Geschichten von früher (204)

Jan: Kommt Leo heute?
M: Er wollte eigentlich.
*biep-Piep*
M: Moment, *liest die sms* Nö kommt doch nicht, die S-Bahn fährt nicht.
Chris: Und was ist mit Marcel.
M: Kommt nicht.
Jan: Bekommen wir dafür wieder einen neuen Spieler?
M: Ja, Roland kommt vorbei.
Chris: Roland klingt alt.
M: Naja, er ist schon etwas älter.
*Es klingelt*
M: Hallo Roland.
Jan: Der ist wirklich alt.
Chris: Naja, auch junge Männer bekommen eine Halbglatze und einen Bauch.
Jan: Ja, aber er scheint es sich hart erarbeitet zu haben.
Roland: Welche Edition spielen wir denn?
M: 4.1.
Roland: Oh, Naja ist besser als 4.0 aber kein Vergleich zu den alten Boxen.
Chris: Es gab frühere Versionen?
Roland: Klar, wisst ihr ich hab damals mit Uli gespielt, als es noch neu war.
Chris: Uli?
Roland: Ulrich Kiesow, wisst ihr denn gar nichts.
Jan: Wer ist denn Ulrich Kiesow?
Roland: Man der hat damals DSA erfunden, ich hab damals mit dem gespielt, da wollte der noch DSA mit W6 spielen und nicht mit W20, aber das war uns denn zu normal.
M: Du kennst Kiesow?
Roland: Klar, wir waren damals noch in Bielefeld und haben in meiner Studentenbude in der Küche Monster totgewürfelt.
Jan: I call bullshit on that!
Roland: Schade, dass er so früh von uns ging, Aber seine Beerdigung in ein einem gläsernen W20 und alle Gäste in Kostümen war schon rührend.
Chris: Ja, bullshit.
Roland: Der Werner war ja auch schon dabei. Und wir haben damals dann die Elfen erfunden. War eine wilde Zeit die ersten Überlegungen war sie mit so kleinen Rosenkohl Ohren zu beschreiben und der H-J meint: Ne machen wir die ganz ohne Ohren. Und dann zieht Werner seinen Bleistift aus so einem großen Mechanischen Anspitzer mit Kurbel und meint. Machen wir die Ohren doch spitz. Und BAM, wir haben unsere Elfen!
Jan: Und die Zwerge sollten zuerst drei Meter groß sein.
Roland: Ne, das ist Blödsinn. Obwohl zuerst die Überlegung im Raum stand sie als reine Tee-Trinker zu erschaffen.
Chris: Und wer sind Werner und H-J?
M: Werner Fuchs und Hans-Jürgen Alpers.
Roland: Hans Joachim.
M: Genau.
Roland: Genua! Und dann kamen die ersten Abenteuer, das waren alles Sachen die wir gespielt haben in unserer Runde. Einer von uns hat es geleitet, und irgendwer hat es dann in ein Abenteuerbuch umgewandelt.
Chris: Was hast du damals geleitet?
Roland: Sollte als „Die Borbarad Moskito Plage.“ in den Druck gehen. Aber dann sind mir die einzigen Dateien die davon auf einer 8“ Flopi hatte beim Straßenbahnfahren kaputt gegangen.
Chris: Klingt wie ein furchtbarer Verlust für die Menschheit.
Roland: Ja, es hätte eine wilde Geschichte über die Moskitos die Borbarad aus Katzen gezüchtet hat gegeben, die dann Gareth überfallen und nur mit Hilfe des Herrn Praios höchst persönlich besiegt werden können.
Chris: Ich muss meinen Sakasmus deutlicher machen.
Roland: War ein wilder Haufen damals.
Jan: Dann hast du also an Aventurien mitgeschrieben?
Roland: Ohne mich wäre das nie was geworden.
Jan: Dann stehst du im Impressum?
Roland: Nein, das wollte ich nicht. Ich hab mein eigenes Rollenspiel geschrieben, und wollte nicht dass das in irgendeinen Konflikt kommt.
Chris: Was hast du denn für ein Rollenspiel geschrieben?
Roland: Oh, es ist noch nicht ganz fertig. Es benutzt W32 als Grundwert, und ist in einer Steampunk-Fantasy-Postapokalyptischen Welt. Die Elfen und Zwerge sind zurück gekommen und haben im großen Krieg die Erde zurück erobert. Große Maschinen stellen Magische Energie zur Verfügung die jeder der einen Transmitter hat benutzen kann. Das Spiel wird Schwertenhammer heißen.
Jan: Das klingt..
M: *zischt* Nicht darauf eingehen.
Jan:… interessant.
Roland: Ja, ich habe diese eingefahrenen Wege aufgeworfen. So gibt es in meinem System keine Länder mehr, sonder die verschiedenen Industriekonzerne beherschen die Welt.
Jan: Das klingt total innovativ.
M: *hustSchadowruNkeuch*
Roland: Und es gibt 20 Grundeigenschaften dazu die klassischen Talente und Sonderfertigkeiten. Ich komm mit einem nur 10 Seitigen Charakterblatt aus. Schusswaffen werden eigens mit W50 behandelt und können tödlich sein. Für alles was auf eine Hexmatte nicht mehr drauf passt benutze ich Quadratmatten die man ganz bequem im Nebenzimmer aufstellen kann. Wir können es gerne mal ausprobieren.
M: NEIN!
Jan: Och das…
M: NEIN!
Roland: Oder wir könnten zur 2er Edition zurück gehen.
M: Nein!
Roland: Oder..

Das hier geschriebenen ist frei erfunden. Übereinstimmungen mit Namen sind gewollt, aber alles andere ist Satire!!

Verwechslungsgefahr! (203) (.1)

M: Leo hat vorhin geschrieben, dass er später kommt.
Chris: Und was ist mit Marcel?
M: Der kommt heute auch nicht.
Chris: Das heißt wir sind nur zu dritt?
M: Naja.
Jan: Uh, wir haben ein wenig one-on-one time. Nur du und ich und der Meister. Und ein Zwerg der meine Axt repariert.
Chris: Yeah… klingt toll… *rollt mit den Augen*
M: Naja nicht ganz, wir haben noch einen Gast.
Jan: Einen Gast?
M: Ja einer den ich aus dem Rollenspielforum kenne kommt dazu.
Jan: Kenn man den?
M: Er heißt Jan..
Jan: Aber ich heiße Jan!
M: Ja, aber sein Jan ist so ein bisschen bräunlich.
Jan: Er ist ein Fascho?
M: Nein, man! Die Farbe für den Block. Ihr könnt einem aber auch jeden Enviorment-Witz versauen.
Jan: Das ist meine einzige Aufgabe hier.
Chris: Und blöde Sprüche.
Jan: Definitiv.
Chris: Und wie ist er so?
Jan: Solange es nicht in Wirklichkeit eine Jana ist…
*es klingelt*
M: Das muss er sein.
Jan: puh
Jan: Hi, Jan.
Jan: Hi Jan.
Chris: Hi, Chris.
M: Willkommen, setz dich.
Jan: Wie heißt du?
Jan: Jan.
Jan: Janjan?
M: Man, da ist ein Doppelpunkt dazwischen, kommt damit klar!
Jan: Ist schon seltsam zweimal denselben Namen in der Gruppe zu haben.
M: So, Jan spielt heute einen Boronpriester aus Gareth, und wir setzen da ein wo wir aufgehört haben, also in einer kleinen Zwergenstadt namens Schradock.
Jan: Hihi, Scharf-Dock.
Jan: Das ist gar nicht komisch.
Jan: Oh, ich wollte nicht die Stimmung zerstören.
Chris: Ne, das sind nur normalerweise seine Witze.
Jan: Ach so.
M: Du bist ebenfalls ein Bekannter von Ginkhal und dort triffst du auch auf die anderen Menschen. Eine TSA-Geweihte…
Rondralieb: Mit einer großen zerbrochenen Axt.
M: Und einem jungen Mann der wohl ein Draconiter ist.
Rondralieb: Und wir gehen jetzt in die beste Waffenschmiede der Stadt und lassen meine Waffe reparieren.
Jan: Gehen ein Draconiter, ein Boronpriester und eine TSA-Geweihte in eine Waffenschmiede… Das klingt wie der Anfang eines blöden Witzes.
Rondralieb: Sagt der Schmied: Warum so ein langes Gesicht. - Ist das Ende eines blöden Witzes.
M als Schmied: Was kann ich für euch tun?
Rondralieb: Ich leg die Überreste der Axt auf den Tisch. Könnt ihr das reparieren?
M als Schmied: Ich hab selten ein so großes bei einer Frau gesehen.
Rondralieb: Es hat genau die richtige Größe.
Jan: Es ist schon sehr groß.
Rondralieb: Ich kann damit umgehen.

M als Schmied: Nun ich müsste den Stiel austauschen, und das Axtblatt könnte mal wieder geschärft werden.
Jan: Ist Rondralieb eigentlich scharf?
Rondralieb: Nein. 
Jan: Verdammt.
Rondralieb: Ist Liebe Borongefällig? Ich dachte die Diener des Borons währen eher steif.  
Chris: Och biiitte..
Jan: Ja, passt doch.
M als Schmied: Bevor wir jetzt in diese Diskussion abdriften. Kann ich die Dame vielleicht für ein viel leichteres und einfacher zu bedienendes Skaja begeistern?
Rondralieb: Was so ein kleines Ding? Wie soll man denn damit jemanden töten?
Jan: Darf man als TSA-Priesterin Leute töten?
Rondralieb: Naja, Tiere wenn es nötig ist. Aber das Ding ist viel zu klein.
Jan: Es kommt nicht auf die Größe an, sondern auf die Technik. 
Rondralieb: Ja.. klar.
M als Schmied: Aber dafür hat es einen schönen Sporn an der Spitze.
Rondralieb: Und was soll ich damit? Ich brauch viel nackten Stahl zum zuschlagen.
Jan: Thats what she said.
Chris: Ja ist es tatsächlich.
M als Schmied: Gut, ich kann ihnen natürlich ihre Waffe reparieren.
Rondralieb: Was soll denn das kosten?
M als Schmied: 30 Dukaten.
Rondralieb: Was?
Chris: Och geht doch. 
Jan: Der will ganz schön viel Geld für die Reparatur meiner Axt.
Jan: Das ist meine Axt!
Jan: Haben wir uns gerade verwechselt.
Jan: Ich weiß nicht mehr wer ich bin.
Jan: Ich bin der Boronpriester
Jan: Und ich bin grün.
Jan: Dann haben wir es ja wieder.
M: Das funktioniert nicht. Können wir dich umbennen?
Jan: Ich mag meinen Namen.
M: Aber ich komm durcheinander.
Chris: Ich auch, ihr macht dieselben blöden Witze.
M: Ja das ist auch nervig.
Jan: Dann muss ich gehen?
Chris: Nein der neue Jan geht!
Jan: Gut ich dachte schon ihr wollt mich rauswerfen.
Jan: Zum Teufel, hör auf meine Farbe zu klauen!