Sonntag, 25. Mai 2008

42!! (7)


S2: So ein One-Shot ist immer wieder was feines.
M: Ja, ich wollt das System schon lange mal ausprobieren.
S1: Das kann nicht toll sein, es sind keine Titten auf dem Cover.
M: Dafür steht in großen freundlichen Buchstaben „Keine Panik“ auf dem Einband.
S1: Aber jedes gute Rollenspiel hat halb nackte Frauen im Titel.
M: Wir spielen heute nicht „Macho Weiber mit den Dicken Kanonen“ hier sind eure Charaktere. Wer möchte Marwin?
S3: Ich!
M: Dann hab ich noch Artur und Fforde.
S2: Fforde.
S1: Ich nehme Artur. He ich hab nur zwei Talente.
S2: Ich auch.
Artur: Tee-kochen und Handtuch.
Fforde: Ich hab Lesen und Handtuch.
Marwin: Ich hab nur ein Talent. Depressionen.
M: Jupp. Ist ein recht einfaches System. Ich erkläre euch mal eben worum es geht...

M: Ihr seit also auf dem Parkplatz des Intergalaktischen Supermarktes Alphaldi Sud von ein Rukuladischem Schiff abgesetzt worden.
Fforde: Wir gehen rein.
Marwin: Das wird euch sicher nicht gefallen. Die guten Angebote sind schon längst ausverkauft.
Artur: Ob die hier Tee haben?
Fforde: Ach lass doch den Tee. Las uns lieber sehen, ob sie die neue Version vom Daumen haben. Marwin hol einen Einkaufswagen.
Marwin: Na toll da steh ich, mit einem Gehirn größer als ein mittleres Sonnensystem und darf den Einkaufswagen schieben.
M als Einkaufswagen: Vielen dank, dass sie sich für einen Einkaufswagen der Firma Sirion entschieden haben, ich freue mich ganz entsetzlich darauf ihnen bei ihrem Einkauf behilflich zu sein. Wie geht es ihnen heute?
Marwin: Gar nicht gut.
M als Einkaufswagen: Das ist aber schade an einem so schönen Tag. Darf ich Sie auf unserer Schokolade hinweisen?
Marwin: Es ist alles ganz grausam.
M: Würfel mal auf Depressionen.
Marwin: *würfelt* Geschafft.
M: Der Einkaufswagen sieht ein, dass es keinen Sinn macht in einer so grausamen Welt Einkäufe an eine Plasmakasse zu bringen. Er schaltet sich ab und lässt sich nicht mehr bewegen.

Fforde: Marwin wo ist unser Wagen?
Marwin: Er mag mich nicht.
Fforde: Es wird auch ohne gehen.
Artur: Ich geh und such die Abteilung mit dem Tee.
M: Es gibt hier Klatschianische Moddermüschung, Blaues Brabakbräu und Kamillentee.
Artur: Bäh. Kein Schwarztee?
M: Nein.
Artur: Mist ich versuch einen Angestellten zu finden.

Fforde: Haben die den neuen Daumen.
M: Nein ist ausverkauft.
Marwin: Ich hab es ja gesagt, aber ihr wolltet ja nicht auf mich hören.
Fforde: Ich packe ein paar Äpfel in mein Handtuch und suche Artur.

M: Du hast ein Wesen mit 7 Tentakeln gefunden welches ein Schild an der roten Weste trägt auf dem Steht. „Meine Name ist Qwertzu wie kann ich ihnen helfen?“
Artur: Hallo gibt es hier Schwarzen Tee?
M als Qwertzu: Nur was in die Regale is.
Artur: Was ist denn das hier für eine Kundenfreundlichkeit.
Fforde: Reg dich nicht auf Artur, lass uns gehen und uns eine Mitfahrgelegenheit weg von hier suchen.
Artur: Ich will aber endlich mal wieder einen richtigen Tee.
Fforde: Ich bezahle die Äpfel und gehe.
M: Draußen auf dem Parkplatz kommt ein Vogone in Polizeiuniform auf euch zu.
Fforde: Verdammt.
M als Vogone: Stehen bleiben.
Fforde: Was haben wir getan.
M als Vogone: Nach den Interplanetarischen Statuten für die Bewegung auf öffentlichen Parkplätzen ist es verboten seine Einkäufe außerhalb eines Einkaufswagens zu transportieren.
Fforde: Aber das ist ein Einkaufswagen.
Artur: Ja, das sind die Neuen, zusammenklappbaren aus Stoff.
M: Der Vogone schaut euch nachdenklich an.
Fforde: Wir gehen.
Artur: Ja, schnell weg.
M als Vogone: Halt! Nach den allgemeinen Richtlinien für Verkaufswarentransporte muss ein Einkaufswagen mindestens ein Rad haben. Dies ist kein Einkaufswagen.
Fforde: Äh aber...
M als Vogone: Sie sind verhaftet. Widerstand ist zwecklos.
Fforde: Ich schleudere ihm mit dem Handtuch die Äpfel an den Kopf.
M: Würfel auf Handtuch.
Fforde: *Würfelt* Geschafft!
M: Der Vogone wird von den Äpfeln erwischt und fällt zu Boden.
Fforde: Wir rennen weg. Ist da irgend jemand der gerade startet.
M: Da ist ein Gregorianisches Schiff. Der Besitzer hat gerade seinen Einkaufswagen entleert.
Artur: Wir laufen hin.
M: Er hat seinen Einkaufswagen stehen lassen und ist in sein Schiff gestiegen.
Fforde: Ich klopfe an seine Scheibe.
M: Er rollt los, ohne auf euch zu achten. Hinter euch steht der Vogone wieder auf und zückt eine Waffe. Er ruft „Stehen bleiben!
Artur: Fährt der Einkaufswagen noch?
M: Ja, nur der mit dem Marwin gesprochen hat ist lustlos.
Artur: Ich springe in den Einkaufswagen und schlinge mein Handtuch um die Antenne vom Raumschiff.
M: Das hat keine Antenne.
Artur: Eine Anhängerkupplung?
M: Ja die hat es.
Artur: Gut dann schlinge ich es darum.
M: Würfel mal auf Handtuch.
Artur: *würfelt* Geschafft!
Fforde: Ich springe mit dazu.
M: Ihr lasst euch von dem Gregorianischen Schiff wegziehen. Während Marwin zurück bleibt.
Marwin: Ich hab es ja gleich gewusst, dass der Tag nichts Gutes bringt.

Einen fröhlichen Towel Day euch allen!

Freitag, 23. Mai 2008

Letzt gehts jos!! (6)


Hier entsteht in Kürze ein Rollenspiel-Fun-Blog!


S2: Wie stehts eigentlich mit deinem Blog?
M: Geht los jetzt.
S2: So, jetzt sofort?
M: Im laufe der Woche gibt’s den ersten richtigen Post.
S3: Oh, man das kannst du nicht machen.
M: Die Diskussion hatten wir schon.
S3: Aber jetzt geht’s wirklich los.
M: Gewöhne dich besser daran.
S2: Und dann jede Woche einen Post?
M: Genau woher weist du das?
S2: Ich bin im selben Kopf wie du.
M: Ja klar. Übrigens hat jeder Post eine Label dieser hier gehört in die Reihe „Vorspiel“ die andern werden nach dem Abenteuer benannt. Klickt man unten auf das Label erhält man den dazu gehörigen Zyklus mit dem aktuellsten Beitrag zuerst. Wenn es sich irgendwann lohnt wird es auch eine Übersicht über die Labels am linken Rand geben. Außerdem bekommt jeder Post eine Nummer in Klammern hinter den Titel. Diese wird durchgängig Gezählt unabhängig vom Label.
S2: Warum erzählst du uns das alles, wir lesen deinen Blog doch eh nicht.
S1: *betritt den Raum*
M: Das sind übrigens Handlungen.
S1: Was? Habt ihr etwa schon angefangen?
M: Nö. Alles was die Charakter der Spieler Sagen wird übrigens kursiv geschrieben sein.
S3: Juhu dann darf ich doch kursiv sprechen!!
*Türklingel*
M: Ja auch das gibt’s.
S1: Ich mach mal auf.
M als Pizzamann: Ne große Hawaii, ne Salami, und eine Vegetarisch, macht 16€.
S2: Warum spricht er jetzt den Pizzamann.
S3: Um zu zeigen wie das aussieht wenn NSC's auftauchen.
S2: Aber der Pizzamann ist doch kein NSC.
S3: Psst sei doch froh, dass er das Beispiel nicht noch weiter her holen musste.
S2: Stimmt.
S1: *Kommt mit Pizza zurück.* Seltsamer Pizzabote, Hatte nicht mal einen Namen.


Montag, 19. Mai 2008

Englisches Vorspiel?? (5)


Hier entsteht in Kürze ein Rollenspiel-Fun-Blog


S3: Warum vermischst du eigentlich permanent Deutsch und Englisch?
M: Hm.. Was?
S3: Warum Englisch und Deutsch?
M: Wieso, der Text ist doch deutsch, bis auf gelegentliche Anglizismen.
S1: Cool.
S2: Auf deiner Couch kann man echt geil chillen.
S1: Habt ihr die Flyer von der Public Viewing Party gesehen?
*ring* *ring*
S2: Oh sorry mein Handy.
S3: Ne ich mein, dein Header und deine Footnote sind englisch, der Rest Deutsch.
M: Ja schon. Aber „Stift, Zettel und Schmerzen“ klingt grässlich.
S3: Und das Bildchen da unten?
M: Naja, wollte halt die Anspielung erhalten.
S1: Ich bin für komplett Deutsch. Deutsche Seite, Deutsche Texte!!
M: Pft, bin ja auch nicht auf blog.de..

M: Übrigens hab ich mich immer noch nicht für die Farbgestaltung entschieden Die Umfrage ist einfach zu ausgeglichen, aber sie läuft ja noch ein paar Tage.

Freitag, 9. Mai 2008

Deutscher Vorspiel Tschechien (4)


Hier entsteht in Kürze ein Rollenspiel-Fun-Blog

S1: Du hast ja auch die Anführungszeichen weggelassen.
S3: Das war doch im letzten Post schon so.
S1: Ja aber der Meister hat gesagt, ich soll das jetzt aufgreifen damit er einen Grund hat die Farbcodierung der Namenskürzel zu testen.
M: Vielen dank für diese phänomenale Gesprächseröffnung.
S2: Du solltest noch eine Farbe für Sakasmus einführen.
M: Ach was du nicht sagst.
S2: Definitiv.
S3: Bekomm ich jetzt wenigstens Schwarz?
M: Nein!
S3: Warum denn nicht?
M: Willst du das jetzt zu nem running gag auswalzen?
aus dem Off: Und was ist mit mir?
M: *grmpf*
aus dem Off: Bin ja schon ruhig.
M: Sind jetzt endlich alle zu frieden?
S3: Wenn ich schon kein schwarz bekomme, darf ich denn wenigstens kursiv reden?
M: Nein!
S3: Und Fett?
S1: Deine Mutter ist...
M: Auf dem Niveau wird hier gar nicht erst angefangen!

Deutscher Vorspiel Polen (3)


Hier entsteht in Kürze ein Rollenspiel-Fun-Blog


S1: Das ist ja bunt!
M: Japp
S1: Wieso?
M: Damit man euch besser unterscheiden kann
S2: Was hab ich für ne Far.. ah grün.
S3: Und ich? Ich will kein Rot, Kann ich nicht Schwarz?
M: Nein Schwarz hab ich.
S3: Warum?
M: Weil ich am meisten rede.
S1: Ich mag das Blau.
S3: Ich rede aber auch viel.
S2: Zu viel.
M: Aber weniger als ich.
S3: Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du.
M: Schnauze!
S3: Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du. Ich rede..
M: Du bekommst Rosa!
S3: Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als du. Ich rede mehr als Igitt, Mach das weg!!
M: Nur wenn du dich benimmst.
S3: Ok.. bin brav.
Aus dem Off: Und was ist wenn ich auch noch dazu komme?
M: Psst du kommst doch erst später.
S1: Wer war das denn?
S3: Der hat ja auch Schwarz!
M: Ab jetzt nicht mehr.
Aus dem Off: Ich bekomm also auch meine eigene Farbe?
M: Ja aber jetzt sei still du bist doch noch gar nicht da!
S1: Unheimlich.
S2: Ist bestimmt ein Spieler der irgendwann dazu kommt.
M: Hör auf zu spoilern!
S2: Hätten die Leser eh erraten.
aus dem off: Kann ich nicht jetzt schon? Wo es doch eh alle wissen?
M: Nein!
aus dem off: Schade.

Mittwoch, 7. Mai 2008

Erweitertes Vorspiel (2)


Hier entsteht in Kürze ein Rollenspiel-Fun-Blog


S3: „HIHIHIHI!!“
M: „Was?“
S3:„HIHIHIHIHIHI!!“
M: „Was ist!“
S3:„HIHIHIHI Noch n Tee??“
M: „Was willst du!“
S3: „Das Braune Zeug da links und rechts sieht aus wie die Tapete von meiner Oma.“
M: „grummmel grumml“
S2: „Was hast du gesagt?“
M: „Ich sagte, ich kann es nicht ändern.“
S3: „Ja, ja..“
S1: „Das ist ja ein Instantblog!“
M: „Ja..“
S1: „Wohl keine Ahnung von nix wa?“
M: „Eher keine Zeit, und keine Lust.“
S1: „Dann lieber scheiß Standard Look.“
M: „Es kommt nur auf den Inhalt an.“
S2: „Ja, klar.. und die Länge ist auch nicht entscheidend...“
S3: „...sondern wie man damit umgeht.“
S1: „Du wirst sowieso keine drei Monate durchhalten dann steht das Ding hier wieder leer.“
M: „Ne, das halte ich länger durch.“
S3: „Weil du nur einmal im halben Jahr postest.“
M: „Ich hatte eigentlich einmal die Woche vor.“
S3: „Natürlich.“
S2: „Wird garantiert klappen..“
S1: „Bestimmt...“
M: „Wenn ihr so weiter macht, posaune ich eure Namen raus.“
S1: „Pft, wir sind eh nur in deiner Fantasie.“
M: „Ich hasse meine Fantasie.“

Vorspiel (1)


Hier entsteht in Kürze ein Rollenspiel-Fun-Blog

S1: „He hast du einen neuen Blog?“
M: „Ja.“
S1: „Über Rollenspiel?
M: „Ja.“
S1: „So mit lustigen Anekdoten und so?“
M: „Genau.“
S2: „Du wirst doch nicht unsere Gruppe zum Vorbild nehmen?“
M: „Doch, ich werd einfach die letzte Campagne eins zu eins rein stellen.“
S1: „Das kannst du nicht machen.“
S3: „Wir werden das Gespött der ganzen Gegend.“
S2: „Junge das ist online.“
S3: „Der ganzen Welt!!“
M: „Ach Quatsch, das wird schon keiner lesen.“
S2: „Und wenn doch?“
M: „Ist ja nicht so als ob ich überall Werbung dafür machen würde.“
S3: „Und wenn es andere tun?“
M: „Dann kann ich es nicht ändern.“
S1: „Aber niemand wird uns mehr ernst nehmen.“
M: „Euch kennt doch keiner.“
S2: „Wir können uns auf keiner Con mehr sehen lassen!“
M: „Ich schreib ja keine Namen rein.“
S3: „Und wenn dich jemand fragt?“
M: „Dann nenne ich nur deinen!“
S3: „Das meinst du nicht ernst.“
M: „Nein, Keine Namen.“
S3: „Aber wenn jemand dir Geld dafür gibt?“
M: „Ach was.“
S1: „Ich will nicht, dass Dinge die ich gemacht hab im Internet landen.“
S2: „Ich auch nicht!
M: „Wenn ihr nicht so viel scheiße machen würdet, wär ich nie auf die Idee gekommen.“
S1: „Du wirst keinen Rollenspielblog ins Netz stellen!“
M: „Und wer soll mich daran hindern?“
Alle: „NA WIR!“
M: „Ihr seid nicht einmal Echt, Ihr könnt gar nichts machen. Ihr seid nur Ausgeburten meiner Fantasie!“
S1: „Man hast du ne kranke Fantasie.“