenn hier wieder kommentiert wird, werde ich die Kommentarfunktion abschalten. Sie ist nur deshalb noch an, weil ich die alten Diskussionen nicht verlieren will. Teilweise sind die recht erheiternd.

(Heh mit zwei Lesern habe ich jetzt genauso viele wie ich hatte als ich das hier vor 5 Jahren aufgegeben habe. Und es ist exakt einer mehr als die Anzahl der Ideen die ich für dieses Format noch hätte. Und das ist wiederum eins größer als der Bock den ich habe das hier wieder zu beleben – Nämlich Null. Also Null Bock… Auch keine Ziege.)

Der Blog bleibt tot!

Hilfe ein Rollenspieler (206)

Chris: Lass mich raten, Marcel kommt nicht und Leo hat abgesagt.
M:Ja und *bidubida MÖP* Ja.
Jan: Hast du einen neuen Klingelton?
M: Ja.
Jan: Cool.
Chris: Und du hast wider irgendjemanden aus irgendeinem Forum angeschleppt der mit uns spielen soll?
M: Nein, da stand einer in der Fussgängerzone mit einem Schild: „Suche Rollenspielgruppe, biete Kuchen“ und der kommt jetzt.
Jan: Echt?
M: Nein.
Chris: Bringt er Kuchen mit?
*Es klingelt*
M: Das ist Andreas.
Jan: Hast du Kuchen dabei?
Andreas: Wieso, Sollte ich?
M: Ist ein Scherz.
Chris: Ich hatte damals Kuchen dabei.
M: Ja, das ist richtig.

*wenig später*

Andreas: Ich spreche die beiden Menschen in der Kneipe an, Natürlich zuerst die Geweihte. Hallo Junge Herrin. Die zwölfe zum Gruße. Würdet ihr mir die Ehre gewähren mich zu euch zu setzen.
Rondralieb: Äh, meint der mich?
Chris: Denke schon.
Andreas: Ihr seid weit gereist sehe ich mein Name ist Ehran, und ich bin der Sohn eines der Bauern vor der Stadt.
Rondralieb: Äh, klar setz dich. Ehran?
Ehran: Ja.
Rondralieb: Ne ich mein was ist denn das für ein Name.
Selindian: Du spielst echt einen Bauern?
Rondralieb: Ne da steht bestimmt ein Phexdiener oder so dahinter, oder er kann total gut Armbrustschießen. Hat er ne Waffe?
Ehran: Ich bin in einfach Leinenkleidung gekleidet die dem kalten Wetter entsprechend gefüttert ist. Ich trage einen Filzhut und hat einen Stock
Selindian: Einen Kampfstock?
M: Nein wenn er versucht mit dem Stock einen Schlag zu parieren wird das Ding sofort zerbrechen.
Rondralieb: Druide.
Ehran: Ihr habt gerade einen Bauern getroffen.
M: Der Wirt kommt zu euch und fragt euch nach einer Bestellung.
Rondralieb: Ich esse irgendwas.
Selindian: Bier und Suppe, mit ordentlich Fleisch.
Ehran: Werter Herr Wirt Was kostet denn euer Essen?
M:Ähm, Moment. Das Bier drei Kupfer und die Suppe vier. Fleisch kostet mehr.
Ehran: Dann bringt mir doch bitte einen Teller Suppe, und einen Krug Wasser.
M: Der Wirt bringt euer Essen.
Rondralieb: Ist er ein Elf?
M: Nein.
Ehran: Darf ich euch fragen was Ihr in dieser Stadt tut?
Rondralieb: Ich war halt gerade hier und mal sehen wo uns der Plot hinführt.
Chris: Passiert sonst irgendwas?
M: Nö. Aber als ihr später aus dem Gasthaus geht…
Ehran: Herr Wirt, ich würde gerne bezahlen.
M: Er rechnet euch ab, streicht einfach das ab was ihr ausgegeben habt.
Ehran: Vielen Dank Herr Wirt, gibt es hier ein Plumpsklo?
M: Hinter dem Haus. Sag mal was willst du eigentlich damit bezwecken? Ist das Geld Falsch, willst du irgendwas klauen oder so?
Ehran: Wieso, das macht man so. Man bezahlt und geht. Und die Erleichterung des Körpers muss auch sein.
M: Können wir das kürzen? Wir haben nur so ca 80 bis 100 Zeilen pro Woche. So kommen wir zu nichts.
Ehran: Aber mein Charakter bezahlt und geht aufs Klo.
M: Und was machst du danach.
Ehran: Wenn ihr Zeit habt, wäre es mir eine Ehre euch auf dem Hof meines Vaters zu begrüßen.
Rondralieb: Ja, warum nicht.
Selindian: Gut.
Ehran: Ich führe sie zu unserer Hütte. Ich stelle sie meinen alten Herren vor.
M: Hallo.
Ehran: Dann gehe ich in den Stall und nehme mir den Schemel ich setze mich mit einem Eimer an Berta, unsere älteste Kuh und melke sie. *würfelt* Was mir ziemlich gut gelingt.
M: Toll.
Ehran: Und dann stell ich eine Schale der Frischen Milch zum Sahne machen weg. Und Säuber anschließend den Salat. Den es zum Abendessen geben soll.
Rondralieb: Hat der alte irgendwas interessantes zu erzählen.
M: Nö. Also am nächsten Morgen...
Ehran: Ich biete abends noch Selbstgebrannten Schnaps an. Und sie dürfen auf unseren Lagern schlafen, und ich geh in den Stall und schlafe…
Rondralieb: Mit deiner Kuh.
Ehran: Nein!
M: Gut können wir dann mit dem Plot anfangen?
Ehran: Ich muss noch den Hof fertig machen und mich von meinen Eltern verabschieden bevor ich in die Welt ziehen kann.
M: Gut, deine Eltern sind betrübt, wünschen dir aber alles Gute und..
Ehran: Oh Papa, mach dir keine Sorgen, ich werde euch schreiben. Die Zwölfe werden auf euch aufpassen. Und kümmere dich gut um die Kühe.
Rondralieb: Gehen wir schon mal?
Selindian: Bloß weg hier.
Ehran: Liebe Mutter, du hast mich so gut erzogen, doch ich muss nun gehen. Die Welt wertet auf mich, ich muss mein Glück machen.
M: Ja deine Eltern sagen dir lebwohl und weinen und so..
Ehran: Ich würde das schon gerne ausführlicher beschrieben haben.
M: Das interessiert doch keinen.
Ehran: Doch mich.
M: Ich spiel das mit dir nicht aus.
Ehran: Meine Mutter, du warst immer für dich da, und ich werde…
Rondralieb: Wir gehen weg.
Selindian: Schnell..

Don’t talk about your character (205)

Chris: Las mich raten, Marcel kommt nicht.
M: Ja.
Chris: Kommt Leo wenigstens?
M: Soweit ich weiß… *biep-Piep* Moment.. *liest sms* Nein er kommt nicht, er muss noch aufräumen.
Jan: Kann es sein, dass er ne Freundin hat?
Chris: Wie kommst du darauf?
Jan: Weil er uns permanent hängen lässt.
Chris: Wie gemein von ihm.
Jan: Und wen dürfen wir heute als neuen Mitspieler casten?
M: Karsten.
Jan: Wir casten Karsten?
M: Ja.
Jan: Also ein Karsting!

*es klingelt es wird sich begrüßt*

Karsten: Was spielt ihr so?
Chris: Ich habe einen Draconiter.
Karsten: Ich weiß nicht, Draconiter hab ich noch nie gespielt, find ich irgendwie langweilig. Man kann so nicht viel. Ich hatte mal einen Zwerg, Ingrasch, der war Borongeweihter der konnte was. Ich hatte einen Angriffswert von 25 auf Zweihandhiebwaffen, und war Waffenmeister mit dem Zwergenschlägel. Einmal war ich mit meiner Truppe unterwegs in den Schwarzen Landen und uns kam ein Trupp von 100 Untoten entgegen. Und wir hatten keine Lust die Straße zu verlassen weil sich dann unsere Elfe die Schuhe dreckig gemacht hätte. Also hab ich die Untoten alle erschlagen. Mit jedem Schlag einen. Zwei pro Kampfrunde.
Chris: Danke der Nachfrage.
Jan: Coole Story.
Karsten: Und was spielst du?
Jan: Ich habe eine TSA-Geweihte mit einer Barbarenstreitaxt.
Karsten: Wow, du darfst doch gar nicht zuschlagen.
Jan: Ich schlage kein intelligentes Wesen aber sonst schon.
Chris: Deswegen schlägt er auch öfter mal sich selber.
Karsten: Ich hatte mal einen Barden, der war total Übermütig hatte aber einen Schutzgeist. Hagen hieß der. Der ist mit einem Halbelfen total billig zu kriegen und er konnte Zweistimmig singen. Und hat das auch gemacht. Auf Rogolan in einer Zwergenkneipe. Er ist dann von den Zwergen verprügelt worden. War aber lustig. Und dann waren wir auf einem Berg und wurden von Harpyien angegriffen. Ich hab mich denn von der Klippe mit dem Florett zwischen den Zähnen auf die Harpyie  geworfen und bin dann auf deren Rücken durch die Gegend geflogen. Über einem See habe ich sie dann erstochen und bin nach unten in den See gefallen. Best kill ever!!
M: Ich werde Meistern, aber das weißt du ja...
Karsten: Oh gemeistert habe ich auch mal. Ich hab meine Helden damals auf meinen Ingrasch treffen lassen, der hatte ein eigenes Kloster. Er hat dann den Helden ein selbstgebrautes Bier gegeben, und sie losgeschickt um ein altes Relikt zu bergen. Das war cool. Die Haben sich ewig durch eine Höhle gekämpft. Und als sie das Ding dann hatten und sie wieder draußen waren, habe ich meinen Hagen auftauchen lassen. Und der hat so gut überreden gewürfelt, dass sie ihm das Relikt freiwillig da gelassen haben. Da war der Ingrasch denn sauer, weil er Hagen das Ding abkaufen musste.
M: Und was haben deine Helden dabei gemacht?
Karsten: Wobei?
M: Beim Ankauf des Artefakts.
Karsten: Nichts, wieso? Das war doch eine Sache zwischen meinen Charakteren.
M: Gut, dass ich meistere.
Karsten: Am meisten Spaß hatte ich aber mit meiner Illusionistin, Alwen. Die hatte was drauf. Die konnte so gut den Auris Nasus, dass sie damit alle an der Naser herumgeführt hat. Wir hatten da einmal einen bösen Baron gegen den wir einen Plot geschmiedet haben. Und da hab ich jeden Sonntag über dessen Turm eine große schwarze bedrohliche Wolke gezaubert. Da hatte der ganze Ort Angst! Und ein anderen Mal waren wir auf einem Ritterturnier. Und ich habe mir von dem örtlichen Theater ein paar Leute besorgt die haben dann die Knappen gespielt und ich habe einen schwarzen Ritter zum Turnier angemeldet und dann allen erzählt was für ein böser großer Mann da kommt, und wo der schon überall gekämpft hat. Und meine Knappen haben ein Zelt für ihn aufgebaut. Ich habe dann als es zum Turnier kam mit dem Auris Nasus, bewegt und gefühlsecht und mit dem Motorikus den Schwarzen Ritter kämpfen lassen. Der war eine reine Illusion! Ich hatte nur Astrahlpunkte für 5 Kampfrunden. Aber das war es Wert. Ich hab dann den Ritter Werbung für das Theater machen lassen.
Chris: Geht das jetzt den ganzen Abend so?
M: Ich befürchte schon.
Jan: Willst du ein Bier?
Chris: Leiber Ohropacks.
Karsten: Und dann hatte ich noch meinen echsischen Krieger Zssarzzarazs. Mit dem war ich in…

Geschichten von früher (204)

Jan: Kommt Leo heute?
M: Er wollte eigentlich.
*biep-Piep*
M: Moment, *liest die sms* Nö kommt doch nicht, die S-Bahn fährt nicht.
Chris: Und was ist mit Marcel.
M: Kommt nicht.
Jan: Bekommen wir dafür wieder einen neuen Spieler?
M: Ja, Roland kommt vorbei.
Chris: Roland klingt alt.
M: Naja, er ist schon etwas älter.
*Es klingelt*
M: Hallo Roland.
Jan: Der ist wirklich alt.
Chris: Naja, auch junge Männer bekommen eine Halbglatze und einen Bauch.
Jan: Ja, aber er scheint es sich hart erarbeitet zu haben.
Roland: Welche Edition spielen wir denn?
M: 4.1.
Roland: Oh, Naja ist besser als 4.0 aber kein Vergleich zu den alten Boxen.
Chris: Es gab frühere Versionen?
Roland: Klar, wisst ihr ich hab damals mit Uli gespielt, als es noch neu war.
Chris: Uli?
Roland: Ulrich Kiesow, wisst ihr denn gar nichts.
Jan: Wer ist denn Ulrich Kiesow?
Roland: Man der hat damals DSA erfunden, ich hab damals mit dem gespielt, da wollte der noch DSA mit W6 spielen und nicht mit W20, aber das war uns denn zu normal.
M: Du kennst Kiesow?
Roland: Klar, wir waren damals noch in Bielefeld und haben in meiner Studentenbude in der Küche Monster totgewürfelt.
Jan: I call bullshit on that!
Roland: Schade, dass er so früh von uns ging, Aber seine Beerdigung in ein einem gläsernen W20 und alle Gäste in Kostümen war schon rührend.
Chris: Ja, bullshit.
Roland: Der Werner war ja auch schon dabei. Und wir haben damals dann die Elfen erfunden. War eine wilde Zeit die ersten Überlegungen war sie mit so kleinen Rosenkohl Ohren zu beschreiben und der H-J meint: Ne machen wir die ganz ohne Ohren. Und dann zieht Werner seinen Bleistift aus so einem großen Mechanischen Anspitzer mit Kurbel und meint. Machen wir die Ohren doch spitz. Und BAM, wir haben unsere Elfen!
Jan: Und die Zwerge sollten zuerst drei Meter groß sein.
Roland: Ne, das ist Blödsinn. Obwohl zuerst die Überlegung im Raum stand sie als reine Tee-Trinker zu erschaffen.
Chris: Und wer sind Werner und H-J?
M: Werner Fuchs und Hans-Jürgen Alpers.
Roland: Hans Joachim.
M: Genau.
Roland: Genua! Und dann kamen die ersten Abenteuer, das waren alles Sachen die wir gespielt haben in unserer Runde. Einer von uns hat es geleitet, und irgendwer hat es dann in ein Abenteuerbuch umgewandelt.
Chris: Was hast du damals geleitet?
Roland: Sollte als „Die Borbarad Moskito Plage.“ in den Druck gehen. Aber dann sind mir die einzigen Dateien die davon auf einer 8“ Flopi hatte beim Straßenbahnfahren kaputt gegangen.
Chris: Klingt wie ein furchtbarer Verlust für die Menschheit.
Roland: Ja, es hätte eine wilde Geschichte über die Moskitos die Borbarad aus Katzen gezüchtet hat gegeben, die dann Gareth überfallen und nur mit Hilfe des Herrn Praios höchst persönlich besiegt werden können.
Chris: Ich muss meinen Sakasmus deutlicher machen.
Roland: War ein wilder Haufen damals.
Jan: Dann hast du also an Aventurien mitgeschrieben?
Roland: Ohne mich wäre das nie was geworden.
Jan: Dann stehst du im Impressum?
Roland: Nein, das wollte ich nicht. Ich hab mein eigenes Rollenspiel geschrieben, und wollte nicht dass das in irgendeinen Konflikt kommt.
Chris: Was hast du denn für ein Rollenspiel geschrieben?
Roland: Oh, es ist noch nicht ganz fertig. Es benutzt W32 als Grundwert, und ist in einer Steampunk-Fantasy-Postapokalyptischen Welt. Die Elfen und Zwerge sind zurück gekommen und haben im großen Krieg die Erde zurück erobert. Große Maschinen stellen Magische Energie zur Verfügung die jeder der einen Transmitter hat benutzen kann. Das Spiel wird Schwertenhammer heißen.
Jan: Das klingt..
M: *zischt* Nicht darauf eingehen.
Jan:… interessant.
Roland: Ja, ich habe diese eingefahrenen Wege aufgeworfen. So gibt es in meinem System keine Länder mehr, sonder die verschiedenen Industriekonzerne beherschen die Welt.
Jan: Das klingt total innovativ.
M: *hustSchadowruNkeuch*
Roland: Und es gibt 20 Grundeigenschaften dazu die klassischen Talente und Sonderfertigkeiten. Ich komm mit einem nur 10 Seitigen Charakterblatt aus. Schusswaffen werden eigens mit W50 behandelt und können tödlich sein. Für alles was auf eine Hexmatte nicht mehr drauf passt benutze ich Quadratmatten die man ganz bequem im Nebenzimmer aufstellen kann. Wir können es gerne mal ausprobieren.
M: NEIN!
Jan: Och das…
M: NEIN!
Roland: Oder wir könnten zur 2er Edition zurück gehen.
M: Nein!
Roland: Oder..

Das hier geschriebenen ist frei erfunden. Übereinstimmungen mit Namen sind gewollt, aber alles andere ist Satire!!

Verwechslungsgefahr! (203) (.1)

M: Leo hat vorhin geschrieben, dass er später kommt.
Chris: Und was ist mit Marcel?
M: Der kommt heute auch nicht.
Chris: Das heißt wir sind nur zu dritt?
M: Naja.
Jan: Uh, wir haben ein wenig one-on-one time. Nur du und ich und der Meister. Und ein Zwerg der meine Axt repariert.
Chris: Yeah… klingt toll… *rollt mit den Augen*
M: Naja nicht ganz, wir haben noch einen Gast.
Jan: Einen Gast?
M: Ja einer den ich aus dem Rollenspielforum kenne kommt dazu.
Jan: Kenn man den?
M: Er heißt Jan..
Jan: Aber ich heiße Jan!
M: Ja, aber sein Jan ist so ein bisschen bräunlich.
Jan: Er ist ein Fascho?
M: Nein, man! Die Farbe für den Block. Ihr könnt einem aber auch jeden Enviorment-Witz versauen.
Jan: Das ist meine einzige Aufgabe hier.
Chris: Und blöde Sprüche.
Jan: Definitiv.
Chris: Und wie ist er so?
Jan: Solange es nicht in Wirklichkeit eine Jana ist…
*es klingelt*
M: Das muss er sein.
Jan: puh
Jan: Hi, Jan.
Jan: Hi Jan.
Chris: Hi, Chris.
M: Willkommen, setz dich.
Jan: Wie heißt du?
Jan: Jan.
Jan: Janjan?
M: Man, da ist ein Doppelpunkt dazwischen, kommt damit klar!
Jan: Ist schon seltsam zweimal denselben Namen in der Gruppe zu haben.
M: So, Jan spielt heute einen Boronpriester aus Gareth, und wir setzen da ein wo wir aufgehört haben, also in einer kleinen Zwergenstadt namens Schradock.
Jan: Hihi, Scharf-Dock.
Jan: Das ist gar nicht komisch.
Jan: Oh, ich wollte nicht die Stimmung zerstören.
Chris: Ne, das sind nur normalerweise seine Witze.
Jan: Ach so.
M: Du bist ebenfalls ein Bekannter von Ginkhal und dort triffst du auch auf die anderen Menschen. Eine TSA-Geweihte…
Rondralieb: Mit einer großen zerbrochenen Axt.
M: Und einem jungen Mann der wohl ein Draconiter ist.
Rondralieb: Und wir gehen jetzt in die beste Waffenschmiede der Stadt und lassen meine Waffe reparieren.
Jan: Gehen ein Draconiter, ein Boronpriester und eine TSA-Geweihte in eine Waffenschmiede… Das klingt wie der Anfang eines blöden Witzes.
Rondralieb: Sagt der Schmied: Warum so ein langes Gesicht. - Ist das Ende eines blöden Witzes.
M als Schmied: Was kann ich für euch tun?
Rondralieb: Ich leg die Überreste der Axt auf den Tisch. Könnt ihr das reparieren?
M als Schmied: Ich hab selten ein so großes bei einer Frau gesehen.
Rondralieb: Es hat genau die richtige Größe.
Jan: Es ist schon sehr groß.
Rondralieb: Ich kann damit umgehen.

M als Schmied: Nun ich müsste den Stiel austauschen, und das Axtblatt könnte mal wieder geschärft werden.
Jan: Ist Rondralieb eigentlich scharf?
Rondralieb: Nein. 
Jan: Verdammt.
Rondralieb: Ist Liebe Borongefällig? Ich dachte die Diener des Borons währen eher steif.  
Chris: Och biiitte..
Jan: Ja, passt doch.
M als Schmied: Bevor wir jetzt in diese Diskussion abdriften. Kann ich die Dame vielleicht für ein viel leichteres und einfacher zu bedienendes Skaja begeistern?
Rondralieb: Was so ein kleines Ding? Wie soll man denn damit jemanden töten?
Jan: Darf man als TSA-Priesterin Leute töten?
Rondralieb: Naja, Tiere wenn es nötig ist. Aber das Ding ist viel zu klein.
Jan: Es kommt nicht auf die Größe an, sondern auf die Technik. 
Rondralieb: Ja.. klar.
M als Schmied: Aber dafür hat es einen schönen Sporn an der Spitze.
Rondralieb: Und was soll ich damit? Ich brauch viel nackten Stahl zum zuschlagen.
Jan: Thats what she said.
Chris: Ja ist es tatsächlich.
M als Schmied: Gut, ich kann ihnen natürlich ihre Waffe reparieren.
Rondralieb: Was soll denn das kosten?
M als Schmied: 30 Dukaten.
Rondralieb: Was?
Chris: Och geht doch. 
Jan: Der will ganz schön viel Geld für die Reparatur meiner Axt.
Jan: Das ist meine Axt!
Jan: Haben wir uns gerade verwechselt.
Jan: Ich weiß nicht mehr wer ich bin.
Jan: Ich bin der Boronpriester
Jan: Und ich bin grün.
Jan: Dann haben wir es ja wieder.
M: Das funktioniert nicht. Können wir dich umbennen?
Jan: Ich mag meinen Namen.
M: Aber ich komm durcheinander.
Chris: Ich auch, ihr macht dieselben blöden Witze.
M: Ja das ist auch nervig.
Jan: Dann muss ich gehen?
Chris: Nein der neue Jan geht!
Jan: Gut ich dachte schon ihr wollt mich rauswerfen.
Jan: Zum Teufel, hör auf meine Farbe zu klauen!

...meh...

Irgendwann geht es weiter... bestimmt. bis dahin..

Hanging the cliff (202)

Alrik: Also, ich äh.. verdammt.
M: Na keinen passenden Zauber?
Alrik: Doch, ich nehme den Motorikus und magisiere den Schlüssel ins Loch.
Selindian: Du kannst doch nicht mal den Schlüssel mit der Hand umdrehen, wie willst du das ohne machen.
Alrik: Fall mir noch in den Rücken.
M: Nachdem das eine nicht ganz so einfache Aktion ist, läuft das unter, *Schlägt den Liber am Lesezeichen auf* Telemanipulation erschwert um 5. Du darfst es ab Fertigkeitenwert 7 durchführen.
Rondralieb: Gut Problem gelöst.
Laresch: Loot und weg.
M: Oh, dein Fertigkeitenwert im Motorikus ist ja nur 2, oh. Das ist ja schlecht.
Alrik: Ich hasse es, wenn der Spielleiter meinen Charakterbogen kennt.
M: Ich bin halt gerne gut vorbereitet.
Rondralieb: Komm, gehen wir dem Magier helfen.
M: Oh, der Tonmann ist wieder dran. Er schlägt dich, *würfelt* und trifft.
Rondralieb: *würfelt* Pariert.
M: Bruchfaktor.
Rondralieb: *würfelt* Waffe hält.
M: Bruchfaktor steigt.
Selindian: Ich schlage zu. *würfelt* und treffe.
M: Schaden?
Selindian: *würfelt* Sieben.
M: Gut.
Laresch: Der schreibt das nicht mal auf.
M: Was tust du?
Laresch: Ich such mir nen Knüppel oder so.
Alrik: Hah! Ich mach nen Fortifex.
Laresch: ?
Alrik: Eine durchsichtige arkane Wand die mach ich wagerecht steig drauf und spring auf der anderen Seite auf den Sockel.
M: *blättert* Ja das geht. Oh 10 Aktionen, na da bekommen wir ja noch ein paar Kampfrunden.

*Wenig später*

Rondralieb: Die Drecksdinger sind immer noch nicht tot.
Laresch: Wenigstens hab ich wieder eine Waffe.
Selindian: Die auch keinen Schaden macht!
M: Tja. So ist es halt.
Alrik: So zauber ist bestanden auf ihn.
M: Vor dir ist ein unendlich tiefer Abgrund. Über dem in etwa ein Meter Höhe eine unsichtbare Wand schwebt. Du hast noch nie auf einem Fortifex gestanden. Ist schon ein seltsames Gefühl.
Alrik: Ich werde mich jawohl trauen auf meinen eigenen Zauber zu steigen.
M: Du musst springen, immerhin ist da noch einen Meter Platz zur arkanen äh, Platform. Mach mal eine Mut probe.
Alrik: Bestanden. *würfelt*
Selindian: Äh.
Rondralieb: psst.
M: Gut du springst über den Abgrund und landest über dem Abgrund auf deinem eigenen Kraftfeld. Jeder Schritt ist seltsam weich, als würde man auf Watte laufen, auf undurchdringlicher Watte.
Alrik: Ich ziehe mich an der Säule hoch.
M: Angriff auf dich. *würfelt* daneben. Und auf dich *würfelt* getroffen.
Laresch: *würfelt* Äh, nicht pariert.
M: *würfelt* Das sind dann, oh.. oh hah, 26 Schadenspunkte.
Laresch: Fuck! Ich bin bei minus 5.
M: Und damit KO.
Rondralieb: Alrik wird dich schon wieder flicken, und sonst hab ich da noch ein paar Kamalpunkte.
Laresch: Ja, erstmal bin ich tot.
Alrik: Ich zieh mich auf die Plattform.
M: Einfache Klettern probe.
Alrik: Kein Problem. Hab ich geschafft. *würfelt*
Selindian: Sag mal..
Rondralieb: *hust*
Alrik: Und dann drehe ich den Schlüssel in die Gegenrichtung von vorhin.
M: Die Tönnernen Männer greifen noch mal an.
Rondralieb: Moment, ich darf auch noch angreifen.
M: Stimmt, tschuldige.
Rondralieb: *würfelt* Getroffen.
M: Schaden.
Rondralieb: Das sind 20.
M: Die Tonvase zerspringt, Zahnräder fliegen durch die Gegend. Das Ding ist kaputt.
Rondralieb: YEAH! Take that! N’sinc! Und andere Boygroups.
Selindian: Was?
Alrik: *lacht*
M: Du hast eine seltsame Weise zu feiern.
Laresch: Ich sterbe hier drüben!
Selindian: Ich werd mich gleich um dich kümmern.
Alrik: Ist es aus?
M: Moment, ich hab noch einen Angriff auf Rondralieb. *würfelt* Schon wieder getroffen.
Rondralieb: *würfelt* Parriert.
M: Bruchfaktor.
Rondralieb: *würfelt* Ich muss drüber bleiben oder?
M: Ja.
Rondralieb: Dann ist sie kaputt.
M: Oh.
Rondralieb: Verdammt.
Alrik: Was passiert?
M: Das Licht geht aus, die Tondinger sacken in sich zusammen. Der Spuck ist aus.
Alrik: Yeah, nehmt das ihr von dämlichen Grolmen beschworenen Dämonen.
Selindian: Es ist vorbei.
Rondralieb: Meine Axt.
Laresch: Deine Axt? Mein Leben!
M: Moment, woher weißt du, dass das hier Grolme waren?
Alrik: Ähm, ich hab es mir gedacht, weil Zwerge das nicht tun würden?
M: Du hast das Abenteuer gelesen.
Alrik: Nein hab ich nicht.
M: Doch hast du.
Alrik: Nein.
M: Ich fass es nicht.
Alrik: Das war doch soo offensichtlich.
M: War es nicht.
Alrik: Der Bergkönig hätte es uns doch eh verraten.
M: Du blöder Schummler.
Alrik: Heh, ich hab nicht geschummelt.
Selindian: Außer heute zwei Mal beim würfeln.
M: Eh, ich FASS ES NICHT:
Alrik: Immer Ruhig, ich hab gar nichts gemacht.
M: Alter, was bist DU DENN FÜR EIN ROLLENSPIELER!
Alrik: Ein POWERGAMER!
M: Ja, das bist du.
Alrik: Ja, und zwar der beste.
M: Und langsam frage ich mich ob du noch in diese Runde passt.
Alrik: Was soll das denn heißen?

Selindian: Sag mal weinst du?
Rondralieb: *schnieft* Nein.
Selindian: Heh, die kriegen sich schon wieder ein.
Rondralieb: Das ist es nicht.
Selindian: Was denn?
Rondralieb: Meine Axt ist kaputt.
Selindian: Dann bekommst du ne neue.
Rondralieb: Die haben nur eine Verbreitung von 6.
Selindian: Wir haben hier eine Zwergenstadt mit Meisterschmieden, die kriegen das wieder hin.
Rondralieb: Aber ich hab gar kein Geld.
Selindian: Das kriegen wir schon hin.
Rondralieb: Weißt du ohne meine Axt, bin ich nur eine TSA-Geweihte.

*** ENDE ***

??

Ende auf Raten (201)

Alrik: Es gab hier eine Leiter oder?
M: Ja.
Alrik: Wir klettern die Leiter runter.
Selindian: Ähm, kann man die Leiter so beklettern, dass man einer Plattform ausweichen kann?
M: …
Alrik: Wenn du jetzt nein sagst, halte ich die früheren Bewohner dieses Stollens für komplette Idioten.
M: Die Leiter kreuzt sich nicht mit dem weg der Plattform.
Alrik: Sehr gut.
Laresch: Rondralieb!! Wir gehen runter!
Rondralieb: Aua. Kann mich jemand heilen?
Alrik: Nö. Muss ohne gehen, wir müssen ja noch die Tonroboter bekämpfen.
Rondralieb: Ich klettere auch runter.
M: Ihr kommt alle ohne weitere Probleme unten an.
Alrik: Dann auf, ich nehm den Schlüssel.
Selindian: Du? Du hast bisher bei jedem Versuch einen Schlüssel umzudrehen versagt.
Rondralieb: Alrik von Sturmfels, der Mann der von einem Schlüssel überfordert ist.
Laresch: Und das mit einer Klugheit von …
Alrik: Heh Finger weg!
Laresch: Von 14. Hui, eine Intelligenzbestie die keinen Schlüssel umdrehen kann.
Rondralieb: Geht ja auch auf Fingerfertigkeit.
Laresch: Da hat er nur 11.
Alrik: Kann ich mein Charakterbogen wieder haben?
Laresch: Auf deinem steht ja gar nicht Heldenbogen drauf.
Alrik: Ja, ich mag es nicht, wenn meinem Charakter von vornherein so ein Stempel aufgedrückt wird. Das setzt sie Ansprüche so hoch. Ich meine ein Held sein.
M: Außerdem ist es bei dir auch höchst unpassend, deine Chars als Held zu bezeichnen.
Alrik: Können wir jetzt weiter machen? Ich mag es nicht wenn andere Leute meinen Charakterbogen lesen.
Selindian: Wieso, sind falsche Werte drauf?
Alrik: Dann wisst ihr, was ich nicht kann.
Laresch: Zum Beispiel, Schlüssel umdrehen.
Rondralieb: Gibt es dafür ein Methatalent?
M: Ich würde Feinmechanik + Schlösserknacken + Hauswirtschaft durch drei vorschlagen.
Selindian: Wieso Hauswirtschaft?
M: Naja die Drehbewegung könnte man vom Supperühren ableiten.
Alrik: Können wir bitte weiter machen?
Selindian: Ist Supperühren nicht auch ein Methatalent.
Alrik: Ich geh jetzt in Richtung Schlüsselloch und loch den Schlüssel ein!
M: Vor dem Eingang zum runden Raum stehen zwei der großen tönernen Männer sie versperren dir den Weg.
Alrik: Told ya!
Rondralieb: Die darf ich hauen! Die Leben nicht!
Selindian: Wir sind vier, die sind zwei, hauen wir sie kaputt.
M: Die sind drei Meter groß, tragen aber keine Waffen. Aber ihre Hände sehen sehr groß aus.
Rondralieb: Ich hau dem linken eine rein.
Selindian: Ich dem rechten.
M: Darf ich zuerst mal um Initiative bitten?

Eine halbe Würfelorgie später..

Rondralieb: Die haben doch schon mindestens 100TP gefressen, sollten die nicht langsam mal tot sein.
M: Dein Gegner schlägt zu, *würfelt* trifft aber nicht.
Laresch: Dafür treffen sie nichts.
Alrik: So geht das nicht weiter, ich muss irgendwie an den Typen vorbei zum Schlüsselloch.
Selindian: Aber sie versperren den Weg komplett.
Alrik: Dann werft einen um oder lockt einen weg, verdammt.
Laresch: Gut ich knie mich hin und ihr schubst ihn über mich drüber. Das ist doch dämlich.
M: Der Zweite greift dich an und *würfelt* würde treffen.
Laresch: Ich *würfelt* pariere.
M: Mach mal einen Bruchfaktor Test.
Laresch: *würfelt* und da geht sie dahin, die Axt.
M: Ist sie kaputt?
Laresch: Ja.
M: Super..!
Laresch: Ich find das gar nicht super.
Selindian: Ich versuche den Golem zurück zu schieben.
M: Da machen wir doch mal eine vergleichende Körperkraftprobe.
Selindian: *würfelt* Ähm, 4 Punkte drunter.
M: *würfelt* Du schaffst es nicht den Tonklotz auch nur einen Millimeter nach hinten zu schieben.
Rondralieb: Ich versuche auch ihn zu drücken. *würfel* Ist genau bestanden.
Alrik: Drückt mal ein bisschen stärker!
Laresch: Du könntest auch mal was tun!
Alrik: Ich hab leider nichts was wirklich wirksam gegen magische Tonklumpen machen kann.
Rondralieb: Du könntest sie brennen.
Alrik: Ineffizient.
Laresch: Ich schiebe auch mit. *würfelt* Wieder nichts.
M: *würfelt* Beide Golems schlagen an euch vorbei.
Rondralieb: Die treffen echt nichts.
M: Die haben einen Angriffswert von 5.
Rondralieb: Gut alle noch mal schieben. *würfelt* zwei.
Selindian: *würfelt* sieht gut aus.
M: Was habt ihr über?
*es wird gerechnet*
Laresch: Also insgesamt, 18 Punkte.
M: Das ist gut *würfelt* *schaut* *zählt an den Fingern* Und es reicht.
Alrik: Ich schlüpfe durch. Und ab zum Schlüsselloch.
Rondralieb: Yeah.
M: Der eine Golem schlägt nach dir *würfelt* und trifft.
Laresch: Ich kann nicht parieren, ich hab keine Waffe.
M: Dann wirst du wohl ausweichen müssen.
Laresch: Aber da drin bin ich scheiße.
M: Würfle.
Alrik: Und stirb wie ein Mann.
Laresch: *würfelt* Nicht bestanden.
Rondralieb: Wie schlimm kann es schon sein.
M: *würfelt* Das wären dann 28 Schadenspunkte.
Laresch: Fuck das sind zwei Wunden.
Rondralieb: Bei mir wären es drei.
Laresch: Fuck.
Alrik: Ich leg eben den Dämonenhauptschalter um und dann ist der Spuk vorbei.
M: Die Brücken die über den extreeem tiefen Abgrund zur Säule mit dem Schlüssel gehen sind übrigens weg.
Alrik: Das waren drei Meter?
M: Ja, und die Säule ist drei Meter hoch bis zum Schlüsselloch.
Alrik: Dann muss ich also etwa vier ein viertel Meter überwinden, nach Pythagoras.
M: Ja musst du.
Alrik: Leute wir sind am Arsch!

Ein nackter Zwerg (200)

Rondralieb: Ist sie kaputt?
M: Die Lore?
Rondralieb: Nein die Tür.
M: Sag ich euch nicht.
Rondralieb: Wieso nicht?

M: Du rappelst dich auf. Zum Glück bist du weich gelandet.
Alrik: Auf mir.
M: Genau.
Laresch: Dreckskran.
M: Der Kran ist ruhig genauso wie die ganze Halle plötzlich vollkommen still ist.
Laresch: Ich stehe auf.
Alrik: Ich krieche über den Boden und suche eine bessere Deckung.
M: Du versteckst dich zwischen ein paar Kisten.
Laresch: Warum ist es hier so still?
Alrik: Vielleicht sind die Dämonen wo anders beschäftigt, und lassen uns in Ruhe.
Laresch: Ich gehe vorsichtig in die Halle.
M: Die Kräne sind ruhig, die Haken hängen einfach schlaff hinunter. Die Deckeneleuchtung summt ruhig vor sich hin. Das Licht ist an.
Laresch: Ich gehe in Richtung Ausgang zur Oberfläche.
M: Als du in der Mitte der Halle bist. Hast du eigentlich Gefahreninstinkt?
Laresch: Nein.
M: Tja, würfle mal Intuition.
Laresch: *würfelt* Gerade so bestanden.
M: Von links und rechts schwingen gleichzeitig zwei Kranhaken in deine Richtung. Du darfst mit deinem halben Wert ausweichen.
Laresch: Klar. Das klappt nie. *würfelt* Sag ich ja.
M: Du bekommst 7 und 8 Trefferpunkte, und *würfelt* Hängst an mit deinen Klamotten an beiden haken.
Laresch: Uh schlecht.
Alrik: Ist der Kran in meiner Nähe ruhig.
M: Ja.
Alrik: Wie viele Kräne gibt es denn hier?
M: Drei.
Alrik: Sehr gut. Ich stehe auf und schaue mir die Lage von Laresch an.
Laresch: Kann ich mich losreißen?
M: Körperkraft +3, oder Gewandheit +3.
Laresch: Stärke, *würfelt* nicht gelungen.
Alrik: Hm, die Haken hängen in seinen Klamotten?
M: Ja.
Alrik: Hm, Ich könnte mit dem Accuratum Zaubernadel seine Klamotten umschneidern.
M: Musst du ihn dafür berühren?
Alrik: *Blättert* und es dauert zu lang. 40 Aktionen.
M: Die Haken versuchen dich zu zerren, reißen aber nur an dir herum.
Alrik: Ich könnte auch die Ketten mit nem Ignifaxius Flammenstrahl durch brennen.
M: Ignifaxius Flammenstrahl, was du tust du hast die Wahl.
Alrik: Nein, das war nicht der Reim aus den alten Editionen.
M: Mach irgendwas.
Alrik: Ich.. Moment die reißen in gegenüberliegende Richtungen an seinen Klamotten?
M: Ja.
Alrik: Dann warte ich ab.
Laresch: Ich versuch mich noch mal zu befreien. *würfelt* wieder nicht.
M: Die Kräne ziehen wieder und du hörst das reißen von Stoff und Nähten. Und dann bist du frei.
Laresch: Woho!
M: Und nackt.
Laresch: Was?!
Alrik: Komm weg hier, mit den Kränen können wir erst was anfangen wenn wir sie unter Kontrolle bringen können.
Laresch: Ich laufe aus der Reichweite der Kräne. Also sollten wir vielleicht die Steuerung suchen?
Alrik: Wir sollten die Dinger eher exorzieren.
Laresch: Kannst du das?
Alrik: Nein, die Exorzismusrituale dauern alle so lange, dass man den Dämon eher tot geprügelt hat, als ihn in seine Sphäre zu bannen. Vollkommener Schwachsinn.
Laresch: Und was tun wir nun?
Alrik: Wir gehen wieder runter, und vertrauen darauf, dass die Lore schon die Tür einreißen wird.
M: Ich hasse dich.
Laresch: Kannst du mir nicht noch irgendwas zum anziehen zaubern?
Alrik: Nein, ich find nackte Zwerge witzig, solange ich nicht hinsehe.
Rondralieb: Wenigstens hat mal jemand einen kürzeren als du.
M: Nein, hat er nicht.
Laresch: *lacht*
Alrik: *grmpf*
Selindian: Es kommt nicht nur auf die Länge an.
Rondralieb: Ja, kl..
Selindian: Sondern auch auf den Durchmesser.
*Allgemeines betretendes Schweigen*
Selindian: Braucht ihr jetzt eine Schieblehre, oder können wir weiter spielen. Ich will endlich wissen, was die blöde Lore mit der Tür angestellt hat.
M: Ja, die Lore hat tatsächlich ein Loch so groß wie dein Kopf in die Tür gerammt. Sei rattert etwas dreht sich dann aber wieder zu euch um, um auf *würfelt* dich zu zuhalten.
Rondralieb: Warum greift es eigentlich nie Ginkhal an?
Alrik: Weil unser Meister vergessen hat, dass der da ist.
M: *ein strafender Blick* *würfelt* Die Lore wird treffen.
Rondralieb: Ich springe zur Seite. *würfelt* Ausgewichen.
Selindian: Dann versuchen wir den Trick mit der Tür noch mal.
M: Gut macht mal beide Akrobatik, oder Ausweichen. Wenn ihr in Summe 15 Punkte zusammen bringt ist die Tür Kleinstein. Aber sagt mir wie lange ihr dafür braucht, und ob ihr eine Probe verbaut.

*Es wird gewürfelt. Es wird bestanden. Rondralieb bekommt 5 Schaden.*

M: Die Tür ist offen. Vor euch steht ein nackter Zwerg.
Rondralieb: WOHO!!
M: Und Alrik.
Selindian: Was geht hier eigentlich ab?
Alrik: Alles Dämonen, jada jada jada, lass uns runter gehen und den Hauptschalter wieder abschalten.
M: Deine Erklärungen sind immer wieder rollenspielerisch wertvoll.
Alrik: Danke.

Lorelei (199)

Rondralieb: Und sitzen wir untätig rum, und lassen uns retten?
Selindian: Ne, helf mir mal mit dem Presslufthammer?
Rondralieb: Dem was?
Selindian: Das Teil mit dem ihr im vorletzten Post rumgespielt habt..
Rondralieb: Ach der Zwergendildo.
Selindian: *seufzt* Ja genau der.
M: Stärke Proben.
Rondralieb: *würfelt* gerade so.
Selindian: *würfelt* Passt.
M: Ihr bringt, das Ding zur Tür.
Selindian: Einschalten, und gegen die Tür halten.
M: Stärkeprobe erschwert um drei.
Selindian: *würfelt* Nicht gelungen.
Rondralieb: *würfelt* Bei mir auch nicht.
M: Ist ganz schön anstrengend. Ihr könnt das Ding nicht lang genug gegen die Tür stemmen um ein wirkliches Loch hinein zu machen.
Selindian: Wir versuchen es noch mal.
M: Würfelt…
*es wird gewürfelt, es wird versagt*
Rondralieb: Noch mal.
*es wird gewürfelt, es wird versagt*
Selindian: So wird das nichts.
Rondralieb: Ist überhaupt nicht witzig.
M: In dem Tempo kommt ihr nie durch die Tür durch.
Alrik: Tja, ohne meine Expertise kommt ihr halt nirgend wo hin.
Selindian: Ich besorg mir einen Balken. Und, nein.... Doch gibt’s hier irgendwo Balken? Dann such ich einen.
M: Gut, ein Balken.
Selindian: Oder besser noch, ne doch nicht.. Einen Balken.
M: Fein.
Selindian: Ne halt, Kommando zurück.
M: Kennst du dass, wenn du in einen Raum kommst und auf einmal nicht mehr weißt was du eigentlich wolltest? Genau so geht es gerade deinem Charakter.
Selindian: Ich hab jetzt was tolles. Kann man die Lore die hier rum steht bewegen?
M: Ginkhal ist mit dem Ding beschäftigt. Er versucht es wieder in Gang zu setzen.
Selindian: Ich erkläre ihm, dass wir den Bohrhammer auf der Lore befestigen wollen, um dann damit die Tür zu zerstören.
M als Ginkhal: Ich weiß nicht, ich glaub ich kann das Ding wieder in Gang bringen.
Selindian: Gut mach du was du meinst, wir benutzen diese Dresden-Dinger um das andere Ding fest zu dingsen.
Alrik: Ja, Pappa Schlumpf.
M: Ich hätte diese blöde Dresden-Wortspiel nie machen sollen.
Rondralieb: Nu.
M: Hast du Mechanik oder sowas?
Selindian: Holzbearbeitung?
M: Rondralieb du?
Rondralieb: Holzbearbeitung hab ich auch.
Selindian: Ginkhal, könntest du mir helfen den Stößel zu befestigen?
M als Ginkhal: Aber ich bin hier noch nicht fertig.
Selindian: Es ist sehr wichtig.
M als Ginkhal: Das hier auch.
Selindian: Ich helfe dir nachher auch.
M: *würfle mal überreden*
Selindian: Warum muss ich heute eigentlich jeden Mist würfeln?
M: Wir haben so viele schöne Talente, da kann man doch mal würfeln.
Selindian: *würfelt* Da zwei Einsen, und jetzt soll der Zwerg den Dremel schwingen!
M: Ginkhal schraubt sofort für dich die beiden Dinge zusammen und hilft dir dann die Lore an die Tür zu schieben.
Selindian: Dann mal Feuer.
M: Ihr setzt an, und schafft es tatsächlich der Tür nahe zu rücken.
Rondralieb: Yeah.
Alrik: Ich hab ne Kiste abbekommen, und ihr kommt alleine raus?
Rondralieb: Bist aber nicht in die Kiste gesprungen, also ist alles gut.
M: Ginkhal freut sich.
Selindian: Worüber?
M: Er hat die Lore repariert.
Selindian: Cool.
Alrik: Ohha.
Selindian: Schlecht?
M: Die Lore beginnt selbstständig gegen die Tür zu fahren.
Alrik: Ja.
Selindian: Geht doch.
M: Die Lore dreht um…
Alrik: Schlecht.
M: Und rast auf *würfelt* dich zu.
Selindian: Ich spring zur Seite.
M: Sie dreht um und hält auf dich zu.
Rondralieb: Ich springe über sie hinweg.
M: Akrobatik.
Rondralieb: *würfelt* Bestanden.
Alrik: Noch mal Glück gehabt.
M: Die Lore läuft mit durchdrehenden Rädern Amok. Da sie keine Schienen hat ist sie etwas langsam, aber zum Glück hat jemand einen gefährlichen Automatischen Hammer auf ihr befästigt, so dass ein Zusammenprall mit ihr ziemlich weh tun dürfte.
Rondralieb: Ich schlag mit der Axt drauf! *würfelt* Getroffen.
M: Mach Schaden.
Rondralieb: Das wären dann 15.
M: Es sprühen Funken von der Lore, aber es scheint sie nicht aus der Bahn zu bringen.
Selindian: Ich stell mich vor die Tür.
Alrik: Kluger Plan.
M: Die Lore hält auf dich zu.
Selindian: Ich springe so spät wie möglich zur Seite, so dass die Lore in die Tür fährt.
M: Ebenfalls Akrobatik.
Selindian: Immer diese Würfellei. *würfelt* Hat geklappt.
M: Die Lore fährt mit voller Wucht in die Tür.