42!! (7)

S2: So ein One-Shot ist immer wieder was feines.
M: Ja, ich wollt das System schon lange mal ausprobieren.
S1: Das kann nicht toll sein, es sind keine Titten auf dem Cover.
M: Dafür steht in großen freundlichen Buchstaben „Keine Panik“ auf dem Einband.
S1: Aber jedes gute Rollenspiel hat halb nackte Frauen im Titel.
M: Wir spielen heute nicht „Macho Weiber mit den Dicken Kanonen“ hier sind eure Charaktere. Wer möchte Marwin?
S3: Ich!
M: Dann hab ich noch Artur und Fforde.
S2: Fforde.
S1: Ich nehme Artur. He ich hab nur zwei Talente.
S2: Ich auch.
Artur: Tee-kochen und Handtuch.
Fforde: Ich hab Lesen und Handtuch.
Marwin: Ich hab nur ein Talent. Depressionen.
M: Jupp. Ist ein recht einfaches System. Ich erkläre euch mal eben worum es geht...

M: Ihr seit also auf dem Parkplatz des Intergalaktischen Supermarktes Alphaldi Sud von ein Rukuladischem Schiff abgesetzt worden.
Fforde: Wir gehen rein.
Marwin: Das wird euch sicher nicht gefallen. Die guten Angebote sind schon längst ausverkauft.
Artur: Ob die hier Tee haben?
Fforde: Ach lass doch den Tee. Las uns lieber sehen, ob sie die neue Version vom Daumen haben. Marwin hol einen Einkaufswagen.
Marwin: Na toll da steh ich, mit einem Gehirn größer als ein mittleres Sonnensystem und darf den Einkaufswagen schieben.
M als Einkaufswagen: Vielen dank, dass sie sich für einen Einkaufswagen der Firma Sirion entschieden haben, ich freue mich ganz entsetzlich darauf ihnen bei ihrem Einkauf behilflich zu sein. Wie geht es ihnen heute?
Marwin: Gar nicht gut.
M als Einkaufswagen: Das ist aber schade an einem so schönen Tag. Darf ich Sie auf unserer Schokolade hinweisen?
Marwin: Es ist alles ganz grausam.
M: Würfel mal auf Depressionen.
Marwin: *würfelt* Geschafft.
M: Der Einkaufswagen sieht ein, dass es keinen Sinn macht in einer so grausamen Welt Einkäufe an eine Plasmakasse zu bringen. Er schaltet sich ab und lässt sich nicht mehr bewegen.

Fforde: Marwin wo ist unser Wagen?
Marwin: Er mag mich nicht.
Fforde: Es wird auch ohne gehen.
Artur: Ich geh und such die Abteilung mit dem Tee.
M: Es gibt hier Klatschianische Moddermüschung, Blaues Brabakbräu und Kamillentee.
Artur: Bäh. Kein Schwarztee?
M: Nein.
Artur: Mist ich versuch einen Angestellten zu finden.

Fforde: Haben die den neuen Daumen.
M: Nein ist ausverkauft.
Marwin: Ich hab es ja gesagt, aber ihr wolltet ja nicht auf mich hören.
Fforde: Ich packe ein paar Äpfel in mein Handtuch und suche Artur.

M: Du hast ein Wesen mit 7 Tentakeln gefunden welches ein Schild an der roten Weste trägt auf dem Steht. „Meine Name ist Qwertzu wie kann ich ihnen helfen?“
Artur: Hallo gibt es hier Schwarzen Tee?
M als Qwertzu: Nur was in die Regale is.
Artur: Was ist denn das hier für eine Kundenfreundlichkeit.
Fforde: Reg dich nicht auf Artur, lass uns gehen und uns eine Mitfahrgelegenheit weg von hier suchen.
Artur: Ich will aber endlich mal wieder einen richtigen Tee.
Fforde: Ich bezahle die Äpfel und gehe.
M: Draußen auf dem Parkplatz kommt ein Vogone in Polizeiuniform auf euch zu.
Fforde: Verdammt.
M als Vogone: Stehen bleiben.
Fforde: Was haben wir getan.
M als Vogone: Nach den Interplanetarischen Statuten für die Bewegung auf öffentlichen Parkplätzen ist es verboten seine Einkäufe außerhalb eines Einkaufswagens zu transportieren.
Fforde: Aber das ist ein Einkaufswagen.
Artur: Ja, das sind die Neuen, zusammenklappbaren aus Stoff.
M: Der Vogone schaut euch nachdenklich an.
Fforde: Wir gehen.
Artur: Ja, schnell weg.
M als Vogone: Halt! Nach den allgemeinen Richtlinien für Verkaufswarentransporte muss ein Einkaufswagen mindestens ein Rad haben. Dies ist kein Einkaufswagen.
Fforde: Äh aber...
M als Vogone: Sie sind verhaftet. Widerstand ist zwecklos.
Fforde: Ich schleudere ihm mit dem Handtuch die Äpfel an den Kopf.
M: Würfel auf Handtuch.
Fforde: *Würfelt* Geschafft!
M: Der Vogone wird von den Äpfeln erwischt und fällt zu Boden.
Fforde: Wir rennen weg. Ist da irgend jemand der gerade startet.
M: Da ist ein Gregorianisches Schiff. Der Besitzer hat gerade seinen Einkaufswagen entleert.
Artur: Wir laufen hin.
M: Er hat seinen Einkaufswagen stehen lassen und ist in sein Schiff gestiegen.
Fforde: Ich klopfe an seine Scheibe.
M: Er rollt los, ohne auf euch zu achten. Hinter euch steht der Vogone wieder auf und zückt eine Waffe. Er ruft „Stehen bleiben!“
Artur: Fährt der Einkaufswagen noch?
M: Ja, nur der mit dem Marwin gesprochen hat ist lustlos.
Artur: Ich springe in den Einkaufswagen und schlinge mein Handtuch um die Antenne vom Raumschiff.
M: Das hat keine Antenne.
Artur: Eine Anhängerkupplung?
M: Ja die hat es.
Artur: Gut dann schlinge ich es darum.
M: Würfel mal auf Handtuch.
Artur: *würfelt* Geschafft!
Fforde: Ich springe mit dazu.
M: Ihr lasst euch von dem Gregorianischen Schiff wegziehen. Während Marwin zurück bleibt.
Marwin: Ich hab es ja gleich gewusst, dass der Tag nichts Gutes bringt.

Einen fröhlichen Towel Day euch allen!