Kann ich den kritischen Erfolg zurück nehmen? (140)

Sybian: Wir sollten die drei Magier begleiten.
Larülan: Ja.
Alrik: Auf jeden Fall.
M: Sonst gibt es auch keine Storry.
Alrik: Und wir sollten dafür Geld verlangen.
M: 2 Dukaten für die Gruppe pro Tag und volle Verpflegung.
Rondralieb: 3 Dukaten.
M: Gut.
Alrik: Dann brechen wir morgen gemeinsam auf nach...
Rondralieb: Arschgrund!
Sybian: Aschgrund heißt der Ort.
Rondralieb: Sag ich ja.
Larülan: *lacht* Ja dahin wo uns der Arsch auf Grundeis geht.
M: Kalt wird es auf jeden Fall.
Larülan: Na da freuen wir uns doch drauf.
M als Rikus: Noch kälter? Warum bin ich nur mit gekommen.
Rondralieb: Ach ihn gibt es ja auch noch.
Larülan: Wieso seinem Rücken und seinen Füßen geht es doch wieder gut.
M als Rikus: Stimmt, und dafür auch vielen Dank aber dieses Reisen wird mir immer ein Grauß bleiben. Warum muss die Welt nur so groß sein.
Alrik: Naja, Aventurien ist für die Klimazonen die es darauf geht eigentlich zu klein.
M als Rikus: Ich hasse es.
Rondralieb: Ist das eine negative Eigenschaft von ihm?
M: Ja.
Rondralieb: Ich erkläre ihm, dass das Reisen etwas tolles ist und man davor keine Angst haben muss. *würfelt*
M: Was tust du?
Rondralieb: Heilkunde Seele mit dem Ziel ihm seine irrationale Angst zu nehmen.
M: Ok. Du..
Rondralieb: Oh und ich hab ne doppel Eins in dem Wurf.
M: Du überzeugst ihn, dass Reisen super ist und er wird sich nie wieder darüber beklagen.
Alrik: Er hat gerade den Nervigen Charakter des Abenteuers ausgeschaltet?
M: Ja.
Sybian: Wie?
Alrik: Jedes Offizielle Abenteuer hat einen Nervfaktor. Ich nenne ihn liebevoll Rachel.
Sybian: Rachel?
Alrik: Das ist das kleine Mädchen aus dem Krieg der Welten Film, welches den ganzen Film nur kreischt und sonst keine Aufgabe hat. Es hilft der Story nicht weiter und ist nur dafür da die Helden zu nerven. Wie unser Herr Rikus hier.
Sybian: Und sowas hat jedes Abenteuer?
Rondralieb: Der Honigbold?
Sybian: Aber den kannst du doch nicht als Maßstab nehmen.
Larülan: Die Saufene Störebrandt Tochter im 3Millionen Dukaten.
Rondralieb: Den kenn ich nicht.
Alrik: Recht hat er. Wo hast du denn das Abenteuer gespielt?
Larülan: Ich wollte nur wissen wo er uns rein ziehen wollte mit dem Kram in Festum.
Alrik: Achso.
Sybian: Ich halte das immer noch für übertrieben.
Alrik: Ist es nicht.
Larülan: Stimm das heulende Mädchen am Brunnen.
Sybian: Aus welchem Abenteuer?
Alrik: Aus so ziemlich jedem.
M: Nun ja, man kann nicht leugnen, dass Rikus nur den Zweck hatt die Helden zu nerven, und die Weldfremdheit der Magier darzustellen.
Rondralieb: Hatte! Jetzt nicht mehr.
M: Ja hatte.
Alrik: Die TSA-tusse ist mal zu was gut!!
Rondralieb: Danke.
Alrik: Das machen wir jetzt in jedem offiziellen Abenteuer so. Sobald wir wissen wer Rachel ist, wirst du sie davon heilen.
Rondralieb: Ja.
Larülan: Und wenn das nicht klappt.
Alrik: Töten wir sie.
Larülan: Ok.
Sybian: Warum spielen wir eigentlich vorgegebene Abenteuer? Wenn die so schlimm sind.
M: Ich finde die gar nicht so schlecht.
Alrik: Sonst wäre es nicht DSA.
Rondralieb: Das deutsche Rollenspiel, nur echt wenn es einen aufregt.
Sybian: Verdammt.
Larülan: Ja.
Sybian: Ihr habt recht.
Alrik: Ja.
M: Also brecht ihr am nächsten Tag in der Frühe auf.
Sybian: Wird das Abenteuer jetzt nicht schlechter?
Rondralieb: Wieso?
Sybian: Wenn wir uns nicht mehr über den unfähigen Rikus aufregen können?
Larülan: Ist was dran.
Alrik: Du meinst wenn wir den nervigen Mist aus den Abenteuern ausschließen, dann werden sie öde?
Sybian: Ja.
Rondralieb: Kann ich den Heilkunde Seele Wurf zurück nehmen?
M: Echt?
Rondralieb: Ja, ich will kein Abenteuer spielen über das ich mich nicht ärgern kann.
M: Das ist schizophren.
Rondralieb: Was haltet ihr davon.
Larülan: Mir egal.
Sybian: Ich glaube es wäre das Beste.
Alrik: Leider hat sie recht. Es ist faszinierend.
M: Ihr solltet mal Heilkunde Seele auf euch selbst würfeln.
Alrik: Ne, da hilft nur Heilkunde Deutsch. Und das Talent gibt es nicht.
M: Ich könnte ein Metatalent einführen.
Alrik: Ein typisch deutsches Metatalent um das typisch deutsche zu heilen? Ist das nicht ein Paradoxon?
M: Verdammt.
Rondralieb: Schreib doch einen Antrag an die DSA-Redaktion ob sie das nicht in den offiziellen Kanon aufnehmen können.

Mach noch ein Schirmchen rein (139)

Larülan: Was ist nun das weiße Pulver?
Rondralieb: Ich sag ja ist Koks.
Alrik: Ne, ist bestimmt Dämonenstaub oder so.
M: Leander lässt sich eine Schale mit Wasser geben. Dann streut er eine winzige Menge von dem Pulver in das Wasser. Er schaut euch erwartungsvoll an.
M als Leander: Ist das nicht faszinierend?
Sybian: Was ist passiert.
M: Offensichtlich nichts.
Alrik: Ich zaubere einen Odem und dann einen Analy. *würfelt*
M: Das dauert ja eine Weile.
Rondralieb: Was ist damit?
M als Leander: Könnt ihr es nicht erkennen?
Larülan & Rondralieb: Nein.
Sybian: Ich sehe genauer hin.
M: Es gibt nichts zu sehen.
Sybian: Darf ich nicht wenigstens würfeln?
M: Nein.
Sybian: Es tut mir Leid euer Spektabilität. Aber ich sehe da nur Wasser.
M als Leander: Vielleicht solltet ihr mal den Finger hinein halten.
M als Rikus: Ja, mach wieder mal den Trick mit dem Finger reinhalten der ist super.
M als Leander: Ruhe dahinten.
M als Rikus: Jaja, ich mach ja schon.
M als Leander: Also wer möchte?
Rondralieb: Nein.
Larülan: Ist das gefährlich?
M als Leander: Aber nein.
Larülan: Glaube ich ihm das?
M: Menschenkenntnis.
Larülan: *würfelt* Nö.
M: Nö.
Larülan: Ich passe da lieber.
Sybian: Sind Graumagier eigentlich gefährlich?
M: Nun ja, das kommt darauf an.
Sybian: Sind die aus Punin gefährlich?
M: Ich würde sagen. Größtenteils harmlos.
Alrik: *lacht*
Sybian: Dann mach ich das.
M: Mut Probe.
Sybian: *würfelt* Bestanden.
M: Du steckst vorsichtig den Finger hinein.
Alrik: Ist mein Zauber ferig?
M: Ist er bestanden?
Alrik: Ja. 5 Punkte beim Odem.
M: Definitiv Magisch. Was genau wird dir wohl der Analy sagen.
Sybian: Was passiert nun mit meinem Finger?
Rondralieb: Den bist du wohl los.
M: Stimmt, welchen nimmst du denn?
Larülan: Nimm den Mittelfinger. Dann kannst du immer ein umgekehrtes Fuck-You zeigen.
Rondralieb: Ist das im Standard Attack Alphabet?
Larülan: Wird eine Attack Probe erschwert wenn einem Finger fehlen?
M: Ja, denke schon.
Sybian: Ich nehm den kleinen Finger und jetzt sag mir endlich was passiert!
M: Dein Finger wird nass...
Sybian: toll.
M: Und kalt.
Sybian: Kalt?
M: Ja, keine Flüssigkeit sollte so kalt sein.
Alrik: Hätte sie nicht sehen müssen, dass es weniger Wasser geworden ist? Wegen der Annomalie des Wasser hätte das Volumen eigentlich abnehmen müssen. Ich nehme mal an es ist so etwa bei 4°C oder?
M: Interessiert dieser Einwand jemanden?
Sybian: Nein.
Larülan: Nope.
Rondralieb: Nicht die Bohne.
M: Gut.
Sybian: Was ist das für ein Mittel. Und würde das Wasser gefrieren wenn sie mehr von dem Pulver rein tun?
M als Leander: Ja es würde gefrieren. Dieses Mittel ist eine interessante Komponente von so einigen Alchemistischen Rezepten. Und sie geht mir langsam aus.
Rondralieb: Kann man geile Cocktails mit mixen. Wird kalt und gefriert. Super. Hat jemand ein Schirmchen?
Sybian: Wo bekommt ihr es denn her?
M als Leander: Nun mein Lieferant hat gesagt er hätte es aus einem kleinen Weiler hier in der Nähe bekommen.
Sybian: Habt ihr einen Namen?
M als Leander: Ja es heißt Aschgrund und muss nur wenig nördlich von hier liegen.
Rondralieb: Das fragen wir am besten mal den Wirt.
M: Der bestätigt das.
Sybian: Und wisst ihr wer der Lieferant ist?
M als Leander: Ja es handelt sich dabei um einen großen Mann mit braunen Haaren und vollem Bart. Sollte wohl einfach zu finden sein.
Rondralieb: Lass mich raten so sieht hier jeder zweite aus?
M: Jupp.
Larülan: Alles Inzucht.
Alrik: Ja, sehr Elfisch.
Larülan: Willst du damit sagen, dass Elfen Inzucht betreiben?
Alrik: Ja.
Rondralieb: Die ficken sogar Menschen. So bist du doch entstanden oder nicht?
Alrik: Verdammt. Was sagt mein Analy.
Larülan: Und du hoffst mehr zu erfahren als der Puniner Magier der wahrscheinlich auf sowas spezialisiert ist?
Alrik: Nein ich will nur unabhängige Informationen. Also was bekomme ich für 11Punkte?
M: Du kannst Fäden wilder Magie erkennen. Welchem Ursprung diese sind kannst du nicht sagen, dafür sind sie durch die lange Zeit im dämonisch Pervertiertem Gebiet Tobriens zu sehr durcheinander.
Alrik: Dämonisch?
M: Das Pulver? Nicht zu sagen.
Alrik: Also ja.
M: Kannst du nicht sagen.
Alrik: Aber ich kann es vermuten.
M: Aber du kannst diese Vermutung mit nichts begründen.
Alrik: Außer damit, dass das Zeug aus Tobrien stammt.
M: Kein guter Grund.
Alrik: Dann werde ich den Herren Graumaus auch nicht darauf ansprechen.
M: Gut.
Alrik: Jetzt bleibt nur noch eine Frage.
M: Was denn noch?
Alrik: Wie verträgt sich das mit den Grundsetzen der Thermodynamik?
M: Magie!
Alrik: Ja klar damit kannst du wieder alles erklären.
M: In Aventurien schon.

ARRR Ik hav nich vorgoten dat hüt talk like a pirate day is. Et is mer nur egal fur dat blog. Ik geh jätz und seh nach ne rum. Ihr landrrrratten!

Quantenmagie (138)

M als Leander: Nun ich beschäftige mich im Moment mit der Grundlage der Magie an sich.
Alrik: Das klingt ja äußerst interessant. Erzählt mir mehr.
M als Leander: Nun ist euch aufgefallen, dass nicht alle Zauber immer gelingen so wie man es geplant hat?
Alrik: Ja natürlich, gerade die Scholare machen viele Fehler.
M als Leander: Nein das meine ich nicht. Immer wieder schlagen auch bei höchst begabten und erfahrenden Zauberern Sprüche fehl.
Alrik: Und warum ist das so?
M als Leander: Genau das ist die Frage, die ich versuche zu beantworten.
Alrik: Nun sagt schon was glaubt ihr?
M als Leander: Es scheint so als würde ein Zufallselement in die Sprüche mit eindringen...
Alrik: Als würden die Götter würfeln? *grinst*
M als Leander: Nein, äh doch. So könnte man es sicher ausdrücken. Auch wenn der Pfeil des Lichtes sicher nicht begeistert wäre zu hören Praios würde würfeln.
Alrik: Phex hingegen schon.

*Auf der anderen Seite des Spieltisches*
Sybian: Dauert das jetzt länger?
Larülan: Denke schon.
Rondralieb: So circa einen Post würde ich schätzen.
Sybian: Oh man.
Larülan: Tja, da wünscht man sich mal ingame talk und Charakterspiel und dann bekommt man sowas.
Sybian: Naja vielleicht wird es ja noch interessant.

M als Leander: Nun die Frage ist wohl was Hesinde mit ihren Würfeln tut. Aber eigentlich ist das unerheblich. Seht ihr es gibt eine Unschärfe zwischen der Komplexität eines Zaubers und dessen Gelingen.
Alrik: Wie meint ihr das?
M als Leander: Nun. Die Wahrscheinlichkeit das ein Zauber gelingt W, und die Komplexität K. Sind nicht gleichzeitig genau zu bestimmen. Ändern wir also die Komplexität ein wenig ändern wir auch die Wahrscheinlichkeit ein wenig. Können uns aber nicht sicher sein um wie viel.
Alrik: Aha, erzählt mir mehr.
M als Leander: Nun ich führe es gerne so aus, das ich sage das Delta K mal Delta W etwa mit einem Korrelationsfaktor L zusammen hängt. Die LKW-Formel.
Alrik: Und was ist L?
M als Leander: Nun ich konnte L in langwierigen Versuchen auf etwa 1 durch 8000 abschätzen. Habe aber leider noch keinen Beweis dazu.
Alrik: Und wie nennt ihr diese Theorie?
M als Leander: Oh ich nenne sie Weißenbergsche Unschärferelation.

*Auf der anderen Seite des Spieltisches*
Sybian: *Blättert in ihren Unterlagen.*
Larülan: Was suchst du?
Rondralieb: Deinen Einkaufzettel?
Sybian: Nein einen Namen?
Larülan: Wessen?
Sybian: Die von den Magiern.
Rondralieb: Warum?
Sybian: Ah, hab es. Weil der Typ nicht Weißenberg sondern von Weißfurt heißt.
Larülan: Du hörst da zu?
Sybian: Ja.
Rondralieb: echt?

Alrik: Guter Punkt. Heißt ihr nicht Weißfurt?
M als Leander: Nun ja, ich arbeite mit meinem Kollegen vom Berg daran.
Alrik: Das erklärt einiges. Und diese Unschärferelation führt zu einer minimalen Komplexitätsänderung,
M als Leander: Ja in der tat. die Komplexität multipliziert mit der Wahrscheinlichkeit des Gelingen eines Zaubers
Alrik: Quasie, der Impakt des Zaubers.
M als Leander: Genau der. Er kann im Umkehrschluss nicht beliebig geändert werden. Sondern immer nur in Schritten des Weißenberg Faktors L.

Larülan: Sag mal was stellt ihr euch vor wenn euch langweilig ist, und ihr das Hirn abschaltete um Energie zu sparen.
Rondralieb: Einen jonglierenden Affen bei Zirkusmusik.
Larülan: Echt ich auch. Nur das meiner auf einem Dreirad sitzt.
Rondralieb: Klar dein Affe muss pompöser sein als meiner. Wie dekadent, ein Dreirad.
Larülan: pft.
Rondralieb: Ich stelle mir einen Affen auf einem Dreirad vor der mit brennenden Flaschen jongliert!

Alrik: Also ist das Gelingen gekoppelt mit der Komplexität was gequantelt...
M als Leander: was bedeutet gequantelt?
Alrik: Oh ich meine abgestuft. Ist ein Alttulamidisches Wort dafür.
M als Leander: Ja weiß ich doch.
Alrik: Die beiden Variablen sind also abgestuft gekoppelt. Mit einem kleinsten Schritt von 1/8000
M als Leander: Ja so scheint es zu sein.
Alrik: Als würde jemand mit drei Ikosaedern werfen.
M als Leander: Nun hört doch mal auf mit euren Würfeln.
Alrik: Aber ich glaube eine Lücke in euren Erzählungen zu sehen.

Larülan: Dann stelle ich mir ein Affen vor die auf einem Dreirad sitzen und dabei mit brennenden Flaschen jonglieren, wären sie von einem Jongleur jongliert werden!
Rondralieb: Dann stelle ich mir Jongleure vor die mit Affen auf Dreirädern, die mit brennenden Flaschen jonglieren, jonglieren, während sie von einem Troll jongliert werden!

M als Leander: Und die wäre?
Alrik: Nun diese Regelung scheint bei den Berühmten Magiern wie Nahema ai Tamerlein oder Rohal dem Weisen oder leider auch Borbarad nicht zu gelten.
M als Leander: Bei Hesinde, Ihr habt recht. Ich kann mich an keine Aufzeichnung erinnern die ein Anzeichen darauf enthält, dass die verhüllten Meister von diesem Phänomen betroffen wären.
Alrik: Ja, Kaiserdrachen auch nicht.
M als Leander: Das ist ja ein völlig neuer Gesichtspunkt. Die Weißenbergsche Unschärferelation ist also nicht vollständig.
Alrik: Nun ich glaube ihr müsst sie erweitern. Vielleicht solltet ihr euch mal die Strings in der Magischen Matrix anschauen. Ich glaube das sie 12 aufgerollte Dimensionen enthalten.
M als Leander: Das klingt, mit Verlaub, sehr fantastisch.
Alrik: Mit einem Analy und ca einer Millionen übriger Zauberpunkte könnte das klappen.
M als Leander: Nur dass dieser Zauber zwangsläufig Fehlschlagen wird.
Alrik: Ja, da gilt eure Theorie wieder. Aber sagt mal deswegen seid ihr hier in der Kälte unterwegs?
M als Leander: Nein. Deswegen. *kramt nach einer Dose mit einem weißen Pulver*

Larülan: ...von einem Oger jongliert werden.
Rondralieb: Dann stelle ich mir einen Oger vor der mit Trollen jongliert, die mit Menschen jonglieren, welche Affen auf Dreirädern jonglieren, welche wiederum brennende Flaschen jonglieren, der auf einem Kaiserdrachen reitet!
Larülan: Dann...
Sybian: Leute die Story geht weiter?
Rondralieb: Echt?
Sybian: Ja der Magier hat gerade ein weißes Pulver hervorgeholt. Und gesagt deswegen wäre er hier.
Rondralieb: Koks?

Alriks kleines Handbuch für den einfältigen Magier (137)

M: Als erstes tritt ein groß gewachsener Mann herein. Er trägt einen spitzen Hut und eine graue Riese Robe und einen Fellmantel. Er scheint sichtlich aufgeregt zu sein.
M als Leander: Ach, das muss eines dieser Reisegasthäuser sein. Da haben wir aber Glück gehabt. Herrlich ist es hier.
M: Ihm scheint ein Eiszapfen an der Nase zu hängen. Ihm folgt ein wohl etwas jüngerer Magier. Er ist beleibt und als er seinen Hut abnimmt sehr ihr eine spiegelnde Glatze umringt von einem dünnen Haarkranz. Er setzt sich an den Kamin und zieht mit von Schmerz verzehrtem Gesicht seine Stiefel aus. Der dritte im Bunde ist ein junger Bursche der wohl nur angehender Magier ist. Er trägt nach und nach mehrere kleine Kisten und Säcke in die Stube. Ähm... ist was?
Sybian: Nein wieso?
M: Hab ich was im Gesicht kleben?
Larülan: Nein.
M: Wirklich.
Rondralieb: Wirklich nicht.
M: Und warum starrt ihr mich dann alle so an?
Sybian: Wir hören dir zu.
M: Echt?
Larülan: Ja.
Rondralieb: Tun wir.
M: Das ist so ungewohnt. Du auch?
Alrik: Kann ich erkennen aus welcher Akademie die drei stammen?
Rondralieb: Einer der drei trägt eine graue Robe. Ist das ein Graumagier?
M: Ja. Um aber herauszufinden welcher Akademie die drei angehören musst du ihr Siegel sehen. Dafür musst du dichter ran.
Alrik: Dann gehe ich die Herren doch mal begrüßen. Darf ich mich vorstellen Alrik von Sturmfels ist mein Name. Schwert und Stab meine Akademie.
M als Leander: Oh, das ist sehr nett von euch. Mein Name ist Leander von Weißfurt arbeitet ihr hier?
Alrik: Äh, nein. Ich glaube kaum ein Gasthaus hat einen eigenen Magier. Ich bin ein Reisender.
M als Leander: Oh, das ist ja nett. Und äußerst interessant.
Alrik: Welche Akademie?
M: Magiekunde.
Alrik: *würfelt* steht.
M: Punin.
Alrik: Warum seid ihr unterwegs?
M als Leander: Oh wir suchen etwas besonderes.
Sybian: Solltest du nicht was gegen die Graue Gilde haben?
Alrik: Nicht unbedingt. Die grauen aus Punin sind harmlos.
Sybian: Wie praktisch.
Alrik: Und wenn ich herausfinde was sie wollen, kann ich auch kontolieren, dass sie keinen Blödsinn machen.
Sybian: Auch wieder war.
M als Leander: Bern hast du alles?
Sybian: Bern ist der Scholar?
M: Ja.
Sybian: Ich geh ihm mal helfen, und versuch nebenbei raus zu bekommen was die drei hier suchen.
M: Er hat einige Dinge von den Pferden draußen zu befreien und muss das auch alles in den Raum bringen den er sich hat zuweisen lassen. Erzählen wird er dir aber nichts.
Alrik: Ich frag den Herren Leander ob er den oft unterwegs ist.
Rondralieb: Was ist mit dem dritten?
M: Der sitzt immer noch am Feuer und hat sich ein Fußbad bestellt.
Rondralieb: Hesinde zum Gruße, mein Name ist Rondralieb.
M als Rikus: *hustet* Rikus Rondakur mein Name. Könnt ihr mir einen Tee besorgen.
Rondralieb: Ich bin zwar hier nicht die Bedienung aber ich bestelle mal einen. Geht es ihnen gut?
M als Rikus: *ächzt* Na wie sieht das denn wohl aus junge Frau. Er deutet auf seine Füße. Diese sehen ziemlich zerschunden aus.
Rondralieb: Ihr habt neue Stiefel nehme ich an?
M als Rikus: Ja, ich habe sie extra nach Anweisung von Alriks Ratgeber gekauft. Eine halbe Nummer zu groß weil die Füße rein wachsen. Ich kann kaum laufen in den Dingern.
Rondralieb: Alriks Ratgeber?
M als Rikus: Alriks kleines Handbuch für den Reisenden Magier. Wir haben unsere gesamte Reise damit geplant.
Larülan: Hast du den geschrieben?
Alrik: Nein.
Rondralieb: Darf ich das mal sehen?
M: Er gibt es dir.
Rondralieb: Ich schlage es irgendwo auf und lese rein.
M: Auf der Seite steht, dass man auf eine lange Reise auf keinen Fall mehr als eine Unterhose mit nehmen soll. Das spart Platz. Gewechselt wird die Unterhose nicht und auch nicht des Nachtens ausgezogen. So sitzt sie perfekt und spendet andauern Wärme.
Sybian: Ist ja eklig.
Alrik: Klingt nach du im Ferienlager.
M: Arschloch.
Alrik: Danke.
Rondralieb: Und das habt ihr gemacht?
M: An der Seite steht eine Handschriftliche Notiz, dass das totaler Blödsinn ist und zu anhaltendem Jucken führt.
Rondralieb: Das ist eklig.
Larülan: Warum seid ihr denn nicht geritten wenn ihr euch in euren Stiefeln Blasen lauft?
M als Rikus: Ich hab mir einen bösen Wolf geritten.
Sybian: Ein böser Wolf?
Larülan: Haben die auch so einen Hammer?
M: Nein er meint damit sowas wie einen Hexenschuss.
Larülan: Ahso.
Rondralieb: Lass mich raten er hat den Sattel falsch herum auf dem Pferd?
M: Nein er kann nur nicht reiten.
Rondralieb: Seid ihr oft auf Reisen?
M als Rikus: Nein, das ist meine erste. Und auf jeden Fall auch meine letzte. Diese Natur ist furchtbar und verhält sich gar nicht wie in der Literatur beschrieben.
Larülan: Ach so schlimm ist das gar nicht. Zeigt mal her eure Füße. Und den Rücken.
M: Was hast du vor?
Larülan: Ich mach einen Balsam.
M: Du musst sowohl an den Füßen als auch am Rücken genug AsP aufbringen um eine Wunde zu heilen.
Larülan: *würfelt* *würfelt* Kein Problem.
Rondralieb: Das machst du bei uns nie.
Larülan: Nö.. Sowas soll gar nicht erst einreißen.
Rondralieb: Na super.
Larülan: Sonst bin ich schuld, wenn ich den Wurf verbaue und ihr sterbt.
M: Die Zauber dauern ne Weile.
Rondralieb: Er kann ja währenddessen seinen Tee trinken.
M: Sehr gut.
Alrik: Was hat denn der Leander für Reise erfahrungen.
M: Oh er erzählt dir begeistert von seinem Abenteuer als er damals 997BF von Punin nach Rommylis gafahren ist.
Alrik: Ah.
M: Ja diese Reichsstraße war schon faszinierend.
Alrik: Und woran arbeitet er?
M: Oh irgendwas hoch theoretisches mit Magie und so.
Alrik: *würfelt* Magiekunde mit 12 Punkten über. Kann ich da mit reden.
M: Ja.
Alrik: Also was erzählt er?

Traviabund (136)

M: Marcel kommt heute später.
Jan: Warum?
M: Er hat gesagt er wäre auf einer Hochzeit.
Leo: Er heiratet?
M: Nein, ich denke nicht, er ist nur auf einer Hochzeit.
Leo: Wundert mich ein bisschen, dass er Leute kennt die heiraten.
Jan: Ist wahrscheinlich eine Star-Wars Hochzeit, so er im Darth Vader Kostüm und sie als Wookie.

*allgemeines Gelächter*

Chris: Nerds sind doch auch nur Menschen warum sollten die nicht normal Heiraten.
M: Stell dir mal Marcel bei seiner Hochzeit vor.
Chris: Ja, und?
Leo: Der würfelt am Altar noch mal ne Überzeugen Probe.
Jan: Nach einem Bannbaladin.
M: Eben, ich würde ihn nicht einladen.
Jan: Ich auch nicht.
Leo: Ich auch nicht.
Chris: Kann schon sein.
Jan: Gabs schon mal ne DSA-Geekhochzeit? Wir haben uns in Travias Namen hier eingefunden um den Bund fürs Leben einzugehen..
M: Bis das der Tot uns scheidet oder wir den Bund lösen können weil einer von uns ein Paktierer wird.
Chris: Ist das so?
M: Ja. Ist einer der wenigen Gründe warum ein Traviabund aufgelöst wird.
Chris: Was hast du noch so zum Traviabund?
M: Schön finde ich den Brauch die Gänse des Tempels mit Brotkrumen über die Schwelle des eigenen Hauses zu locken.
Jan: Ist auf jeden Fall besser wenn man ne dicke Frau geheiratet hat.
Leo: Tja, die Elfen haben solche Rituale nicht.
Jan: Da gibt’s auch keine dicken Frauen, außer natürlich, es sind LARP-Elfen.
Leo: *kichert*
Chris: Versteh ich nicht.
M: Ist auch nicht so wichtig.
Jan: Wenn ich schon ne Beerdigung gemacht habe, darf ich dann auch mal eine Hochzeit machen?
M: Ich glaube nicht, dass es mal eine solche Notheirat geben wird, dass du sie vollziehen musst.
Jan: Wieso denn nicht?
M: Tsa ist jetzt nicht so die Gottheit für eine treue Ehe.
Chris: Rahja gesegnete Ehen gibt es ja auch nicht.
Jan: Das körperliche Verlangen ist also nach dem Traviabund Geschichte?
M: Driften wir jetzt auf ein Al-Bundy-Niveau ab?
Leo: Ob es bei einer Feier zum Traviabund Gänsebraten gibt?
Chris: Klar sie lockt die Gänse mit den Brotkrumen ins Haus, und er dreht ihnen gleich den Hals um.
Jan: Aber mit rupfen und füllen wird dass dann nichts mehr mit dem Festgasschmaus am Hochzeitsabend.
Leo: Und ob Gänse jemandem im Wookie-kostüm folgen?
Jan: DSA, nicht SW!


M: Ist wohl auch nicht so Götter gefällig die Gänse vom Traviatempel zu schlachten.

Marcel: Hi, kann los gehen.
Leo: Uh im Anzug.
Marcel: Ja, komme direkt von der Hochzeitsfeier.
Chris: Sag mal sind das Gänsefedern da an deinem Jacket?
Marcel: Ach diese Mistdinger bleiben überall hängen.

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH IHR BEIDEN!!
(die Betroffenen wissen schon wer gemeint ist.)
(Und ja ich weiß, dass ihr keine Geek-Hochzeit habt. Trotzdem schöne Grüße, und viel Glück im neuen Lebensabschnitt.)
(Ich werde, sollte jemand den Namen verraten, den entsprechenden Kommentar löschen. Außer natürlich die Betroffenen outen sich selbst *g*)