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Chris: *kommt rein* *stutzt* Ich geh nicht mit euch in die Sauna!
M: *verdutzt* Was?
Jan: Ich geh nicht in die Sauna!
Marcel: Wie kommst du denn da drauf?
Chris: Weil ihr alle Handtücher dabei habt und hier nebenan diese Wellnessoase ist.
Jan: Da ist eine Wellnessoase?
Marcel: Jetzt weiß ich endlich warum du hier wohnst. *grinst* Wegen der Sauna.
M: Genau nur deswegen.
Chris: Und warum habt ihr nun Handtücher dabei?
Leo: Das weißt du wirklich nicht?
Marcel: Es ist Towelday!
Leo, Jan & M: TOWELDAY!
Chris: Was ist der Towelday?
Leo: Ähm, der Anhalter? Douglas Adams?
Chris: Da gab es mal einen Film oder?
Marcel: Ein Buch oder eher fünf davon.
Jan: Klassiker, solltest du mal lesen.
Chris: Und was hat das mit Handtüchern zu tun? Ist deines Rosa?
Jan: Meine Mutter hatte kein anderes.
Marcel: Ein Handtuch ist der ungemein sinnvollste Gegenstand den man bei intergalaktischen Reisen mit sich führen kann.
Chris: Ah. ja.
Marcel: Du kannst es als Schirm benutzen wenn du von den Methangaswolken über den gratzianischen Sumpf auf Regulon 18 treibst.
Chris: Ah ja.
Marcel: Du kannst es als Hängematte benutzen wenn du dich an den unendliche langen Stränden auf Babaedosplant den ewig währenden Sonnenuntergang anschaust.
Chris: Und da wollt ihr heute hin?
M: Also ich hab ein Ahnhalter Abend vorbereitet. Ja.
Chris: Seid wann machen wir LARP.
Marcel: Also, Douglas Adams ist am 11 Mai 2001 gestorben und zu seinem Andenken.
Chris: Heute ist nicht der 11te.
Marcel: Ja, ist egal. Also zu seinen Ehren tragen wir Handtücher. Denn die allgemeine Nützlichkeit des Handtuches kommt aus seinen Büchern.
Chris: Ok. Ist akzeptiert. Aber warum 14 Tage später?
Marcel: Wurde beim ersten Gedenktag so gemacht weil die Fangemeinde Zeit brauchte um das zu Organisieren.
Chris: Macht Sinn. Und was spielen wir heute nun?
M: Ich hab hier ein schönes schlankes System, dass in dem Universum des Anhalters spielt. Und ich hab eure Charaktere hier. Einmal Fforde.
Fforde: Danke.
M: Und Arthur.
Artur: Jupp.
M: Dazu Marvin.
Marvin: Ich hasse mein Leben.
M: Schön das du schon im Charakter bist. Und für dich habe ich eine junge Wissenschaftlerin von der Erde vorbereitet die bevor ihr Planet für den Bau einer Hyperraumumgehungsstraße von den Vogonen gesprengt wurde die Erde verlassen hat. Du bist die letzte überlebende Frau dieses Planeten. Kommst aber mit deinem Astrophysikstudium im Universum ganz gut zu recht.
Chris: Vogonen?
Fforde: Böse Beamten Bastarde.
Artur: Du hast blöde vergessen.
Fforde: Stimmt.
Chris: Ok.
M: Sie heißt Siks.
Siks: Gut, Ich hab nur zwei Talente?
M: Ist ein einfaches System.
Siks: Wissenschaft geht klar aber Frau?
M: Nun es gibt Dinge die nur eine Frau wirklich kann.
Artur: Kochen und Putzen zum Besipiel... AUA!
Siks: Den hast du dir verdient.
M: Nein, dahinter verbirgt sich zum Beispiel mehrere Dinge gleichzeitig machen und sich in die Gefühle anderer versetzen
Siks: Ah besser.
M: Und kochen und putzen.
Siks: AUA!
M: Ich weiß warum ich immer hinter einem Tischbein sitze.
Siks: Ah.. das tut weh.
Artur: Ist uns allen schon passiert.
M: Aprorpos passiert, Nachdem ihr 1000 Jahre in einem Einkaufswagen der Sirius-Company gesessen habt seid ihr nun wieder im Alphaldie Sud.
Fforde: Ich benutze das Intranet um meinen Anhalter zu aktualisieren.
M: Das Netz ist schnell und du bekommst die neuesten Daten, außerdem bekommst du Zugriff auf die Überwachungskameras über den Kassen.
Fforde: Cool.
M: Du kannst einer dicken dreibrüstigen Hypotaurerin in ihre beiden Ausschnitte schauen.
Fforde: Hypotaurerin?
M: Drei Titten halb Mensch halb Flusspferd.
Fforde: Ihhh.
M: Genau.
Artur: Gibt es hier Tee?
M: Nein. Das Sotriment hat sich sowieso geändert, der Laden hat inzwischen ein ziemlich großen Waffenangebot.
Fforde: Ich frage den Anhalter nach der aktuellen politischen Situation hier im System.
M: Der Anhalter schreib dazu: Gar nicht froodie, Kundenfreundlich.
Fforde: Oh, das ist schlecht.
M: In dem Moment hört ihr Explosionen vom Eingang. Ihr seht durch die Fenster mehrere Kriegsschiffe vom Ladl.
Siks: Ich verschwinde aus dem Laden.
M: Du wirst von drei Wesen in Lagerarbeiteruniformen mit Elektroschockern und Netzen angegriffen.
Siks: Gehören die zu den hiesigen Arbeitern?
M: Nein.
Siks: Ich schreie.
M: Ihr hört eine Frau schreien,
Fforde: Mir egal.
M: Sie ist schön.
Fforde: Bin dabei.
Artur: Mir egal ich beklage mich, dass es keinen Tee gibt.
M: Sie kommt wie du von der Erde.
Artur: Ich eile ihr zu Hilfe.
Fforde: Marvin komm!
Marvin: Ich mit dem Gehirn mit der größe eines Sonnensystem soll mich um schreiende Menschen kümmern, es ist immer das Selbe.
M: Sie haben dich gefangen und schleifen dich nun zu ihrem Schiff. Während neben euch der Leergutautomat explodiert.
Fforde: Hinterher.
M: Das Schiff hebt schon ab. Du bist nicht die einzige Gefangene.
Artur: Können wir uns ein anderes Schiff schnappen.
M: Von den angreifern oder von den parkenden Schiffen deren Besitzer wohl sind?
Fforde: Die Angreifer.
M: Eines ist noch da, es ist ein kleiner Fighter der gelandet ist. Der Pilot war damit beschäftigt die Papierkörbe auf dem Parkplatz um zu werfen und ist nun auf dem weg zurück.
Artur: Können wir ihn erreichen?
M: Ja.
Fforde: Ich laufe hin.
Artur: Ich werfe mein Handtuch zwischen seine Füße.
M: Handtuch +3.
Artur: Steht.
M: Er strürzt.
Artur: Ich sammle mein Handtuch wieder auf.
Fforde: Ich springe hinter den Führerstand.
Marvin: Ich steige mit ein.
Artur: Ich quetsche mich dann dazu.
Fforde: Ich fleig den anderen hinterher.
Marvin: Ich unterhalte mich mit dem Raumschiff.
Artur & Fforde: NEIN!
Marvin: Nichts darf man.
M: Ihr folgt den anderen Schiffen zu einem anderen Supermarkt. Er hat große gelbe Schilder und es steht Ladl drauf.
Fforde: Wir landen.
M: Du wirst von den Leuten in den Laden gebracht, da bindet man dich los. Und gibt dir einen Einkaufsgutschein für leichtverderbliche Wahren.
Artur: Gibt es da drin Tee?
M: Ja.
Artur: Guten?
M: Nein.
Artur: Naja immerhin was.


Its Towelday Again!!